День начался с маленьких порций вкусных, но вредных продуктов.

В итоге - полдник, а у меня уже все зеленое На ужин салатик сделаю, может, втиснусь. А все потому, что в нашем ебучем городе негде перекусить совершенно. Поехала в банк получить деньги от свекрови, т.к. алиментов мне, похоже, придется ждать до морковкина заговенья. А эти молдавские придурки ошиблись в написании моего отчества. Пришлось звонить свекрови, говорить, чтоб она позвонила в их банк, ошибку исправили, а у нас разница во времени час, короче, час надо было погулять где-то. Хотела кофейку попить - хули, негде. Единственный кафетерий открывается вместе с молдавским банком. Из перекусочных материалов доступны только булки всех мастей. А я не хочу булку! Аггггрррр...

@темы: диета

---

Аааа, пиздец! *ржунимагу*

Захожу на свой тайный блог, который всегда открывает ленту избранного. И офигеваю - оттуда на меня смотрит Максим. Тревожно так смотрит, и подпись "Меня зовут Кхан". Бляяя, это Шахрукх Кхан! Но до чего же они похожи, оказывается! Макс только пополнее, а так - одно лицо! И брови, и глаза, и нос, и рот... тваюмать, вот и только так и узнаешь где чел жил в прошлой жизни.

@темы: приколы, Максим

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лучше и не скажешь. Я такая же.

19.12.2011 в 15:46

Пишет  Выжигательница времени:

Банально, но вот.
Оказывается, любовь бывает разной. Наверное, у каждого человека своя любовь. В той, в которой ему правильно и комфортно. Некоторые чувствуют щемящие ощущения в груди, разрывающие на части душу. Они живут этим. И думаю, это их устраивает. А я, как оказалось, люблю тепло, уют и комфорт. Стабильность. Потому что с привнесением хаоса в свою жизнь прекрасно справляюсь сама. Здорово, когда о тебе так трогательно заботятся. И когда любовь похожа на солнечное воскресное утро с горячими блинами и вареньем. Здорово, когда ОН лежит рядышком, а ты чувствуешь, что вот сейчас тебе больше ничего не надо. Просто остановить это мгновение. Нет падений и взлётов. Есть прямая. Наверное, зря я насмотрелась фильмов и начиталась книг. Я ведь другая. Настоящая. Та, которая живёт жизнью каждый день. Даже после того, как кто-то упрётся носом в титры или оглавление. А это всё меняет. Это ведь то, чего я всегда хотела: друг=любимый. Однако раз в месяц случаются коллапсы. Страшного псевдопрозрения. Не хочу так. Хочу просто радоваться и жить.

@темы: цитаты

---

Так, гречневого дня не получилось в силу высиживания яиц в очереди. Вышла оттуда в обед, с трясущейся от голода шкурой, пришлось слопать нектарин и банан. По-моему, меня достал этот контроль и подсчет. Поэтому, и в компенсацию вчерашней вечерней (хотя скорее ночной) оргии сегодня фруктово-овощной неконтролируемый день. Слопала две громадных миски салатов - свекольный и фруктовый. На вечер, если захочу есть, есть дынька и яблоки. В больнице прикол, меряют мне температуру, а у меня 35,7. Морозит, слабость, давление низкое. Гыг, у меня никогда не было пониженной температуры! Антибиотики выписали, че.

@темы: диета, здоровье

---

Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

@темы: приколы

---

Все, пиздец. Срыв.

Горчичник на груди, жру свои ленивые суши, заедаю остальной полпачкой арахиса. Ебаные нервы. Ебаная олезнь. Сука-любовь.

@темы: диета

---

Люди-анимешники!

Разъясните, что означают приставки -тян и -чан к именам?

@темы: вопрос

---

Хотела сделать на завтрак роллы, давно лежат продукты... Сделала порцию, слопала. Решила сделать другого типа, которые не в нори завернуты, а в рыбу. Не получилось, расстроилась еще больше. Плюнула, покрошила все в миску с рисом, приправила рисовым уксусом, соевым соусом. Покрошила туда нори, у меня был один лист мятый, на роллы уже не шел, и обрезки оставались. Вкусно! Суши по-ленивому В расстройства съела полпачки арахиса. Итог - по жирам перебор капитальный. Ну и фг, все равно завтра гречневый разгруз. Не выдержала, взвесилась и обмерилась. По объемам прогресс, вес стоит на 73. Короче, один раз в неделю взвешиваться худеющей тетке при наличии весов в квартире - непосильная задача. Разрешила себе два взвешивания в неделю.
Ночью кашель не давал спать. К общему пиздецу в самочувствии добавился недосып.

@темы: диета, здоровье

---

Какой отвратный день.

Прям на редкость. В наибольшей степени, конечно, из-за болезни. Чувствую себя кошмарно. С утра выключали свет, часа на три, наверное... Поругались со Славкой. После вчерашнего разговора с Максимом было очень жаль себя. Он мне одну вещь сказал, которая вызвала у меня удушающее чувство беспомощности. Заговорили об отношениях, и он сказал как видят меня мужчины. Если вкратце, то со мной не хочется заводить отношений. "На первый взгляд ты обычная девушка. С тобой классно дружить, интересно общаться. Но если подумать о любви, то тебя много. Ты играешь не в поддавки, а в шашки наравне с мужчиной. Ты слишком много думаешь. Это такая выпирающая самодостаточность, хотя я знаю, что на самом деле ты совсем не такая." И что мне делать с этим? Я не умею иначе. Я не умею показать свою беспомощность так, чтоб она выглядела беспомощностью. Обидное недоразумение характера, не поддающееся корректировке. Короче, все эти мысли, плюс слабость, плюс куча мелких досадных дел, плюс этот ебаный развод, да еще Славка взбрыкнул... Короче, себя стало очень жалко, до слез. Поревела. На улице под окном двое подростков устроили бурное эмоциональное обсуждение услуг какого-то оператора связи с матами. Выглянула в форточку с дословным текстом "ребятушки, вы или базар фильтруйте, или отойдите чуть подальше, у меня тут ребенок маленький, а вы мат-перемат". В ответ пауза, затем "извините" ну и куда же без бычки-то?! Овца эта малолетняя "я понимаю, ребенок, но можно нормально попросить?" СУКА, КУДА ЕЩЕ НОРМАЛЬНЕЕ?!!!! Просто, блядь, отойди от окна! Какого хуя ты мне тут пальцы гнешь и собственную значимость демонстрируешь?!!!!!!!! Ненавижу подростков!!!! Самые омерзительные твари на планете! Затем беготня по больницам-банкам-родителям. Устала, замерзла, болею. Еще этот гандон трубку не берет, решил что от своего многотонного добра добра не ищут, наверное... А я хотела сказать, что купила сыну подарок от его лица, потому что сам он и не почешется. И спросить что с алиментами - на лекарства и подарок ушла последняя тыща. Короче, хуевый день.

@темы: злое, здоровье, БМ

---

Бляяяя, вот я разболелась!

Кашель разрывает грудную клетку, очень больно. Настроение злобно-влюбленное, если можно так сказать. Скоро развод... бля, одно дело его хотеть по логичным причинам, но совсем другое с ним столкнуться. Сердце ноет, переживалки всякие... Вот же сука Сороколет, надо ж было так качественно испоганить мне жизнь!

@темы: здоровье

---

10.09.2012 в 21:32

Пишет  Love is Hate:

10.09.2012 в 20:55

Пишет  Случайный дневник:

Пишет  *Незабудка*:

Amy (при поддержке Disney)

Эми работает на Дисней и днём честно трудится на пользу замороженного дяди. А по ночам развлекается забавными рисунками и пинапами на ту же тему.

Оружие на стол!

— Ууу, она победила!

Ещё 13

— Девушки!.. Я подозреваю, что среди нас есть самозванка!
— Ух! Интересно, кто бы это мог быть?

Под юбками.

— Вы же знаете, девушки любят некоторую живость в походке.


— Уже сорок минут...
— Ариэль!!! Волшебные волосы тоже нужно мыть!


— Я смотрю, Мерида въехала к нам.

Старые привычки умирают тяжело.

— Не мог бы кто-нибудь мне объяснить, почему в ванной опять куча столовых приборов?


— Чтоооо?..


— О, дорогая, только не яблочный...


— Что значит "би-но-ку-ляр-ный"?..
— Не имею представления.


— Гляньте! Удобные!!!

Летняя стрижка



— Но джамбалайю нельзя приготовить без морепродуктов!!


— Туфли, девушки! Слышали о них?!
— Проблемы Старого Света, солнышко...



Сайт художницы

@темы: перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начинают подкрадываться мысли о весах... Нет уж, не раньше четверга! Но лучше в пятницу. Послезавтра на гречке разгруз будет. После него, поди, приятнее взвешиваться-то
Блин, в груди застрял ком, все время хочется его прокашлять. За ночь скапливается мокрота, так противно, фу.

@темы: диета, здоровье

---

Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах.

Акт первый
... я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов - для его породы Мейн-Кун он не самый большой.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
***
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
***
Акт второй
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчёт оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под неё живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я её сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на неё свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребёт под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

@темы: приколы

---

А после выздоровления у меня назначено свидание с мужчиной с сайта. Посмотрим, что за фрукт.

@темы: мужчины

---

В последнее время снова часто стало звучать слово "папа". Папа де? А папа? Смотри, папа! И т.д. Сынок, нет папы. Папа уехал. Папа завел новую семью. Папа скучает по нам только в телефонном режиме, с понедельника по пятницу в рабочее время, потому что после работы и в выходные он бережет свою новую тетю, чтоб она не дай бог не огорчилась из-за нашего наличия. Она же хрупкая и ранимая, а мы с тобой крепкие и все переживем, да? Так что давай забудем это слово, у нас больше нет папы, у нас есть дурак-дядя, который почему-то хочет, чтоб мы тоже берегли его любовницу. Но это не наш папа, наш папа бы нас не променял на непонятно кого. Наш папа посмотрел бы на твои беленькие вихры и зеленые глазки - и никакие тети не увели бы его у нас. А это просто чужой дядька, и его скоро у нас не будет. Маме повестка из суда пришла.

НЕНАВИЖУ УБЛЮДКА.

@темы: сынок, БМ

---

Мой вкусный низкокалорийный высокобелковый тортик.

@темы: еда

---

Вчера вымыла полы, навела марафет и все такое прочее. Сегодня с утра Велеслав Максимыч решил, что едят за столом только лохи и пошел есть арбуз по всей квартире, разумеется, уронив его. Отругала, вытерла мокрой тряпкой, работаю. Смотрю, мое сокровище трудится в поте лица, моет пол где-то найденным платочком. Мокрым. Кран в свободном доступе, ничуть не удивилась. Потом встала... мамдорогая! Это мы лузеры, моем полы обычной водой! Наше все - горшок! Детеныш не стал выполнять квест по набору воды из-под крана, он просто пописал в горшок и остался доволен результатом! Буэээ, он же мне монитор заботливо протер... пошла отмывать художества чада и само чадо...

@темы: сынок

---

Индейская мудрость.

Мудрые поговорки индейцев

@темы: тесты