Письмо по у-мылу заставило меня заглянуть сюда. А раз заглянула, напишу немного.
Дома у меня творится такой трешак, что не в сказке сказать. В душе еще худший. Разодрала себе руки... Просто от невыносимости. Мысли как кислота, мозг разъедают. Ощущение, что вокруг меня жизнь просто закончилась. Получила известие о Максиме. То, что с ним случилось, хуже чем смерть, по-моему. Спайс. Бросил все, уехал к матери и сидит там. Не отвечает на звонки и письма. Не работает... Как? Как такое могло случиться с этим умнейшим человеком? Что его подтолкнуло к такому жуткому выбору?
Мужа моя выдает концерт еще худший, чем в первый раз когда он "нашел любовь всей жизни". Мы снова спим вместе. Это ужасно. Отвратительно. Не сам секс, тут у нас всегда все хорошо было. А сам факт. На фоне его "неземных" отношений - я в качестве шлюхи по ночам. И прекратить это я не могу, меня как приклеило. Чувствую себя мухой, запутавшейся в паутине. Будто полностью себя потеряла. Не помню что правильно, а что нет. Мысли путаются. Совершенно не могу предугадать своих эмоций. Только что рассуждаю разумно, ищу приемлемые пути разрешения ситуации, а через секунду взрываюсь от бешенства, или умираю от тоски, или сгораю от унижения. Одновременно выгоняю его на улицу и тут же прихожу в ужас от мысли, что он больше не придет.Не могу работать, не могу учиться. Он, конечно, ведет себя... омерзительно. Как шваль последняя.
На морях пока была - за малым не шагнула с моста. Так соблазнительна мысль была - вот сейчас головой на камни и ВСЕЕЕЕЕ... Мгновенный, почти непреодолимый порыв. Опомнилась, отошла от края, пошла к главврачу. Просить консультации психиатра. Не назначил... оно ему надо? Назначил светотерапию. Кое-как дотерпела до конца отдыха. Депрессия мне его знатно испортила.
Сегодня снова ходила, уже к нашему мозгоправу. Высидела громадную очередь, выписал лекарство... а мне его не продали. Его просто НЕТ. Нигде. Даже под заказ. И снова томительно ждать приема. Надеясь на то, что за это время пронесет и в очередной приступ нечеловеческой тоски я не воткну себе нож в шею. А только в руку. В такие моменты даже не останавливает мысль о детище. Я хочу одного - спокойствия. Чтобы мне стало ВСЕ РАВНО. Чтобы исчезли эти невыносимые непрекращающиеся мысли, режущие мозг и душу в кровь.Душа будто бы воспалилась и опухла. Как я от этого устала, боже мой...

@темы: депрессия

---

Хеллоу, диа дайри.

У меня все относительно хорошо. Есть, конечно, проблемы, но когда их не было-то?
Из хорошего - на будущей неделе я выезжаю в санаторий. Из плохого - я несколько заебалась и у меня развилась депрессия. Та самая, которая у меня почти началась когда славкин диагноз подтвердился. Та самая, которую я в полной мере испытала когда муж ушел.
Вот и сейчас я не могу спать ночами. И хожу полусонная днями. Плачу по малейшему поводу. Психую и срываюсь на окружающих.

Причины? Пере-переживала, если можно так сказать. Работа. Ребенок. Кредит. И контрольный в голову - бывший муж. Ситуация у нас дома сейчас до мелочей напоминает ту, которая была перед той самой депрессией. Скандалы, слезы, вынос мозга. Я просто не справилась, не смогла отделить себя нынешнюю от себя прежней. Документы о разводе и снятая обручалка означали бурный роман. И все как в прошлый раз, с ныне покойной жительницей чувашского рунета - она звонит, сутками висит на линии, слушая наши разговоры и ссоры, я психую из-за этого и из-за того, что он полностью забил болт на нас со Славкой. А еще - потому что собирается валить театрально вычеркнув нас из жизни. То есть сменить номер телефона, не говорить адреса, не отвечать на письма. Ну как тогда, в общем.
И у меня кипит мозг от того, что я не могу ему вдолбить, никак не могу, что сын его любит. Что его бросать нельзя. Даже если ты не любишь его мать. Даже если у тебя новая семья. Твой сын остается твоим и прекращать все контакты с ним - предательство. Он реально этого не понимает. Либо жена и ребенок от этой жены - либо до свиданья. Ребенок как самостоятельная личность, связанная с тобой кровными узами, не существует.
Да и я вообще не хуй собачий, не согласна вот так, "в никуда". Мало ли что может случиться - понадобятся документы какие-нибудь, подпись на чем-то или помощь какая. В лечении, или просто в гости пацана взять на несколько дней. Он же растет. Я не для того, в конце концов, согласилась на его проживание со мной в квартире, чтобы оборвать контакты когда ему вздумается. И любовь тут совсем не при чем.
Ну блядь, ну почему он не может как нормальный мужик свою личную жизнь устраивать? Без этих спецэффектов и фанфар? Ну нашел себе бабу - да ради бога, только в дом ее не тащи постоянно и остальную жизнь не прекращай. Собираешься уехать насовсем - да ради бога, скажи что сына не бросишь, проведывай его иногда хотя бы по телефону и езжай на все четыре стороны.
И ко всему этому добавляется еще нечто, что заставляет меня биться в агонии при мысли, что снова едва налаженная жизнь меняется без моего согласия. Что - понятия не имею. Пока у меня были силы, я рассматривала варианты ревности, зависти, привязанности со своей стороны. А потом силы кончились и остался только иррациональный страх. Как в прошлый раз.
При всем этом я ношу заказанный у одной питерской ведьмы расхваленный рунический талисман "Двойной отжиг", заказанный как раз с целью развязать ненужные отношения. Отзывы о нем самые фантастические - и, де, порчи снимает, и крадников с захребетниками отжигает и вампирские с некротическими привязками... Ну то что он работает, я уже убедилась. А вот то как он работает, не всякий и выдержит. Мне рекомендовали носить его не снимая около трех месяцев. Вчера я его сняла, не доходив до месяца. Ну не выдержала. И мгновенно в голове прояснилось. Я искренне не понимаю почему дома скандалы. Чего я бьюсь в припадках вообще? Меня все устраивает. Я всем довольна. Я хотела, чтобы он ушел. Мне не нравится только мысль о полном отсутствии контактов, а все остальное более чем! Да, меня раздражает, что мадама слушает меня когда я разговариваю с Максом. Но это я более-менее пресекла. Но так чтобы депрессовать? С хуя ли?
В общем, дома наступил мир и теперь я Отжиг надеваю только "в люди".

---

Совсем я сюда не заглядываю. Нет ни малейшего желания.
А тем не менее, у меня много чего произошло. Я взяла кредит и теперь сама распоряжаюсь магазином. Шеф умывает ручки. Моя напарница загремела в онкологию и теперь я мечусь как белка в колесе. Мой бывший делает документы о разводе, а сегодня наконец-то срезал с себя обручальное кольцо. Почему срезал - потому что оно не снималось. Я давно предлагала, упирался руками и ногами. А тут сам. Ну вполне в его духе - свалить тогда когда мне нужна помощь. Я так просила его помочь мне с магазином, пока Ольга не поправится.

Я взяла первое место на танцевальном фестивале "Цветущий Азхар 2017" в своей номинации. Красиво звучит Если не знать подробностей, то можно гордится Я знаю подробности и потому не буду их рассказывать. Ну хоть немного почувствую себя победителем После конкурса мы с Катериной полночи ржали над собой. Ну не смешно ли - две тридцативосьмилетние толстые (а из песни слов не выкинешь) тетки приперлись на конкурс юных гибких стройняшек Да за одно это нам полагались медали А мы еще и станцевали. И даже хорошо. Ну чем не повод для гордости и ржача?

Я пью лекарства, выписанные мне неврологом. Первую неделю ходила как обдолбыш, потом подстроилась. Один раз перепутала свои таблетки со Славкиными. Выглядят одинаково, лежат в одном месте, я уставшая. Ну и перепутала. Слава богу, вечером, основной удар пришелся на ночь. До обеда следующего дня я выпала из жизни. Пиздец. Бедный мой ребенок, теперь я понимаю почему когда мы начали их пить, у него были такие глаза обдолбанные. Но он хотя бы не с целой начал, а с маленькой дозы. А я целую хапнула.

Два последних дня, чтобы отвлечься от тяжких мыслей, смотрю украинскую битву экстрасенсов. Во где цирк. Наши нервно курят в сторонке. Мордобой, мат, патлы друг другу вырывают, гробы друг другу подкидывают, сеансы экзорцизма прямо перед камерами. Вот это я понимаю - шоу!

Позавчера приходила покупательница. Купить булавки с камушками. Ну это формально. Настоящая причина - попиздеть. Любят они это. Меня, как продавца оберегов, дружно признали экспертом в магии. Ну и льют в уши всякое. Но это было нечто. Голоса в голове, заставляющие ее стать экстрасенсом и выбрасывать таблетки, выписанные психиатром. Галлюцинации (ну это мне понятно, что галлюцинации). Все куда-то исчезает. Купила камушек - он исчез. Купила другой - исчез...

Блядь, пока писала она снова приперлась. Воевать с богами, попросить у меня оберег от них. Несет какую-то хуйню. Мне страшно, как привидится ей враг в моем лице, пришибет же. Шизофрения - страшная болезнь. Не дай бог. Хоть бы ее в дурку скорей отправил кто-нибудь. Ушла, слава богам! Ффффух...

@темы: работа, танцы, как день прошел

---

Сижу на работе в темнице сырой...

Хотя лукавлю, работу свою вообще-то я люблю На оной грядут большие перемены, скоро она будет моя, совсем моя. Начальников не будет. Думала-гадала, мож закрыться и бросить все к чертовой матери. А сегодня поняла, что нееееет. Не хочу закрываться. Люблю свой магаз.

Позавчера снова был концерт. У меня был новый костюм. И это было куда веселее, чем на Новый год. Короче, динамичней, больше танцев. А еще я набралась храбрости и полезла в групповой танец. И не страшно, оказывается Хотя на сольном тряслась как осиновый лист. Никогда у меня так хорошо тряски не получались, как в этот раз - коленки-то итак трясутся Странно, самое первое выступление было не таким страшным, как это. Наверное, потому что опомниться не успела, третья танцевала.

В общем, с наступающим, девочки!

и парочка фоток

@темы: фото, работа, праздники

---

Саморазвития и религиозного экстаза пост.

Случился тут недавно у нас большой индуистский праздник. Махашиваратри, Великая ночь Шивы. И нас с Катей, как клиентов индийского магазинчика и имеющих знакомых вайшнавов пригласили на его празднование. Ночь, соответственно, празднование ночью. Всю ночь. Всенощная такая индийская.

А надо сказать, я вообще искренне почитаю Шиву и восхищаюсь им. И статуэтку мне Катя на восьмое купила. Ну прямо знак свыше. И мы поехали!

Я как-то представляла себе это чем-то масштабным, хотя бы относительно. Ну все-таки, "маха". Оказалось, что масштабность по-вайшнавски в Шахтах - это когда 20 человек набивается в комнатку 15 квадратов над тем самым магазинчиком, в которой хранится мебель и распихивает эту мебель вдоль стеночек, дабы иметь возможность сидеть на полу. По одной стеночке из этой мебели строят подобие алтаря и на него выставляют всю доступную красоту - ткани поблестящей, цветы поярче, картинки, фрукты, статуэтки, гирлянды. В общем, пышно и вполне по-индийски. А также эти 20 человек все до единого одеты в "духовную одежду", которой у наших вайшнавов почему-то называется вполне рядовая индийская одежда. Даже не особо пышная. Ну духовная, так духовная, бог с ней. Зато у меня появился повод выгулять свое сари, ни разу не надеванное. В общем, это все тесно и ярко.

И еще очень. Очень. ОЧЕНЬ. Шумно. И языколомно. И заунывно. И дымно. Празднество представляло собой пять "пудж", так у них называются жертвоприношения, с интервалом примерно в час. А между пуджами нам рассказывали про Махадева (эдак Шиву часто называют). Сама пуджа длилась примерно столько же. Все как в кино - куча благовоний, рис, молоко, мед, топленое масло, оторванные головки цветов, посыпание порошочками, брызгание водичкой, огоньки в специальных лампадках... эдак водят перед изображением богов круговыми движениями, чего-то бормочут... Экзотично. Это все делает "главные жрец" (в нашем случае жрица), а на заднем плане оставшиеся 19 с натужной радостью на лицах поют мантры и грохочут во все принесенные инструменты. Мини-литавры, табла, какая-то медная тарелка с билом, марокасы.

Важное уточнение - все голодны, т.к. рекомендуется соблюдать строжайший пост перед богослужением, вплоть до полной голодовки. Коей почти все и благословились, ибо в столь маленьких общинах тусуются в основном фанаты.

В общем, пуджа. Я не особо их различаю, и что было которой не знаю. Сначала мы жгли в сковороде дрова, облитые топленым маслом, одновременно задымляя все это пачечкой благовоний. После в этих дровах мы пекли фрукты и цветочные головки, снова щедро все поливая топленым маслом и окуривая благовониями. Огоньки в лампадке - тоже скрученные ватные фитильки, пропитанные топленым маслом. Потом мы снова что-то жгли, поливали восковую фигуру под названием "лингам" всем подряд, от йогурта до меда, снова все окуривая положенным количество благовоний... Дым стоял такой, что открытое окно не справлялось - оно было занавешено.

К полуночи от дыма, шума и повторения отключающих мозг мантр я одурела настолько, что решила, что не сойду с этого стула. Благо, повезло занять стул и не пришлось сидеть на полу. В моем представлении это называлось "забиться в угол", но как выяснилось позднее, это только в моем. Единственное, что меня поддерживало - мысль о том, что я не к вайшнавам в гости пришла, а почтить Махадева, и если это надо делать именно так, я буду это делать именно так насколько хватит сил.

Нам периодически давали "умыться" поочередно огнем из лампадки, понюхать и приложить ко лбу посыпанные чем-то цветочки, один из которых я даже привезла домой. Не знаю в чем прикол, но очередной всеми обнюханный цветочек женщины радостно запихивали за пазуху, ну и я запихнула один. Вдруг благословение какое-нибудь.

В перерывах между пуджами мы слушали истории про Махадева. Боже, до чего же чуждое мировоззрение. Главная мысль - все плохо, Брахма хуйню создал и отсюда надо побыстрее свалить. Свалил - тебе теперь поклоняются, а ты счастлив и тебе все похуй. Главный способ свалить - прицепиться к какому-нибудь божеству (хотя не к какому-нибудь, а именно к Шиве) и путем полного отречения от собственной личности и самоубийственной аскезы на нем уехать. Это настолько идет вразрез с моим собственным мировоззрением, что мозг в трубочку сворачивается. В принципе, в христианстве примерно то же, только трудов надо меньше приложить и Бог чуть меньшего поклонения требует. Ну и как-то душа все же тебе принадлежит и ты можешь ею распоряжаться сам. Богу ли посвятить, лукавому ли отдать... А обряды - стопицотмильенов мелких операций, обязательных действий, положенного выражения лица и определенного количества определенных звуков, и только так и никак иначе! Не могу никак уложить в башке почему для того чтобы достичь озвученной высшей цели (свалить) надо повторить столько-то раз столько-то имен таких-то богов. Когда меня попросили передать контейнер с какими-то желтыми комочками, я автоматически их нюхнула, за что получила суровый выговор. Нюхать нельзя.

В три утра я с тоской думала, что еще только половина... В пять - что, блядь, еще целых три часа тут сидеть!!! В семь наступила последняя пуджа, и вот это был самый ужасный ужас. Сопровождалась она самым пыточным пением в моей жизни. Буквально четыре фразы, повторяемые одним и тем же тоном, одним и тем же тембром, с одной и той же максимальной громкостью, и по кругу, по кругу, высверливая мозг... Джая джая Шива шамбо, Махадева шамбо, Ом намах Шивая, Шивая намах ом, боже мой!!! В полвосьмого я сидела заткнув уши и молила Махадева, чтобы это поскорее закончилось. Мне казалось, что в башке у меня что-то натягивается все сильнее, еще чуть - и оно лопнет и тогда все. Чернота затопит все вокруг. Мне хотелось воткнуть в эти громогласные глотки по шампуру, и сжечь эти безостановочно грохочущие металлические хреновины. Мне хотелось залить все вокруг кровью, только бы наступила благословенная тишина. Я мечтала о свежем воздухе, тишине и чтобы все эти приторно благочестивые лица исчезли. Неудивительно почему они считают, что мир вокруг полон страданий и высшее благо - свалить. Сами создали ад - а Брахму винят.

Периодически я выходила, в туалет или вдохнуть хоть глоток из приоткрытой входной двери. Утром я уже бормотала про себя все, что думаю. Когда наступило временное затишье, я даже подумала, что все выдержала. Объявили завершающее действие, во время которого нужно было взять пару цветочков с подноса, куда-то их положить, поклониться и чего-то мысленно попросить. Несколько человек это сделали, я тоже решила, что смогу. И вот когда я подошла к подносу... за моей спиной в полный голос снова завыли "Шива шамбо". И все мои силы ушли на то, чтобы не заорать и не кинуться на певца. Прости, Махадев.

В общем, кое-как поклонившись, я сбежала. Вдогонку мне дали прасад - те самые фрукты и желтые комочки. Вкусные оказались. А когда переодевалась, мне любезно показали, что сидела я на стуле как свинья, а надо было танцевать как все благочестивые преданные. Которые еще остались обсуждать что-то свое вайшнавско-кришнаитское и петь "Харе Кришна". Мда. Сходила на праздник. Брррррррр.


Итоги - я ненавижу благовония. Я никогда не поеду в Индию. Нахрен этот хинди. Вайшнавы бывают суками. В этот магазин я больше ни ногой. Хотя юбки мне понравились, вот такую мне привезут - и больше ни ногой. И сознание от того, что выдержав Шиваратри я имею хороший шанс достичь их высшей цели гораздо быстрее Все же центр в мозгу, отвечающий за религиозность, у меня развит недостаточно и религиозный экстаз мне не грозит. И теперь у меня есть намоленная статуэтка Шивы Натараджи. Ну что сказать, Шива ко мне никогда не был особо милостив, но максимально возможное для меня уважение я ему выразила. В целом, было интересно и познавательно, но на частые религиозные подвиги я не способна совершенно.

На фото я еще в предвкушении чего-то интересного, девять вечера.

@темы: религия, как день прошел, праздники

---

Имболк.

Вот каждый раз искренне верю в то, что праздники кельтов для меня, славянки, никакого значения не имеют. И каждый раз обламываюсь. Я их чую как животина лесная.
Имболк этого года был сказочен и прекрасен. Я даже не могу передать откуда у меня взялось это ощущение, вроде ничего из сверхъестественного, и вполне себе рядовые события. Но как-то оно все по-особому было. Как-то так получилось, что мы с Катей именно в этот день резко собрались в баньку. Дорога была просто шелковая - ни секунды задержки нигде. Хотя путями я ехала странноватыми, непривычными.
В бане все великолепно. Накануне я смешала скраб, весь насквозь волшебный - из кофе, четверговой соли, трав, глицерина, витамина Е, масла грецкого ореха, построгала туда остатки мыла из салона магии питерского. Пошептала, ну как водится. Ну пиздец получился, в общем. Прям начисто магиццкий. В общем, мордочки отполировали, задницы отпарили и все блестящие пошли гулять.
Зашли в церквушку. Новую, недавно построенную, никогда там не были. Тот случай, когда новая церковь не ощущается пустой, ненамоленной. Она была уже закрыта, но нас впустили. Поставили свечки, как заздравные, так и заупокойные, т.к. у ее умершей мамы должен был быть день рождения. А я Димасику привет передала. Гуляли. Луна как раз растущая, а я все никак не могла ее увидеть из-за туч. А тут она вынырнула буквально на пару минут. Я так радовалась. Вообще, прямо источала благодать и счастье. Посидели в чудненькой кафешке.
А ночью вырубили свет, поэтому сидеть в интернете не получилось, слава те господи. Вообще, денек чудесный был.
С прошедшим всех, кто его знает

@темы: Имболк

---

Интересно, Шерлок закончился? Три серии 4-го сезона всего? Ну блин, мне и партия Мориарти-то не нравилась, совсем уж невозможно закручено было, но четвертый сезон это вообще психодел какой-то. Не будь там блестящего Бенедикта, херь была бы несусветная. Мозг ломается, а на выходе ноль. Фе. Британцы, мать их...

@темы: фильмы

---

Еще одна блестящая исполнительница трайбла.

Причем не только в переносном смысле, но и в прямом. Особенно радуют ее головные уборы - при вполне себе трайбловском прикиде славянские кокошники и повойники...

@темы: танцы

---

Посмотрела видео выступления, пока не дали диск, только показали. УЖАС! Я не покажу этого никогда и никому. Сам танец ничего так, но, сука, я удивляюсь почему я не заваливаюсь на живот при ходьбе, он огромен настолько, что должен меня перевешивать!

@темы: танцы

---

Дети, не купайтесь в проруби зимой. Это холодно, мокро и через неделю больно. Хожу с давлением и болью в почке.

Лучше на Купалу по углям бегать, да-да-да.

@темы: здоровье

---

Купалась в проруби. Днем. Это пиздец как холодно и очень весело!

@темы: праздники

---

Сотанцовщицы настолько впечатлились моим трайблом, что теперь мы "соображаем на троих" трайбл под Раммштайн. Я зажигаю звезды, епта

@темы: танцы

---

Впечатления поклонницы Битвы экстрасенсов.

Посмотрела спецвыпуск про нонешнего победителя с партийной кличкой Свами Даши.
Фуууу, какой же он мерзкий. Вообще он мне с первого взгляда не понравился. Но мало ли, думаю, глупо судить о человеке по телешоу. Но че-т пиздец совсем, каждый новый факт роняет его рейтинг среди меня все ниже и ниже.
1. Начать с того что он русский мусульманин, добровольно принявший ислам.
2. Еще один последователь и поклонник Ошо.
3. Духовный до мозга костей.
4. Зарабатывает пиздецкие деньги на людях, продавая им воздух, при этом этих же людей терпеть не может, о чем в открытую им же заявляет.
5. Совершенно не обеспокоен тем, что может кому-то навредить своими хуяциями-медитациями. После его семинара дама вышла в окно 11-го этажа? Это ее проблемы, она ненормальная была. (ну это вообще ни в какие ворота!!!)
6. Откровенно манипулирует людьми и забавляется.
7. В открытую хамит и грубит.
Одним словом - мудак высшей пробы.

@темы: знаменитости

---

Больше всего в своей работе я ненавижу фразу "А ксерокопию можно?" Я, сука, ненавижу делать ксерокопии!!! Этих ксерокопов я уже при открытии двери магазина отличаю. Денег мизер, а времени на них убиваешь тонну! Стоишь, блядь, ждешь когда она в своих баулах прекратят копаться! И хуже всего что они приходят именно тогда когда ты делаешь что-то интересное. Ешь, или украшение собираешь. Да еще и хотят быть оригинальными, блядь "сделаем ксерокопию?", "ксерокс работает?", лыбятся, шутят, бравируют своими пиздец-какими-важными-бумажками, убьюююююю!!!

Придется снова садиться на таблетки. Я не справляюсь с этими приступами бешенства. Каждый раз как обморок. Отметила что во время приступа и после я ощущаю чудовищное одиночество. Невыносимое. В этот момент мне даже не убить кого-то хочется, мне хочется себя убить, чтобы перестать это ощущать. Руки разрезать, лицо разодрать. Я, конечно, этого не делаю, я только кусаю пальцы до синяков. Это немного облегчает, но не спасает.

Увы, попасть к эндокринологу или неврологу у нас практически нереально. Я хочу знать причины этого и хоть как-то это устранить. И вообще, бывает ли иначе, блядь?! Можно ли жить без этой хуйни?

@темы: работа, здоровье

---

Фффффуууууххх... оттанцевала.
Случился эпик фейл - прямо во время танца съехало со лба на нос аметистовое очелье, с которого вообще задумка танца и началась-то. Легким движением руки сдвинула его на шею и продолжила танец. Я была звездой

Нуачо, все остальные танцевали беллиданс, который хорошо смотрится только если его танцуют действительно профессионалы. Таких было три-четыре человека. И то - одна танцует шикарно, но с совершенно каменным лицом. Это беллиданс-то. Другая забыла танец, накосячила так, что это было видно. При том, что этот танец знаю все - мы все его танцуем. Остальные так... местечковые танцульки. Одна выглядела так, будто единственной ее целью было показать костюм. Ни о чем. Кто-то танец забыл, выкручивались как могли. Кто-то просто юная девочка, которая еще ничего не умеет. Кто-то умеет, но непрофессионально, просто повторяя две-три связки по кругу. Толстенькие, негибкие. И все танцы однотипные под однотипную музыку. Я думала, я одна их так воспринимаю, пока девчушка слева не зашептала мне в ухо, почему, мол, они все такие одинаковые? Скука...

А тут я. Звезда пиздецкой величины, в набедренном платочке и с трайблом. Под охуенную музыку. Йухххууууу!!! Под такую музыку даже не очень хороший танец воспринимается как нечто невероятное. А мой танец сыроватый, но хороший. Теперь я это понимаю. Хочу посмотреть видео поскорее, но побаиваюсь - а вдруг я выглядела плохо. Не так как хотелось бы. И танец мой вовсе не хорош. Зато я его не забыла, ни единого движения. Руки тряслись адски, но я все сделала как планировала. Девки отбили ладоши, хлопая, и после всего уже подходили и говорили как это было здорово. Так что я зажгла

В дискотечный перерыв между номерами плясала и споткнулась об ребенка на ходунках. Вот кому расскажи не поверят - вечеринка восточных танцев, шум, музыка, лискотека и хопа, ребенок в ходунках. Дочка нашей преподавательницы привезла свою дочку, которой от силы год. И выпускала периодически поползать в ходунках по залу. Свою ошибку она поняла, когда я споткнулась об нее. Чтобы не убить дитя, пришлось ебнуться плашмя на пол, это был единственный способ промахнуться. Ушиблась, конечно, но зато ребенка не зашибла. После этого она выпускала ее только когда на танцполе никого не было.

Вообще круто было потанцевать. Не только выступить, а после, прямо от души так. Порадовали зеркала вокруг, я первый раз в жизни видела как я танцую, когда просто для себя. И блин, мне понравилось. Я красиво танцую Несмотря на преизрядную полноту.

@темы: танцы, как день прошел

---

Ночью снился "Бриллиант в 100 карат" - Бубу Стюарт. Во сне он был моим младшим братом с большими психологическими проблемами. Больше всего он боялся, что я его брошу, поэтому норовил сбежать сам. Весь сон его отлавливала, утешала, успокаивала, обнимала, целовала, убеждала что никогда не брошу. Родителей у нас не было. Под утро выяснилось, что он вообще приемный. Но я все равно считала его своим братом.

@темы: сны

---

Сегодня у меня выступление. Вчера допоздна расшивала костюм блестками. Ну как костюм... лифчик да набедренный платок немного Главное - не забыть танец прямо там. Смотрящие на меня люди выбивают из колеи. У меня получается его хорошо танцевать только в полном одиночестве. Зато от музыки все без ума Все люди как люди, танцуют восточные, а я - "Ярым оком" Верна себе, называется. Погодите, я еще Дианин танец выучу. Под себя подрихтую и вперед.

Есть чем гордиться - я сама этот танец поставила, от начала и до конца! Намешала всего - и трайбл, и беллиданс, и собственные какие-то придумки. Скорости не хватает, отточенности, но я не настолько профессионал, чтобы за три недели с нуля сочинить и отработать танец по полчаса трижды в неделю. Надеюсь, будет видео и это будет хорошо

Нестерпимо болит шея. Спереди. И будто припухла. Такая боль бывает от нагрузок непривычных. Но шеей я точно ничего не делала. То ли щитовидка воспалилась, то ли потянула какой-то нерв в Шахтах. У меня там постоянно руки немели от тяжелых пакетов и под ключицу отдавало. Может ли потянуться какой-нибудь нерв в мышцах шеи? Не хочется думать о воспалении. Хотя это объяснило бы упрямо не падающий вес и вспышки ярости, а также вчерашне-позавчерашние рыдания.

Как с такой шеей танцевать, ума не приложу. Особенно эти прогибы...

@темы: танцы, здоровье

---

Есть у меня примета - с кем встречу новый год, с тем через полгода расстанусь по каким-то причинам. Этот НГ я встречала с бывшим мужем. Надеюсь, примета не подведет.

Позавчера ездила в Шахты на днюху к старому корешу Саньку. С ночевкой, пьянкой и всеми делами. Хороший у них дом все-таки, хотя еще без водопровода. Обжитой. Эдакая типично южно-российская хата с угольной печкой, колонкой во дворе, уличным сортиром и без намека на ванну. Просторная, с летней кухней, сараями... Хотя и на краю кладбища, поэтому сходить до ветру ночью жутковато. Но уютная, видно, что живет крепкая дружная семья.

Приятно посидели. Тот случай, когда и дети не в тягость. Народу не очень много, выпивки тоже. Душевно и тепло. Одно но - в этой компании все до единого знают Максюшу, и очень хорошо помнят, так как он был душой и этой компании тоже. Естественно, вспомнили. И не единожды.

А я перед этим заходила в ювелирку купить свое тотемное животное в серебре. Полгода назад еще присмотрела. Купила, а заодно и серебряную подвеску в виде целующейся пары - уж очень "говорящая". Утратила я любовную бдительность и решила сделать из нее амулет. А тут еще Луна растет, прям такая, в глаза лезет. И вообще, так все хорошо. Тут же и заговорила через Луну. Не особо рассчитывая на результат. А он возьми и подействуй. Теперь у меня полноценный любовный амулет. Насчет привлечения любви не знаю, а вот ОСТУДУ МОЮ ОН, СУКА, ИГРАЮЧИ СНЯЛ!!!

И наутро я разом испытала все то, что должно было быть растянуто на два года, которые мы не общаемся с Максюшей. Едва добралась домой, спряталась под одеяло и ревела белугой. Полдня и полночи. От тоски по нему и обиды на то, что так лоханулась с амулетом. Я не хочу, не хочу, не хочу испытывать эту ебучую безответную любовь, я ее ненавижу! После еще суток размышлений и слез решила, что молча страдать - не мой метод. Было уже, страдала из-за Димочки. В общем, написала Максиму письмо. Нет, никаких слез, никаких соплей и никакой любви. Просто так, рассказала про Сашкину днюху, про магию, про то как у меня дела... Ответа не предполагаю, хотя надеюсь, конечно, но знаю, что его не будет. Наплевать. Почему я должна страдать в одиночестве, да еще не иметь возможности поговорить с когда-то лучшим другом? Из-за суки-любви? Много чести. Никогда от нее ничего хорошего не видела.

@темы: любовь, Максим, друзья

---

Я злая-злая-злая!!!!

Почта России, сссссука, будь ты проклята, гори в аду!!! Чтоб у вас у всех был наихуйевйший новый год на всем белом свете!!!

Блядь, пришла посылка еще вчера, специально к новому году заказывала!!! Русским по-белому написано, что выдача до 8 вечера. ХУЙ!!! В 7 уже не достучишься, а сегодня у них, еб твою мать, годовой отчет!!! 31 декабря годовой отчет, ага. ОТДАЙТЕ МОЮ ПОСЫЛКУ, ЕБАНЫЕ УБЛЮДКИ!!!!

---

Новогодний трайбл от Дианы Бастет.

@темы: танцы