И еще немного фырканья.

Песня та же, поет она же.
Не могу никак изучить значок "глаз ведьмы" из-за резкой неприязни к желающим его иметь. Стоит только его упомянуть - бааааа, тут же толпы законных ведьм. Они его высматривают в самых невероятных местах и комбинациях, даже под наркотой это глазом не назовешь - нет, бля, глаз ведьмы! В результате путаница несусветная, и как он на самом деле выглядит, так и не нашла. Нет, один раз попалось что-то, что действительно ничем кроме глаза назвать нельзя, но опять же, не на положенном ему месте. Ну почему, ПОЧЕМУ всем не живется без подтверждения своей пиздатости? Все хотят быть офигенными ведьмами. Все хотят иметь суперспособности. Почему-то никто не ищет у себя денежного таланта, или способностей к целительству. Но все хотят быть ведьмами. Что за ореол офигенности? Никогда мне этого не понять.

@темы: магия-шмагия, хиромантия, раздраженное, эмоции и чувства

---

Выгуляла, наконец-то, подвеску с гранатами от  navigator.. Никак не могла подобрать к ней одежду, а тут как-то само сложилось. И сразу понятно - только так и должно было быть! Хожу весь день собираю на хвост гляделки Бабский коллектив. Только одна спросила со священным трепетом "А что это?" Украшение, говорю. Вижу, ответ не устроил. Она думала, что это очередной оберег-амулет-прочая-магическая-штука. Да, грю, оберег-амулет, бу! Иггдрасиль обморок Такое впечатление, что народ в глаза не видел хендмэйда сроду. По отдельности умницы и красавицы, все вместе - курятник.

На работе раздают куличи. Мне два перепало. Так неловко. Не люблю, никогда не любила Пасху. Меня поздравляют, а я уныло благодарю. Сколько себя помню, терпеть не могла это традиционное "Христос воскрес!", особенно если "воскресе", агррррррррр!!!!!! Аж с души воротит. Ну не могу я радоваться непонятному мне факту. Далекому. Чужому. Может древние иудеи действительно искренне этому радовались, но я-то не древний иудей. Нет, я реально рада за Иисуса, отстрелялся и домой, его лично бы от души поздравила, но поздравлять с этим ВСЕХ? Да еще с такой фальшивой благостью на лице, бе. Неправильно это, так не должно быть.

Нашла собрата по разуму, такую же ударившуюся в хиромантию. Вдвоем увлеченно роем землю копытом в поисках скрытого смысла А все потому что у меня, как и у ее мужа, есть знак, внятное значение которого не удавалось найти. Интуиция подсказывала, что это знак хороший, тогда как среди хиромантов по нему был разброд и шатание. Половина доказывает, что это пиздец-как-плохо, другая половина дает ему шанс и осторожно говорит, что ну не так уж все и плохо, но и не айс. Разветвление же! Оно хорошим быть не может! Мол, ну "ужас", но не "ужас-ужас!" А некоторая часть вообще доказывает, что это и не знак вовсе, а две разные линии. Я же железно была уверена, что все это пиздеж и провокация, знак имеет место и слишком качественный, чтобы бы разрушающим.

Вот ведь интересно, сто раз читала про этот знак рыбы, но из-за неточных формулировок в описании никак не могла понять как он выглядит. А уж как нарисуют, как нарисуют... у хиромантов фантазия куда там иному художнику. Принцип тот же, что и у астрономов - кому-то привиделась в квадрате медведица, и понеслась. Короче, оказывается это таки знак рыбы и в Индии считается одним из лучших по качеству. При выборе невесты обязательно смотрят есть ли у нее знак рыбы на руке. Бедные невесты... правда, знак распространенный, так что не все индийские невесты несчастны. Кстати, по мере изучения нашла у себя на правой руке еще четыре таких же, помельче. И два на левой. Ну прямо вся по ушли в удаче. Если бы индийскую школу хиромантии я тоже надвое не делила, как и западную Уж слишком она заточена под индийские реалии. А перевод надо потрудиться, чтобы найти.

Короче, общее представление составила. Еще одна задача решена, ура!

@темы: одежда, магия-шмагия, гадюшник, хиромантия, праздники

---

Будучи в крайне расстроенных чуйствах по поводу внешности, решила что сегодня легкий флер ебанутости мне не повредит и надела свое Кольцо Всевластья Надо сказать, оно абсолютно органично вписалось в прикид. Коричневые вельветовые штаны «карго», коричневая же шифоновая туника с бисерной вышивкой, стеганый черный жилет вместо куртки и коричневый же длинный шарф. Ну и «typing gadgets» неизменные – колечки печатательные. В общем, видок у меня сегодня «лихой и придурковатый», зато настроение улучшилось Конечно, на серьезную должность «человека из приемной» не тяну, да и насрать.

@темы: одежда

---

Это уже совсем грустно.

Я, человек, похудевший ни много ни мало на ТРИДЦАТЬ килограммов, сейчас в абсолютной беспомощности взираю на себя. Потому что меня продолжает распирать и я ни в малейшей степени не знаю как это остановить. Как ограничить себя в еде. Как заставить себя тренироваться. В общем, все те проблемы, с которыми сталкивается впервые намеревающийся похудеть человек. Эти действия для меня за гранью фантастики.

@темы: фигура, грустное

---

Итак, первый день работы Верховной.
С порога я получила подарочек в виде ручки и пиздюлей, к счастью, небольших. Правда, это не ограждает меня от их продолжения в будущем Потому что по сути получила я их за верные, в принципе, действия с точки зрения закона, но нежелательные с точки зрения руководства. Что характерно я и сейчас не знаю как мне надо действовать в подобных случаях, потому что в случае проверки виновата все равно буду я.

Еще, похоже, работа в школе восьмого вида - это заразно. Иначе как объяснить такие моменты:
1) Экономист ни с того ни с сего, глядя на тумбочку, вдруг ОРЕТ какую-то бессвязную фразу, тут же звонит телефон, она абсолютно серьезно громко отвечает "бухгалтерия" и только потом берет трубку. Все это происходит за секунды.
2) Врывается одна из учителей и выпаливает без знаков препинания мне "Мне нужно три листочка родители крайние ждут!" И выжидающе смотрит. Что мне нужно сделать? Набрать что-то? Распечатать? Найти? Вспомнить? Чьи родители? Кто крайний? Чего ждут? Мысленно считаю до 10 и наводящими вопросами выясняю, что ей просто нужно три чистых листика А4, родителей ученика она ждет уже битый час, они должны забрать его из школы.
3) Обнаружила себя держащей в руках только что извлеченную из принтера, свежераспечатанную личную карточку сотрудницы, СКРЕПЛЕННУЮ СТЕПЛЕРОМ. В кабинете никого, значит, скрепила их я. У меня два вопроса - как и нахуя? Как я могла достать из принтера скрепленные листы и нахуя они скреплены, если личные карточки не скрепляются НИКОГДА?

@темы: мысли, работа

---

Вчера должна была выйти шефиня из отпуска. Но к счастью, она второй день уже прогуливает. Боюсь, что скоро это закончится, но какое же все-таки блаженство без нее.

---

Свинка Пеппа сожрала весь наш трафик. Вот сука.

---

Не так давно писала про

потеряшку

devanagari.diary.ru/p196586051.htm. Тогда маманьку нашли, пацана забрали, все путем. А со вчерашнего дня соцсети бурлят, а город наводнили объявления о том, что он пропал. На всех столбах портреты с воззваниями. Бля, вот реально на кол бы мамашу посадить.

@темы: эмоции и чувства

---

Тебе с этой жить. 10 правил совместного проживания с женщиной
(«Psychology-General»)

Если уж ты решил завести у себя дома девушку, советуем ознакомиться с правилами по ее содержанию и уходу заранее. Опытные заводчики также могут почерпнуть из этой статьи много полезного и интересного.

Обычно мы рассказываем тебе, как ухитриться не жить с девушкой вместе. Это такой стереотип всех мужских изданий: считается, что мы больше всего на свете ценим независимость, свободу и существующий в единственном экземпляре комплект ключей от нашей незалежной квартиры. И все же невозможно отвернуться от того факта, что некоторые из нас нарушают общепринятые правила игры, ломают стереотипы и вовсе не выражают ужаса при мысли о том, что у них в доме поселится настоящая говорящая девушка. И вот для этих-то пораженческих слоев мы в обстановке строжайшей секретности размещаем материал о том, как им сосуществовать рядом с женщиной по возможности мирно.

Никогда не ройся в ее личных вещах, но и не скандаль, если она роется в твоих
Да, это несправедливо, но таков мир. Ее ящик с бельем, ее тайная аптечка, ее косметичка, еще эта странная круг­лая корзинка в ванной — все должно быть надежно защищено от твоих поползновений. Женщины — существа таинственные. Они хотят такими оставаться и будут крайне рассержены, если ты найдешь что-нибудь исключительно нетаинственное в их белье или средствах личной гигиены. Худшее же, что ты сможешь после такого вторжения сделать, — это начать задавать вопросы. Например: «Хм. А что такое «ректальные суппозитории?» Тебе ответят, что это такие бигуди, — и в глубине души возненавидят. При этом всякая твоя попытка заявить о суверенных территориях окончится глухим непониманием. Потому что женщина в доме или хозяйка, или никто, и обучать ее термину «запретная зона» бесполезно. Не веришь нам — спроси у Синей Бороды.

Теоретически ты можешь выбить себе пару островков независимости. Например, один ящик стола с «важными» документами. И один ящик с инструментами. Хотя барышня в два счета сумеет объяснить тебе, как удобно вязать носок четырьмя золингеновскими отвертками. Но мы бы на твоем месте не очень надеялись даже на это.

С другой стороны, ты имеешь полное моральное право запретить ей, даже в жесткой форме, обследовать твою машину. Мало ли какую важную часть двигателя она открутит, копаясь в бардачке?

Не забивай холодильник окороками и мороженым, когда она на диете
Помнишь, что случилось с одним таким змеем, который подсунул голодной даме в неподходящий момент всего лишь яблочко? Правильно, он сейчас ходит на животе, ест прах и все его бьют в голову. Возможно, он заслуживает сочувствия, но уж никак не подражания. А вообще, безопаснее всего в это время питаться в ресторанах и домой возвращаться, лишь тщательно забив ментоловыми жвачками нескромный аромат котлет и булочек. Ибо пытки запрещены Женевской конвенцией.

Купи большую кровать
Исследователи кафедры социологии Кельнского университета провели забавный опыт: они оборудовали разные супружеские спальни камерами с записью. Полученные съемки монтировались и прокручивались в ускоренном режиме, в результате чего стало хорошо видно, что примерные супруги, засыпающие в объятиях друг друга, уже через пять минут начинали вести яростную борьбу за территорию. И пусть в реальном времени движения спящих тел были почти незаметны и как бы случайны, но в ускоренной перемотке это выглядело как взаимное агрессивное лягание, толкание и пинание — хоть полицию зови. Причем чем уже была кровать, тем изощреннее и энергичнее велись боевые действия.

Пусть, проснувшись утром, мы сами ничего не помним и не осознаем, но наше мстительное подсознание… О, оно ничего не забывает!

Не торчи дома безвылазно в первое время
Не исключено, что поначалу вам будет вместе так непростительно хорошо и интересно, что даже твой одинокий поход в булочную на первом этаже вы оба будете воспринимать как катастрофу. Но учти (как бы тебе ни хотелось сейчас неподвижно сидеть, держа ее за руку и восторженно смот­ря в стенку), именно сейчас закладываются нормативы и правила вашей совместной жизни. И если ты немедленно не найдешь в себе моральных сил, чтобы вспомнить, сколько у тебя сегодня вечером важных дел в городе, то спустя несколько месяцев тебе придется уже биться за свою свободу передвижения, попутно объясняя, что нет, не разлюбил, нет, не надоела и «что ты, ни капельки не скучно!». А если бы ты с самого начала дальновидно взял за правило часто и надолго уходить к друзь­ям, по делам или на одинокие десятикилометровые прогулки с глубокими размышлениями, то вскоре эти твои привычки получили бы статус нормы и не вызывали бы у барышни всяких жутких подозрений.

Не заставляй ее просить денег на хозяйство
Выкачивание денег из ближнего своего — процесс уникальный тем, что он одинаково раздражает и того, кто просит, и того, у кого просят. Но так как вести общее хозяйство все равно хоть как-то надо, разумно будет с самого начала договориться, что капиталы для этих целей будут лежать вот тут, под томиком Маркса. В количестве, которое ты на данный момент можешь из себя вытрясти.

Не смотри один порно, когда она дома
Даже если девушка сама горячая поклонница этого вида искусства, лучше смотреть такие записи и сайты либо вдвоем с нею, либо в полном одиночестве. Просмотр порно вдвоем она воспринимает как твое за нею ухаживание, как попытку донести до нее эротические сигналы.

Если же ты один скрылся в кабинете и балуешься там этими сигналами, для девушки это почти измена. Ведь такое поведение очевиднейшим образом доказывает, что твое либидо распрекрасно себя чувствует и без нее.

Не занимайся сексом ни по календарю, ни по будильнику
Больным эпилепсией очень важно соблюдать строгий режим жизни и в одни и те же часы гулять, принимать пищу и укладываться спать. Так у кого из вас с барышней эпилепсия? Если ни у кого, то желательно всячески отбрыкиваться от стандартных схем, когда дело касается секса. Понятно, что когда под рукой постоянно имеется доступная (в разумных пределах) женщина, то как-то само собой так поучается, что секс чудесно вписывается в своеобразный график. И в зависимости от твоих сексуальных потребностей ты машинально начинаешь подползать к ней с нежностями, например, строго по вторникам и пятницам после новостей, а по воскресеньям — сразу после того, как вы проснулись. И тебя все устраивает, что неудивительно, так как мужской организм любит работать как швейцарские часы во всех своих областях. А вот девушка рискует слегка загрустить. У них все устроено иначе. Их гормональный цикл безостановочно перетасовывает гормональную колоду, лишь отчасти ориентируясь на лунные фазы. Пики возбудимости разбросаны по женской биографии как попало, образуя прихотливые диаграммы, предсказать которые можно лишь приблизительно. Хочешь, чтобы секс приносил вам обоим больше удовлетворения? Старайся заниматься им не когда удобно, а когда девушка пребывает в явно игривом настроении.

Если вы живете у тебя дома, избегай слова «мой», если у нее — избегай слова «твой»
Пока еще не придумали сверхточных весов, на которых можно взвешивать обиду, мы так и не узнаем, что именно девушкам неприятнее — когда ты постоянно напоминаешь им, что они в гостях, или когда постоянно декларируешь, что в гостях ты. Когда на третий год совместной жизни ты лезешь под раковину со словами «Ну и дурдом тут у тебя с трубами!» или когда просишь ее забежать в банк и оплатить твои квартирные счета, девушка слышит примерно следующее: «Я считаю, что ты и я, по большому счету, чужие люди».

Не бурчи из-за бардака в доме
Если бы тебе нужно было чистое белье, ты бы привел в дом не девушку, а новую стиральную машину с сушкой. Но давай будем откровенными: белье в момент знакомства тебя интересовало меньше всего на свете. Зачем же сейчас портить себе нервы, выяснив, что прекрасная любовница и хороший друг по совместительству является на редкость паршивым пылесосом? Все женщины разные. Одни с искренним наслаждением жарят, крахмалят и полируют все, что увидят на своем жизненном пути. Другие это делают без ажиотажа, но как-то быстро и незаметно. Для третьих же поддержание порядка в квартире — дело столь же легкое и естественное, как полет для пингвина. Наоборот, залить все кофе, засыпать пеп­лом, насвинячить в ванной — вот в этом они прирожденные гении. И читать девушке по этому поводу нотации ты будешь иметь право в единственном случае — если сам жужжишь по хозяйству как пчела. А так как ты с 90-процентной вероятностью не жужжишь, то налицо явный дефицит честного подхода.

Даже если ты зарабатываешь практически весь общий бюджет, все равно за барышней всегда останется последний аргумент: если ты такой обеспеченный, то где мои повар и горничная? Ах, на них у тебя средств нет? Так радуйся, что рядом такая самоотверженная и благородная личность, которая ничего от тебя не требует и даже сама на прошлой неделе вымыла за собой стакан. Таков примерный краткий конспект любых логических споров на эту тему.

Так что если есть серьезные проблемы в сфере чистоты и порядка, найми хотя бы раз в неделю приходящую домработницу. Каких бы жутких денег она от вас ни потребовала, вложения все равно окупятся.

Сиденье унитаза
Хорошие новости. Его не так уж обязательно опускать — это европейский разнеженный менталитет изобрел себе такую проблему. В наших суровых северных условиях, согласно инсайдерской информации, большинство барышень уже благодарно судьбе за то, что их партнеры хотя бы своевременно поднимают это несчастное сиденье.

Советы ветеранов
Самой долгоиграющей супружеской парой на планете считаются британцы Перси и Флоренс Эрроусмиты. Вместе они прожили 80 лет. В интервью представителям Книги рекордов Гиннесса оба супруга поделились фирменными секретами семейного счастья.

Секрет Флоренс
Не бойтесь сказать слово «извини», оно не страшное. И никогда не ложитесь спать, если вы снова не друзья.
То есть после любой ссоры, каким бы подлоизменническим или младенцерезательским не был ее повод, нужно непременно помириться, прежде чем заснуть. На вопрос корреспондента, а что делать, если помириться никак нельзя, Флоренс сказала, что ей в таких случаях помогал бокальчик шерри, а Перси — стаканчик виски. И все сразу становилось замечательно можно.

Секрет Перси
«Да, дорогая».
Перси утверждает , что именно в этих словах заключено гарантированное семейное счастье и лично он всю жизнь не ленился повторять их буквально с утра до вечера. Корреспондент поинтересовался, а что он делал, если Флоренс требовала чего-нибудь невыполнимого. «Я ничего не делал, — невозмутимо ответил Перси. — Я просто говорил: «Да, дорогая».

Текст: Данила Маслов

@темы: разное интернетовое, интересное

---

У меня теперь есть моя прелессссссссссссссссть, муахахаха!

---

Кому в наследство достаются деньги и недвижимость, кому цвет кожи и телосложение, а нам со Славкой от дедов и прадедов достались жиииииирные мощные линии яда.

@темы: хиромантия

---

7 интересных домашних женских хитростей.
(Сохрани,чтобы не потерять)

1. Купите в аптеке капсулы с масляным раствором витамина Е, выдавите произвольное количество и аккуратно массируйте лицо, через 30 мин. нанесите на кожу яичный белок, дайте ему впитаться в течение 30 мин., смойте холодной водой, Это поможет избавиться от прыщей и очистит поры. При регулярном применении кожа приобретет сияющий вид и становится гладкой.

2. Прекрасным средством для отшелушивания и эффективной очистки лица является смесь соды с парой капель 3% перекиси водорода, которой надо мелкими круговыми движениями массировать лицо.

3. Избавиться от нежелательных волос в течение 1 недели можно, используя 2 ст. ложки кофейной гущи смешанные с 1 ч. ложкой соды, которая усиливает свойства кофе в разрушении волосяных фолликул! Работает удивительно!

4. Детское масло прекрасно заменяет крем для бритья! Это дает более чистое бритье ног и сама процедура проходит мягче. А еще и само лезвие дольше сохраняет свои режущие свойства.

5. Лучший самодельный скраб для ног - смесь оливкового масла, меда и сахара 1:1. Ноги приобретают мягкость и отличный здоровый вид.

6. Смешайте немного соды с обычным шампунем и как обычно помойте голову. Ваши волосы приобретут легкость и сумасшедший объем!

7. Для очистки ногтей прекрасно подойдет клей Элмера (можно канцелярский ПВА). Нанести на участок кожи и ногтя, дать высохнуть, а затем просто снять клей, как скотч.

@темы: рецепты, в цитатник

---

Мне всерьез начинает казаться, что когда речь заходит о хиромантии и обо мне, я как будто превращаюсь в дрессированную обезьянку. Люди вокруг смотрят на меня, тычут пальцами, и между собой обсуждают что еще умеет эта зверюшка. А что будет если мы вот так сделаем? А вот так она может? Уже не первый раз оказываюсь предметом обсуждения, причем когда пытаюсь вставить слово, народ натурально удивляется и мягко пытается заткнуть. Бля, ЭТО НЕПРИЯТНО.

Прекратить писать об этом? Не хочу, в конце концов мне надо где-то оставлять заметки на эту тему. Мне хочется делиться достижениями. Мне приятно, когда у меня что-то получается.

Я злая.

@темы: хиромантия, раздраженное, эмоции и чувства

---

Из приятного.

Но было вчера и хорошее.
Например, увидела на руке молодого Магнето знак. который можно трактовать как знак гомосексуальности. Полезла гуглить. И таки да! Ходят вокруг него такие слухи, давно ходят. Но в то же время с женщинами он тоже встречается. Правда, достоверно неизвестно для чего - для прикрытия или реально. Так что как вариант - это знак бисексуальности. И еще на одной руке он обнаружился, но этого человека хорошо знаю. И да, у него с этим проблемы - латентность, бросающаяся в глаза. Но он женат давно и успешно. Думаю, ему это доставляет массу неудобств.

Но самое клевое то, что еще не зная значения этого знака, я ДОГАДАЛАСЬ. А когда потом прочитала, что догадка верна, была в восторге!

@темы: магия-шмагия, хиромантия

---

Этическая дилемма.

Пару лет назад, на заре возобновления интереса к хиромантии, отсняла я несколько рук своих знакомых.
И вчера решила их пересмотреть. Вуаля! Один из них совершенно явственно обозначен как смертник. Лет 45 с натяжкой. А то и меньше. Убийство или автокатастрофа, второе вероятнее.

Имею я право об этом говорить? Если бы речь шла только о вероятности, даже вопроса бы не возникло - говорить, это ведь может предотвратить беду. А в данном случае практически без вариантов. Обе руки помечены.

И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Хотя остается шанс, что я хуевый хиромант (и таки это правда) и все неправильно поняла. И только подленькая радость от того, что это просто один из давних знакомых, по сути человек чужой. Но он друг моего друга. Блядь.

@темы: магия-шмагия, хиромантия, друзья

---

Внезапно.

Всем слэшерам посвящается.
Если у вас так свербит, скооперируйтесь и сделайте друг с другом то, через что протаскиваете не вами выдуманных персонажей, блин! Почувствуйте каково это и раз навсегда узнайте, что больно, а что приятно! Вместо того, чтобы истекать слюной при написании откровенной хуйни, пройдите через всю эту хуйню, и тогда уже истекайте слюной. Хотя если сами все это попробуете, сомневаюсь, что это вызовет у вас такой уж восторг.
А если уж у вас такой способ самоудовлетворения, то пишите слэш со своим участием.
УРОДЫ!

@темы: злое

---

Вчера был день находок.

Помимо найденного ролика, приведшего меня в восторг, вчера нашелся наконец-то мой варган!
Я его с момента переезда не видела, аккурат пять лет. Славке понравилось, заставлял меня варганить пока у меня голова не закружилась. После этого стал сам учиться. Дитя дольменов, гы.
Еще нашлись мои обережные куколки. В общем, нашлось все, кроме того, что искала.

Сегодня фруктово-овощной день. В конце концов, тварь я дрожащая или где? Хоть один порядочный разгруз надо сделать? Тем более что я смертельно соскучилась по сырым фруктам и овощам.

Эта справка тетке вынесла мне мозг, я ее с пятницы делаю. Отпуска-командировки фигня, а вот ставки и часы поднять... ЖЕСТЬ. Перелопатила все приказы за 7 лет, теперь рыскаю по инету в поисках норм рабочего времени за ставку Вместо того, чтобы дооделать таблицу, которую с меня спросит директор. Осталась последняя неделя кайфа.

@темы: работа, как день прошел, еда

---

07.04.2014 в 19:12

Пишет  Почти Святая Кошка:

Еще раз про благотворительность.

УПД3 На данный момент в фонд Анне отложено 4600 и зарезервированы вещи на сумму еще 1400.
УПД2 - на данный момент с помощью этой акции для Анны собрано 3700 р. Акция продлится до 10 апреля, тогда же перечислю ей всю сумму.
УПД - Уже оплачена одна работа и зарезервировано еще 5. Присоединяйтесь к благотворительной акции!
Дорогие друзья! По ссылке находится группа помощи девушке, которая ослепла в результате осложнений в течении сахарного диабета и которой срочно нужна помощь, чтобы вернуть зрение vk.com/club1965900. В связи с этим я объявляю АКЦИЮ с очень большими скидками ВСЕ ПОД КАТОМ, для тех, кому не удобно идти на вконтакт, или вот ссылка vk.com/album-22938853_191896675 - на некоторые работы я оплачу доставку сама (под фото подписано + а если вы из Владимира - доставку оплачивать вообще не надо). ПОЛОВИНУ ВСЕХ ДЕНЕГ С ПРОДАЖ ИЗ ЭТОГО АЛЬБОМА я перечислю в фонд помощи Анне, в чем предоставлю документы, если попросите. До 10 апреля у вас есть возможность не только приобрести украшение с большой скидкой но и ОЧЕНЬ ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ. Пожалуйста, посмотрите, что я предлагаю, сделайте репост, расскажите друзьям, поделитесь этой информацией. Заранее большое спасибо.


Колье "Белые кудри Афродиты" Цена для благотворительной акции - 8000 р (старая цена 10000!) - из них 4000 р в фонд Анны. Доставка за мой счет.

+22 работы

Галстук "Леди Сирень" Цена для благотворительной акции - 1800 р (старая цена 2500 р). Из них в фонд Анны - 900 р. ДОставка за счет покупателя. продано


Брошь "Сад пустоты"- Цена для благотворительной акции 1000 р (старая цена 1500 р). Доставка за счет покупателя.


Кулон "Волшебная грива" - Цена для благотворительной акции 5000 р (из них 2500 р в фонд Анны). Доставка за счет покупателя.


Комплект "Изумрудный город" - Цена для благотворительной акции 2000 (старая цена 3000!) - из них 1000 в фонд Анны. Доставка за счет покупателя.


Колье "Каменная сказка" - Цена для благотворительной акции - 5000 р (старая цена 6000) - ( из них 2500 р - в фонд Анны). Оплата доставки (200 р) за счет покупателя.


Колье "Кельтский лабиринт" - Цена для благотворительной акции 8000 (старая цена 10000)р - ( из них 4000 р в фонд Анны!) Доставка за мой счет.


Кулон "Кокетка" - Цена для благотворительной акции - 500 р (старая цена 600 р) ( из них 300 р в фонд Анны). Доставка (200 р) за счет покупателя. резерв


Кулон "Ледяной взмах крыла" - Цена для благотворительной акции - 1600 р (старая цена 2000 р). Из них в фонд Анны - 800 р. Доставка за счет покупателя. резерв


Лариат с двумя комплектами кистей (фото в альбоме "В наличии") "Между небом и морем" Цена для благотворительной акции - 1800 р (из них 900 р в фонд Анны). Доставка за счет покупателя. РЕЗЕРВ


Брошь "Извивы чувств" = Цена для благотворительной акции - 800 р (из них 400 в фонд Анны). Доставка за счет покупателя.


Кулон "Медовый каприз" - Цена для благотворительной акции - 500 р(старая цена - 600 р) ( из них 300 р в фонд Анны). Доставка (200 р) за счет покупателя. резерв


Колье "Неформатное изящество" Цена для благотворительной акции - 3500 р (старая цена 5000 р). 1800 в фонд Анны. Доставка (200 р) за счет покупателя.


Серьги "Ночные льды" - Цена для благотворительной акции 1000 р (старая цена 1200 р) - из них 600 р в фонд Анны. Доставка за счет покупателя.


Серьги и браслет "Оранжевое лето" - Цена для благотворительной акции 400 р (старая цена 449 р) - вся сумма в фонд Анне. Доставка (200 р) за счет покупателя. - резерв


Брошь "Орден шика и блеска" Цена для благотворительной акции 1200 р (старая цена 1600 р) - из них в фонд Анны 600 р. Доставка за счет покупателя. резерв


Серьги "Праздник цвета" - Цена для благотворительной акции 600 р (старая цена 800 р). из них 300 р в фонд Анны. Доставка (200 р) за счет покупателя. резерв


Кулон-колье "Причуды цвета" Цена для благотворительной акции 3500 р(старая цена 5000 р), из них в фонд Анны - 1800 р. Доставка за счет покупателя.


Кулон "Цветение" Цена для благотворительной акции 1900 р (старая цена 2500), из них 1000 р - в фонд Анны. Доставка за счет покупателя. куплено


Брошь "Механизмы любви" - Цена для благотворительной акции - 800 р (из них 400 в фонд Анны). Доставка за счет покупателя.


Комплект "Сон про октябрь" Цена для благотворительной акции - 1800 р (из них 900 р в фонд Анны). Доставка за счет покупателя.


Брошь "Снегирь" - Цена для благотворительной акции - 1000 р (Старая цена 1500). Из низ 500 р в фонд Анны. Доставка за счет покупателя.


Галстук "Дресс-код для снежной королевы" - Цена для благотворительной акции 2800 (старая цена - 3499 р). Из них в фонд Анны - 1400 р. Доставка за счет покупателя.

Еще раз, я буду благодарна даже за простой перепост, дорогие мои.

---

ААААААААААААААААА!!! Что я нашла!!!!

Подтверждение каждому моему слову!

@темы: магия-шмагия, хиромантия, знаменитости

---

Слопала два куска торта и четыре шоколадные конфеты. Я гребаный зомби

@темы: еда