У меня все относительно хорошо. Есть, конечно, проблемы, но когда их не было-то?
Из хорошего - на будущей неделе я выезжаю в санаторий. Из плохого - я несколько заебалась и у меня развилась депрессия. Та самая, которая у меня почти началась когда славкин диагноз подтвердился. Та самая, которую я в полной мере испытала когда муж ушел.
Вот и сейчас я не могу спать ночами. И хожу полусонная днями. Плачу по малейшему поводу. Психую и срываюсь на окружающих.

Причины? Пере-переживала, если можно так сказать. Работа. Ребенок. Кредит. И контрольный в голову - бывший муж. Ситуация у нас дома сейчас до мелочей напоминает ту, которая была перед той самой депрессией. Скандалы, слезы, вынос мозга. Я просто не справилась, не смогла отделить себя нынешнюю от себя прежней. Документы о разводе и снятая обручалка означали бурный роман. И все как в прошлый раз, с ныне покойной жительницей чувашского рунета - она звонит, сутками висит на линии, слушая наши разговоры и ссоры, я психую из-за этого и из-за того, что он полностью забил болт на нас со Славкой. А еще - потому что собирается валить театрально вычеркнув нас из жизни. То есть сменить номер телефона, не говорить адреса, не отвечать на письма. Ну как тогда, в общем.
И у меня кипит мозг от того, что я не могу ему вдолбить, никак не могу, что сын его любит. Что его бросать нельзя. Даже если ты не любишь его мать. Даже если у тебя новая семья. Твой сын остается твоим и прекращать все контакты с ним - предательство. Он реально этого не понимает. Либо жена и ребенок от этой жены - либо до свиданья. Ребенок как самостоятельная личность, связанная с тобой кровными узами, не существует.
Да и я вообще не хуй собачий, не согласна вот так, "в никуда". Мало ли что может случиться - понадобятся документы какие-нибудь, подпись на чем-то или помощь какая. В лечении, или просто в гости пацана взять на несколько дней. Он же растет. Я не для того, в конце концов, согласилась на его проживание со мной в квартире, чтобы оборвать контакты когда ему вздумается. И любовь тут совсем не при чем.
Ну блядь, ну почему он не может как нормальный мужик свою личную жизнь устраивать? Без этих спецэффектов и фанфар? Ну нашел себе бабу - да ради бога, только в дом ее не тащи постоянно и остальную жизнь не прекращай. Собираешься уехать насовсем - да ради бога, скажи что сына не бросишь, проведывай его иногда хотя бы по телефону и езжай на все четыре стороны.
И ко всему этому добавляется еще нечто, что заставляет меня биться в агонии при мысли, что снова едва налаженная жизнь меняется без моего согласия. Что - понятия не имею. Пока у меня были силы, я рассматривала варианты ревности, зависти, привязанности со своей стороны. А потом силы кончились и остался только иррациональный страх. Как в прошлый раз.
При всем этом я ношу заказанный у одной питерской ведьмы расхваленный рунический талисман "Двойной отжиг", заказанный как раз с целью развязать ненужные отношения. Отзывы о нем самые фантастические - и, де, порчи снимает, и крадников с захребетниками отжигает и вампирские с некротическими привязками... Ну то что он работает, я уже убедилась. А вот то как он работает, не всякий и выдержит. Мне рекомендовали носить его не снимая около трех месяцев. Вчера я его сняла, не доходив до месяца. Ну не выдержала. И мгновенно в голове прояснилось. Я искренне не понимаю почему дома скандалы. Чего я бьюсь в припадках вообще? Меня все устраивает. Я всем довольна. Я хотела, чтобы он ушел. Мне не нравится только мысль о полном отсутствии контактов, а все остальное более чем! Да, меня раздражает, что мадама слушает меня когда я разговариваю с Максом. Но это я более-менее пресекла. Но так чтобы депрессовать? С хуя ли?
В общем, дома наступил мир и теперь я Отжиг надеваю только "в люди".