[**Зима**]

Пока я жила с родителями, будучи ребенком и школьницей, я подчинялась их законам. Существовало только два определения "хочу" и "родители требуют". Да, я умела говорить красиво звучащие псевдоумные фразы и иногда даже монологи. Считалась умницей и дельным ребенком. Это была всего лишь мимикрия. Будучи "сканером" я очень хорошо умела и умею впитывать в себя правила сообщества, в котором нахожусь. Так хорошо, что частенько теряю себя, подстраиваясь под окружающую среду.

"мысли за жизнь", продолжение

Вырвавшись в институт, пока еще на подготовительное отделение, я сначала не знала как жить. Боялась каждого шага и слова. Начались проблемы со здоровьем, например, меня мучали страшные запоры. Неделями не ходила в туалет, практически умирая от интоксикации. Иногда даже не могла шевелиться от дурноты и боли.

Затем, уже на первом курсе, до меня дошло, что правила, которые действовали дома, теперь не действуют. Что теперь МОЖНО думать и действовать самостоятельно. Наступила эйфория. СВОБОДА! Теперь существовало только два понятия - "хочу" и "не хочу". Ограничителями являлись, опять же, правила сообщества. В институте принято учиться. Среди друзей принято "духовно развиваться". Похорошела, поздоровела, повеселела.

Именно тогда я попала в эту духовную тусу, где мне не уставали разъяснять, что ужасно вредно делать то, что не хочется. Понятия "надо" не существует, есть только "хочу" и "не хочу". Что Закон и Любовь понятия, канеш, где-то правильные, но Польза все-таки главнее. И если я делаю что-то, что мне неприятно, то мне этого на самом деле хочется, а если б не хотелось, не делала бы. Это вызывало резкий диссонанс внутри, но в чем причина, я не понимала. И да, изо всех сил старалась жить по этим приятным правилам. Хотя "духовные" меня бесили все больше и больше, а проблемы со здоровьем начались просто колоссальные. Даже пришлось взять академ из-за нервного срыва, депрессии и сопутствующей соматики.

По этим правилам я старалась жить и после окончания института. Когда наступало "надо", это меня безмерно удивляло. Ну как к же "надо", если я не хочу? Наверное, все же где-то хочу в глубине души, а значит, надо найти где и убрать баг. Хотя все чаще конфликт между "хочу" и "надо" становился менее напряженным, я уже понимала, что надо значит надо, а копаться в причинах утомительно и ну его нафиг.

Только после 35 я до глубины прочувствовала это понятие - "надо". Надо не потому что я такая несовершенная, и не соображу в чем для меня Польза, а все процессы происходят на подсознании. Надо потому что надо. Потому что ответственность - она и другая бывает. Не только за процессы в подсознании, а еще и за близких. Что еще есть Закон и Любовь, и они частенько куда важнее Пользы.

Все, "закончил свое выступление китайский проповедник" и теперь будут жалобы на реальность. У меня дома перманентный срач и нечего есть. Не потому что я не убираю и не готовлю, а вот как-то так выходит все время.
Как всегда было, когда я была замужем. Теперь я незамужем, но ситуация снова вернулась к исходной точке. Потому что мне пришлось смириться с соседством бывшего мужа.

Не знаю, то ли из-за вечно работающего компа, то ли из-за его личной энергетики, но где бы он ни жил, всегда ощущение, что квартира нежилая и затянутая паутиной вся. И он как паук, на своем месте, у компа. Не двигаясь, не уползая оттуда днями. Отрываясь от монитора только для похода на рынок, где он работает по полтора часа утром и вечером, или если я ору. Во втором случае он молча с видом "как ты меня заебала" слушает, и когда я выдыхаюсь, так же молча отворачивается к монитору. Сюда не хочется приходить. И сынок это тоже чувствует, где бы мы ни были, домой он не хочет возвращаться. У нас даже мухи завелись, буквально одолевают, и это в середине-то ноября!

Я хочу его выгнать, хочу, чтоб его не было в моем пространстве, но понимаю, что НАДО. Он нужен для присмотра за сыном и помощи. Вот бы переселить его куда-нибудь в отдельное, его личное изолированное помещение. Пусть бы оно было рядом с нашим. Но не в нашем. Это проклятье современного мира - маленькие квартирки, в которых друг от друга не спрячешься.

Ситуация уже такова, что мое "не хочу" уже пересиливает "надо". Эта паутина высасывает все соки.

@темы: мысли, бм

Comments

[Апассионата]

Я тоже поняла, что свободное пространство - это важно, мое все время нарушается,особенно мамой, в маленьком доме не скрыться!