У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Мочи манту - будь плохим парнем.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас на#бал!"

Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.

Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам

c volgodeti34.ru