ЗЗЗЗЫ о, эпиграф родился: Каждое утро он выходил на балкон и фотографировал закат
читать дальшеСегодня утром Дима проснулся оттого, что Гамлет сидел прямо перед ним и смотрел с ужасом. В среднем, мужчины тщеславны, и любят, когда на них смотрят с ужасом, но по утрам это бывает немного утомительно. Потому Дима сделал вторую попытку пробуждения – закрыл глаза, открыл, и кота уже не было. Но котик у нас уже 12 лет, и все мы знаем, что означал вытаращенный жёлтый взгляд в упор - в ботинках нассано, а Гамлет, опомнившись, рассматривал храпящую волосатую тушу и думал, что ему теперь сделают, и нельзя ли это придушить, пока оно спит. Дима встал, спас ботинки, а когда вернулся, котик опять был – лежал у меня на подушке, уткнувшись в кудри и неистово мурлыкал: животное при исполнении, идите нафиг с вашими рекламациями. Так что я в свою очередь проснулась от ласкового шепота мужа:
- Что же ты, скотина, опять всё обоссала?
Пощупала под собой, решила, что кое-кто окончательно сбрендил, и ответила не менее ласково:
- Почему не в армии?! Почему ты ещё не в мастерской? Иди работай!
Котик успокаивающе запустил коготки мне в череп: спи, любимая, я здесь, я прослежу за этим опасным типом. И я, конечно, уснула.
Потом пришла кошка, погрызть мне локти и тем напомнить, что в полдень она привыкла есть мясо. Презрев шантаж, решила проверить почту. Получила сообщение, что я «настоящая женщина». Нацелилась было ответить, что я не настоящая, а идеальная, потому что меня не существует. По крайней мере, в такое время суток. Но когда задумалась над формулировкой, по привычке взъерошив причёску, в ней что-то звякнуло - будто в прядях запуталась серёжка или пара заколок. Подёргала ещё – постукивает. Потрясла головой – ничего не выпадает. Побежала к Диме и показательно оттаскала себя за волосы:
- А! У меня в голове что-то стучит! Послушай!
Он послушал и вежливо ответил:
- Это мозги высохли.
Потом ещё минутку понаблюдал, как я нервно деру кудри и сказал: кольцо.
Ах, ну да, с прошлой недели у меня на правой руке колечко, - сам же и подарил на день свадьбы, - сделанное из двух частей, которые постукивают друг о друга.
Немедленно успокоилась и отправилась переписывать сообщение: да, я настоящая.
А то ведь были сомнения. Сначала убедила себя, что мне не нужен айпад, потом, что не нужно принцессино платье «со слишком большим декольте», а потом испугалась, что деградирую в мужика, и совершила нормальный поступок – как раз надоело снимать телефоном, и я заказала в интернетах фотоаппарат, в тон сумке. Теперь я девочка, и у меня никон. Безупречно подходящего оттенка – приблизительно лавандовый крайола (R 252, G 181, B 214), а по-честному - сцукорозовый.
Ещё немного подумала и вернулась за платьем, а то вдруг шерсть на груди вырастет – от слишком умственного подхода к жизни.
Но айпад – нет. Нет, нет и нет. Лучше найду мужчину, у которого он уже есть, и буду с ним дружить.
ЗЫ про hair. Однажды после отельного ужина мы с Димой пошли гулять под магнолиями. На мне прелестное белое платье в стиле «ампир», невесомая шаль золотистого шёлка и белые кедики, расписанные золотом же – ибо не офигела я на калбуках по горам скакать. И вся я такая невесомая, что если бы не пять десертов, то ночной бриз унёс бы меня на пальму. Обстановка самая романтичная, и тут я зачем-то говорю:
- Одного не понимаю: почему у хоббитов пятки волосатые? Когда на ладонях – известное дело, но пятки! Как же они умудрялись ими дрочить до такой степени?
Ну и всё, испортила мизансцену.
И про пятки ещё ЗЗЫ. У серного источника в аду познакомилась с мальчиком-аутистом – нормальный общительный ребёнок, просто разговаривал он только со своим мячиком и с моей пяткой. Сегодня вспомнила о нём, когда пила четыре красные таблетки. Прежде чем проглотить, потрясла их в закрытых ладонях, потом заглянула.
- Хули трясёшь, пей давай, - говорит одна.
- Грубая какая.
- Нет, ну чё докапываться, на нас и рисок нет - ни орла, ни решки.
В самом деле. Извинилась.
ЗЗЗЫ - разговоры. Во дворе утренний похмельный мужичонка, почёсывая майку, перекрикивается с кем-то в доме. Навстречу второй, такой же. Спрашивает дружелюбно:
- Чё орёшь?
Первый объясняет извиняющимся тоном:
- Ну проснулись, ёпта...
Ну проснулись, ёпта, доброе утро
(с) Марта Кетро
Я плакала!!!
читать дальшеСегодня утром Дима проснулся оттого, что Гамлет сидел прямо перед ним и смотрел с ужасом. В среднем, мужчины тщеславны, и любят, когда на них смотрят с ужасом, но по утрам это бывает немного утомительно. Потому Дима сделал вторую попытку пробуждения – закрыл глаза, открыл, и кота уже не было. Но котик у нас уже 12 лет, и все мы знаем, что означал вытаращенный жёлтый взгляд в упор - в ботинках нассано, а Гамлет, опомнившись, рассматривал храпящую волосатую тушу и думал, что ему теперь сделают, и нельзя ли это придушить, пока оно спит. Дима встал, спас ботинки, а когда вернулся, котик опять был – лежал у меня на подушке, уткнувшись в кудри и неистово мурлыкал: животное при исполнении, идите нафиг с вашими рекламациями. Так что я в свою очередь проснулась от ласкового шепота мужа:
- Что же ты, скотина, опять всё обоссала?
Пощупала под собой, решила, что кое-кто окончательно сбрендил, и ответила не менее ласково:
- Почему не в армии?! Почему ты ещё не в мастерской? Иди работай!
Котик успокаивающе запустил коготки мне в череп: спи, любимая, я здесь, я прослежу за этим опасным типом. И я, конечно, уснула.
Потом пришла кошка, погрызть мне локти и тем напомнить, что в полдень она привыкла есть мясо. Презрев шантаж, решила проверить почту. Получила сообщение, что я «настоящая женщина». Нацелилась было ответить, что я не настоящая, а идеальная, потому что меня не существует. По крайней мере, в такое время суток. Но когда задумалась над формулировкой, по привычке взъерошив причёску, в ней что-то звякнуло - будто в прядях запуталась серёжка или пара заколок. Подёргала ещё – постукивает. Потрясла головой – ничего не выпадает. Побежала к Диме и показательно оттаскала себя за волосы:
- А! У меня в голове что-то стучит! Послушай!
Он послушал и вежливо ответил:
- Это мозги высохли.
Потом ещё минутку понаблюдал, как я нервно деру кудри и сказал: кольцо.
Ах, ну да, с прошлой недели у меня на правой руке колечко, - сам же и подарил на день свадьбы, - сделанное из двух частей, которые постукивают друг о друга.
Немедленно успокоилась и отправилась переписывать сообщение: да, я настоящая.
А то ведь были сомнения. Сначала убедила себя, что мне не нужен айпад, потом, что не нужно принцессино платье «со слишком большим декольте», а потом испугалась, что деградирую в мужика, и совершила нормальный поступок – как раз надоело снимать телефоном, и я заказала в интернетах фотоаппарат, в тон сумке. Теперь я девочка, и у меня никон. Безупречно подходящего оттенка – приблизительно лавандовый крайола (R 252, G 181, B 214), а по-честному - сцукорозовый.
Ещё немного подумала и вернулась за платьем, а то вдруг шерсть на груди вырастет – от слишком умственного подхода к жизни.
Но айпад – нет. Нет, нет и нет. Лучше найду мужчину, у которого он уже есть, и буду с ним дружить.
ЗЫ про hair. Однажды после отельного ужина мы с Димой пошли гулять под магнолиями. На мне прелестное белое платье в стиле «ампир», невесомая шаль золотистого шёлка и белые кедики, расписанные золотом же – ибо не офигела я на калбуках по горам скакать. И вся я такая невесомая, что если бы не пять десертов, то ночной бриз унёс бы меня на пальму. Обстановка самая романтичная, и тут я зачем-то говорю:
- Одного не понимаю: почему у хоббитов пятки волосатые? Когда на ладонях – известное дело, но пятки! Как же они умудрялись ими дрочить до такой степени?
Ну и всё, испортила мизансцену.
И про пятки ещё ЗЗЫ. У серного источника в аду познакомилась с мальчиком-аутистом – нормальный общительный ребёнок, просто разговаривал он только со своим мячиком и с моей пяткой. Сегодня вспомнила о нём, когда пила четыре красные таблетки. Прежде чем проглотить, потрясла их в закрытых ладонях, потом заглянула.
- Хули трясёшь, пей давай, - говорит одна.
- Грубая какая.
- Нет, ну чё докапываться, на нас и рисок нет - ни орла, ни решки.
В самом деле. Извинилась.
ЗЗЗЫ - разговоры. Во дворе утренний похмельный мужичонка, почёсывая майку, перекрикивается с кем-то в доме. Навстречу второй, такой же. Спрашивает дружелюбно:
- Чё орёшь?
Первый объясняет извиняющимся тоном:
- Ну проснулись, ёпта...
Ну проснулись, ёпта, доброе утро
(с) Марта Кетро
Я плакала!!!