Итак, пока есть время на работе, можно записать ту кучу всего, что ворочалась в голове с утра пораньше... А попробуй это сейчас воспроизведи... Размышляла я на тему того, как я отношусь к людям. В частности, к тем, кто мне нравится. Да, собсно и не нравится тоже, но задевает. А чего вспомнила-то? А, точно... Все о той же тренировке. Как тут не вспомнить своего незабвенного кореша! Стас. Очень надеюсь, что он этого не прочитает никогда Мой дорогой Барбасюк, как бы я тебя не ненавидела в свое время, ты был, есть и пока будешь самым лучшим тренером, каких я когда-либо знала! Люди, если кто-нибудь соберется заниматься айкидо, знайте, что Самый Лучший в Мире Тренер - Станислав Владимирович Ольшевский! Хоть и подлец изрядный, но где угодно, только не в зале! Вчера я вообще забыла все эксцессы и ссоры, помнила только атмосферу тренировок у него... Я там за три месяца научилась бОльшему, чем за год у Палыча. И надо ж было найти косе на камень. Единственный парень, который умел читать мои мысли
Палыч. Первый тренер. Всегда удивлял меня при всех своих тараканьих жопках, которыми плотно набит его череп (кстати, выражение его собственное) просто сказочным обаянием! Господи, уж сколько гадостей мы друг другу наговорили. А сколько раз он мне причинял физическую боль, причем сознательно... (вообще редкпрощаемая вещь). А при воспоминании всплывает тепло изнутри Ма-а-астер... А как уж он группу сплотить умел! Причем по-хорошему сплотить, такой атмосферы я даже у Стаса не встречала. Ну, в принципе, оттого, что мы слишком часто со Стасом друг на друга окрысивались. Блин, что-то у меня сейчас мысли на него съезжают. А ведь началось все тихо-мирно - хотела записать давно формулируемое ощущение. ЛЮДИ. Драгоценности. Бриллианты. Самородки. Не могу понять тех, кому в жизни попадаются все козлы, уроды и придурки... Они, наверное, все у них на пути, мне почти не достаются. (тьфу-тьфу-тьфу!) Возьмешь человечка, и начинаешь его осторожненько поворачивать в руках, рассматривать на свет, смотреть как играет солнышко на гранях... Каждый раз находишь что-нибудь доселе незамеченное... Некоторые вообще как цветочки. Вот Надюха, например. Шахтинский цветочек Жаль только что портится быстро. Когда всерьез с Сергеем своим встречаться стала, так как бледная немочь стала. Потерянная какая-то, рассеянная... Взгляд отсутствующий. Что он с ней там делает? Хотя жили же на Цимле все вместе, вроде Серега как Серега. А вот выпивает он ее. А она как истинная жертва вампира сама рвется к нему под клыки... Какое-то смертельное наслаждение! Интересно, вот гормон счастья - эндорфин. Гормон сна - серотонин. Гормон страха не помню как называется. Адреналин еще есть... И все они вызывают какую-то тягу. К наслаждениям, к острым ощущениям... А что вызывает тягу к смерти? Ведь сколько раз наблюдала эту прямо-таки одержимость. Вспомнить тех же моих друзей-металлюг из славного студенчества Алексей, Денис... Денис на моей памяти травился таблетками. Понимаю, у него было от чего. Но ведь у всех бывает. И у меня было. А не травилась же... Хотя тягу к смерти ощущала нехилую, бррррр... надо сказать, что именно тогда я ее и стала ценить. И любить. Но жизнь... В принципе, и то и то - единичный бесценный дар мира человеку. Не понимаю, как можно вот так его просто расходовать. Живя, мечтать о смерти. Получается, не ценится ни то ни другое. Ты и полноты жизни не чувствуешь и прелести смерти... Потому что как можно оценить второе без первого? Хотя в принципе кто говорит-то? Дама, которая любит жизнь. Все-таки немного сильнее чем даже себя. Как вспомню, когда у меня сердце впервые остановилось. А ведь как тянуло попробовать, что там... Особенно после Саниных саг. А как только почувствовала, что вот оно, пробуй... ЖИТЬ!!! И на операции тоже. Не страшно, но НЕ ХОЧУ! Вот что мне это дало - не боюсь смерти. Но и умирать не хочу. А вот спроси у тех, кто любит смерть... Катерина. Интересные ассоциации Хотя сроду за ней не припомню попыток суицида, или вообще попыток навредить себе и окружающим. Уж очень она ценит материальное Все - тела, блага, мир... Это как с Галюней было - она вечно громче всех на всех углах рассказывала как ей трудно быть собой. Странная женщина - да я и представить не могу ее кем-то другим! Так и Катерина - Смерть, Мара, Кали, рисунки... А в самой жизни - Стасу впору позавидовать! Может, потому что идет ее нехватка? Начинаешь лелеять то, чего меньше.
Вот я, вся такая любящая жизнь, а хватало бы - не замечала бы! Почему меня и тянет к таким жизнесодержащим товарищам... Я уж не беру ближайших и роднейших друзей-товарищей... Взять хотя бы мою извечную проблему - пофанатеть люблю. По звездюкам. А если рассмотреть их как раз с позиции жизни, то почему меня сроду не тянуло к каким-нибудь суицидоносам? А нравились Дэни из Крэдлов, Женя Плющенко... Сейчас вот Сангаджи Тарбаев. Да потому что жизни в них - мне только облизываться остается! Естественно, меня к ним потянет. Только вот почему-то только любуюсь ими издалека, как-то не сводит жизнь... Опять жизнь! Ничего себе игра слов Вон, люди чё творят - преследуют их, находят как-то возможность встретиться, потрогать хотя бы... А я нет. Расшибать лоб из-за кого-нить столь не доступного, даже если он мне офигительно нравится... Неееее. Я лучше фоток насобираю, да на сайтах найду с кем о них потрепаться Хотя тут еще надо учитывать мою самую слаборазвитую в мире визуальность Ну ни фига не ведусь на красавцев! Ни разу в жизни! Кто, я? НИ-КОГ-ДА! А вот треп - ценнейшая весчь Блин, ни фига себе я накатала! Все, дорогая, хорош трепаться. Уж рабочий день закончился! Пора домой.