Что-то последнее время у меня прямо густо с неприятными разговорами. Тем не менее я действовала из лучших побуждений и дала ей пищу для размышлений. А то удобно - спихнула сыночка "замуж" и лапки сложила, мол, взрослый, сам разберется, а я для себя поживу. А нихрена не разберется, за ним нужен постоянный присмотр. Нужно, чтобы кто-нибудь всегда маячил поблизости и в случае чего подхватывал. Началось - ой, это так сложно, квартиру продать, в России купить, гражданство, бла-бла-бла... а никто и не обещал пряников печатных. Конечно, это сложно, но кому еще сыном заниматься, кроме матери? Если сидеть на жопе ровно в страхе перед трудностями, то ничего и не получится. Надеяться, что найдется добрая женская душа, которая о нем позаботится и сокрушаться по поводу вступления в ЕС.

Похоже, я сильно накосячила, требуя от богов не разлучать меня с ним, когда мы встречались. И ему, и себе жизнь испортила. Депортировали бы его тогда, когда я забеременела - и всем было бы хорошо. И у меня не было бы этих адских пяти лет, и никто бы от меня к виртуальной любовнице не уезжал, и у Славки бы со здоровьем все иначе было, и он был бы под присмотром, не ужасал бы меня своим отсутствующим взглядом и отекшими ногами от невозможности оторваться от ивента. Как мне теперь это разгребать? Вот никогда, никогда не слушаюсь богов! Уперлась, требовала... знать бы наперед к чему приведет упрямство в той или иной ситуации. Знал бы прикуп...

Ночью снился кошмар. Горы, в которых завелось какое-то инфернальное чудовище, вроде сумасшедшей ведьмы. Ее даже звали как-то, то ли Лори, то ли похоже... и я со Славкой там. Пряталась от нее, боялась, что она пацана моего увидит и заберет. И даже был момент, который бывает почти во всех ужасных снах - когда Самое Страшное все-таки случается и эта парализующая беспомощность сковывает движения. Пещера, ведьма в двух шагах и мне некуда бежать, только пацана прикрывать собой... помню только, что закончилось все не так плохо, кто-то помог. Хотя и не полной победой, где-то она еще меня поджидает, эта ведьма...

Вообще всегда после посещения БМ у меня такое состояние - полная безнадега, все плохо вокруг и зажор. Сразу вспоминается, что послезавтра на ненавистную работу, с деньгами полный абзац и никак не вырваться из этого говна. Особенно работа - ну где, где я всегда сворачиваю на неверный путь, если постоянно попадаю в одну и ту же ситуацию? Когда сама работа нравится, но в коллективе обязательно существует особа женского пола выше меня статусом, которая мне отравляет жизнь до полной невозможности нормально жить и работать.

Поплакать, что ли...