***
Хороших мужиков разбирают еще щенками вот! вот это я всегда и говорила им же! А они - не хочу жениться, не хочу жениться... да кто тебя спросит!
***
- Замужем не значит мёртвая!
***
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
***
- Думала оргазм, а оказалось — это астма
***
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
***
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***
- Мужчина — он живой человек !!!
***
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
***
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.