переживания о мужеТяжелые дни. Скорей бы они закончились. Будет ли еще счастье в моей жизни? Мне кажется, уже нет. Временами я даже прихожу в себя, но это не совсем я, это моя оболочка. Как рана, покрытая коркой. Если забыться на время, не шевелясь, то и не болит. Чуть шевельнешься - и сразу стегает боль. И такое чувство, что никогда не заживет. И всегда будет болеть. Я пытаюсь вырвать тебя из себя, мечтаю о том, чтобы мне стало ПОФИГ на тебя. Как будто пытаюсь научиться не дышать. Но не получается, и приходится делать вдох. И тогда мне нужно, чтобы ты говорил со мной, чтобы говорил о своей любви. Я знаю, ты лжешь. Тебе просто нравится эта игра, тогда ты чувствуешь себя нужным. Это как приправа к основному блюду, как дополнение к твоей нынешней, без сомнения, счастливой, но слишком спокойной жизни. Ты поиграешь, потрахаешься с крысой своей и идешь поговорить со мной. Тебе это нужно редко, очень редко, ведь ты счастлив. Так, по настроению. А мне... я сама удивляюсь как я еще не сошла с ума или даже не умерла от такой боли. Я вообще не думала, что способна ее выдерживать, мне кажется, она нескончаема. Мне это нужно КАЖДЫЙ день. Но я понимаю, что тогда я не смогу отвыкнуть и готова потерпеть два дня. Максимум - три. А потом срываюсь. Не ты мне пишешь - я тебе. И это унижает меня еще сильнее, хотя сильнее, кажется, уже некуда. Это как горячечный бред, в котором потерялся и не видишь выхода. Он длится-длится-длится, и конца-края ему нет.