Утро...

Хотела поплакать. Но мне нечем. Наверное, я все выплакала двумя днями раньше.
Твою мать, ну вот зачем так? Зачем? Почему нельзя было разом отрезать? Зачем тянуть, чтобы мои мучения продлить? Я когда-то слышала такую историю - мол, где-то в Африке был такой обряд жертвоприношения какому-то богу плодородия. Выбранного для жертвы человека несколько дней содержали как короля, кормили-ублажали всячески. Потом привязывали к вращающемуся щиту и раскручивали. И пока он крутился, каждый из племени чиркал по нему ножом, отрезая куски плоти. И это длилось пока жертва не умирала. Чем дольше она мучилась - тем успешнее считался обряд и тем довольнее бог. Люди племени радовались. Как зовут вашего бога, идеальные люди? И сколько мне предполагается мучится? Не затем ли меня ублажали эти два дня - чтоб довольнее на жертву пошла? Ну радуйтесь, бог будет доволен. Потомство у вас будет отличное.

---

Простите меня, идеальные люди идеального мира.

Я порушила вашу идеальную любовь. Ах да, ее ведь невозможно разрушить. Внесла ложку дегтя, вот что я сделала. Ничего, легкая горчинка только усилит ее прелесть. После такого количества вранья он единственный раз сказал мне правду. Я не поверила. И тем самым оскорбила его до глубины его кристальной души! И только поэтому, и ни по какой другой причине он кинулся искать утешения в своей идеальной любви и второй половинке со столь же кристальной душой. Простите меня, идеальные люди, за то,что нахожусь возле вас со своей мутной душой, грязным языком и атрофированной способностью быстро забывать измены. Тебе все это еще предстоит, деточка. Наслаждайся. Только не тяните из меня мою черную душу, она мне дорога. Забери его поскорее, я тебя прошу. Развод, кредит, объяснения родственникам и сыну - я все возьму на себя, чтобы не замутить вам счастья грязью быта.

---

Как я и думала.

Я все думала где подвох. Вот он, на поверхности. Стоило мне на минуту ослабить недоверие, поверить... Он спрятался в туалете, в аську и - туда. Я спрашиваю - с кем ты там общался? Бараний взгляд. Все понятно. Обиделась. Ура!!! Она обиделась!!! Можно официально психануть! И в ПВ. Я спать, а они там развернулись от души. И только сейчас я встала выгонять его из-за компа, начали прощаться. Она его на свидание пригласила, но тут же я, уже все, облом. "Спокойной ночи, любимая". Девочка, забирай его, я тебя прошу. Он не умеет держать слово, данное мне. Может, сможет данное тебе? Думаю, ты простишь его за то, что он спал со мной. Удачи вам.

---

Ну аваст, зараза...

Сам себя блокирует. Ладно.
Скорей бы Максим приехал. А то мне жизненно важно отвлечься на кого-нибудь. Муж - это увлекательно, но тяжело. Сегодня видела тему на их пвшном форуме - истории свадеб людей, познакомившихся в он-лайн играх. Попросила объяснить что же там есть такого, что люди часто влюбляются? Мол, ты там был, сам испытал - расскажи. Развел руками. Это типа нашего экстрима в палатках, что ли? Тоже нехило объединяет, потому там на Возрождении, где мы познакомились, все и женятся... И тут так же. А ну - кучу монстров перебили, друг за дружку горой. Прям как в бою побывали. Вот же блин, ну почему я? Ну почему я замужем за НИМ? Почему не за Максимом, которого понимаю не то что с полуслова - с полувздоха. И он меня. А этого не понимаю абсолютно. И он меня. Я что, настолько самодостаточна, что мне нужна обязательно противоположность? Дополнить меня мной же - уже лишнее?
...Его вранье бывает столь неожиданным, масштабным и бессмысленным, что просто разрывает шаблон. Вот хожу и гадаю - врет или нет? Когда? О чем?

@темы: БМ

---

Оч. красиво...

Букет невесты

Испечь блины, намазать икрой, свернуть трубочкой, разрезать на кусочки. Пищевой пленкой застелить салатницу, выложить на дно блинчики, затем отварной картофель тертый на крупной терке, майонез, отварн ...

Читать далее »

@темы: рецепты, еда

---

Щас ходила за хлебом в ближайший вагончик, где всегда продают свежий хлеб. Там сквозь промерзшее, покрытое инеем стекло видно застарелый, заляпанный и расплывшийся ценник. Читаю - "пирожок с ядом". Позавчера бы купила не задумываясь

@темы: депрессия

---

@темы: тесты

---

06.12.2011 в 14:35

Пишет  Yuuki-chan:

01.12.2011 в 17:53

Пишет  Taho:

100 мужских правил
Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится – бери на вооружение.

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку или ломись в очередь для бизнес-класса.
3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.
6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.


11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.
16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.
21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.
22. Девушка друга – не девушка!
23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам.
26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.
28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
31. В такси всегда садись на заднее сиденье.
32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.
33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47. Не носи подделки.
48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой.
53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.
55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.
65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
? лифт,
? заднее сиденье автомобиля,
? незнакомое место.
66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.
68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.
73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.
75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
79. Пристегивайся.

80. Изменять жене с ее подругой – западло.
81. Делить на ноль – нельзя!
82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!
84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.
85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.
92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»:
вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).
94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.
96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

(c)

---

Селедка под шубой.

Блиииин... Я совсем забыла что существует такое дивное блюдо как селедка под шубой. Сейчас вот наткнулась на упоминание и ЗАХОТЕЛА. Если б не мои напряженные отношения с едой сейчас... Ведь так и не ем практически. Все равно надо будет приготовить.

@темы: еда

---

А вот интересно.

Случись сейчас что со мной, он наверное облегчение испытает. По крайней мере когда я спросила у него об этом - никаких стандартных реакция любящего человека. Испуг, нежность, мольба во взгляде... ничего. Ухмыльнулся, отмахнулся. Ну и какого черта тогда остался?! Как он мне сегодня сказал - ты меня всегда удивляешь. Вот ты меня тоже. Нихрена не понимаю что у тебя в голове творится. Сидела смотрела как он в ПВ играет. Кстати, при всей моей лютой ненависти к играм смотреть как он именно в нее играет - интересно. Еще до всей этой истории смотрела. (Доставляя ему массу неудобств - ни слова лишнего не напишешь, ни смайлика не пошлешь.) Вот на все остальные смотреть скучно, в сон клонит. А на эту прикольно. Хотя саму даже за взбитые сливки не заставишь попробовать. Ну в общем, сижу смотрю. А там же ж... она, в общем. Я аж подобралась. Они побегали, перекидываясь фразами по делу и разбежались. А я как струна натянутая сижу. Долго ли это кажущееся спокойствие продлится? Не буду же я сутками следить чем он в сети занимается, мне недосуг. У меня итак времени практически не остается ни на что. Как в Шахтах было - в комнате бардак, в холодильнике пусто, а прибраться и приготовить некогда, все время постель сжирает. Вот и сейчас так. Одно утешает - несмотря на все нервы, у меня все это время МНОГО КАЧЕСТВЕННОГО СЕКСА.

...Пфффффффффф... И все-таки, где подвох?!!!

---

Меня трясет от вида его с телефоном в руке. Даже если я стою рядом и вижу, что он уничтожает раздражающие меня следы своего преступления - номер телефона, аську, картинки... Хочется посадить на цепь и даже в туалет водить на поводке!!! Господи, сколько ж вас было за эти 4,5 года... Сначала Альбина, которая 3 года(!) не давала мне спокойно жить. Потом некая Оля, записанная как Никита. К которому(й) ты в гости ходил, весь нарядный и причесанный, а она не явилась на свиданку.. Потом юная Яна под ником Пупсена, встречу с которой я едва ли не в последний момент расстроила тем же методом что и столь тщательно запланированную чувашскую свадьбу. Просто в аську зашла. Потом Юля. К ней ты мотался чуть ли не каждый день на другой конец города. Человек. Он почему-то всех своих баб называет Человеками. Вот прям так, с большой буквы - Человек то, Человек это... У меня другая погоняла - Моя. Так снисходительно-небрежно - Моя. Теперь эта Аня вот. Как они меня достали все! Вот есть мужики гуляют - и понимают, что поступают некомильфо. Денис тот же. По-тихому, стараясь жену не обидеть. Если проколются - прощенья просят, подарки дарят. Этот же не кается - у него еще и я вечно виновата остаюсь. Вот КАК у него это получается? Вот когда и проникнешься мудростью веков - не ходите, девки, замуж...

---

Про тошноту.

09.01.2012 в 20:41

Пишет  Alice in 1derland:

Что вызывает тошноту или рвоту?

Тошнота и рвота не являются болезнью, но они являются симптомами многих патологических и физиологических состояний, таких как:

• Морская болезнь
• Ранние сроки беременности (тошнота происходит приблизительно в 50% -90% всех беременностей, рвота в 25% -55%)
• Лекарства индуцирующие рвоту
• Сильная боль
• Эмоциональный стресс (страх)
• Заболевания желчного пузыря
• Заболевания поджелудочной железы
• Пищевые отравления
• Инфекции (такие, как "желудочный грипп"
• Переедание
• Реакция на определенные запахи
• Сердечный приступ
• Сотрясение мозга или черепно-мозговая травма
• Опухоли мозга
• Язвы кишечника
• Некоторые формы рака
• Булимия или другие психические заболевания
• Гастропарез (состояние, часто встречающееся у больных с диабетом)

---

Я тошнотик.

Как же меня тошнит-то, епт... Говорю - ты когда в следующий раз своим любовницам будешь заливать, что с женой не спишь, предохраняйся. А то от такого неспанья дети случаются. Стоит, глаза испуганные сразу - сделай тест, не затягивай! А что? Планы на весну сорвуться, что ли? Да сделала, сделала, одна полоска. Расслабься. Так, там у Алисы где-то были выложены возможные причины тошноты, пойду пошукаю. Вообще не должно бы по всем прикидкам. Месячные у меня закончились неделю назад, в меня он практически не кончал (хотя как показывает практика это зачастую некритично)... да и история-то эта вся началась дней пять назад только... До этого мы трахались в чуть усиленном повседневном режиме. В прошлый раз я забеременела 5 января, а последние месячные у меня перед этим были 27 декабря. Меня не тошнило, а болел низ живота. Мне плохело в маршрутках и толпе. И я не могла смотреть на рыбу. Сейчас этим симптомов нет, есть только тошнота по утрам. Она мне даже во сне снится, мой ушел утром на работу, я завалилась под сынкин бочок досыпать. Приснилось, что в нашей квартире небольшая разруха, но не потому что она рушится,а потому что надо делать ремонт. Приснилось, что меня рвет. И что тест я не стала делать, завтра, говорю. И что весь соседний дом должны были переселить в наш, потому что там ремонт уже начался. Обычно всякая разруха мне снится к разрухе в жизни. Например, перед тем, как батюшке приспичило меня выгнать мне снилось рушащееся здание. Перед тем как летом я ушла от мужа, мне снилось, что я бегала по каким-то подвалам в рушащемся здании. А сейчас - ремонт затеяли. Муж. Может он таки решил нашу семью "отремонтировать"?

---

из одноклассников.

1. Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компом... 5)_ не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...

2. Прихожу вечером домой, на столе записка 'Ночую у бабы,не волнуйся!'Теперь сижу и думаю-МУЖ ИЛИ СЫН?

3. Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

4. Пишу мужу смс "Ты у меня лучший!!!!!!" Он мне отвечает : "Бухаешь?"

---

Оно того стоило...

Хотя по говну был все-таки перебор. Второго такого я боюсь не пережить. Начавшийся вчера процесс просьб о прощении потихоньку завершается. В груди еще осталась тяжесть, слишком все свежо. Дозу пустырника уменьшила, но еще не отменяю. Мужа моя - ангел пушистый, нежен, ласков и предупредителен, интересно как надолго? В промежности приятная истома - он всегда был весьма в этом деле неплох, а сейчас как с цепи сорвался. В инет не заходит - держится. Тоже интересно как надолго? Страшно. Очень страшно.Хотя конечно приятно понять, что твой надоевший муж оказывается тебе далеко небезразличен, с другой - ну не такими же методами... Максим мне как-то сказал, что может случится что-нибудь такое, что вас с мужем объединит. Кто б мог подумать что правда случиться...

---

Бомба!

Смотрели старые фотки. Оказывается, сие произведение не из инета, а из рук моего мужа!

---

Плохо, что со всеми этими встрясками у меня не хватает сил заниматься сыном в полной мере. Провались она сквозь землю в Австралию, ваша чертова идеальная любовь!!! А еще меня снова тошнит по утрам. Если это залет - это пиздец. И моторчик охренело мечется в груди - мать, ты че, так меня нагружать, уйду нахрен! Прости, моторчик. Мне не дают тебя поберечь... Мне даже ткнуться и поплакать не в кого, кроме этого красавца. Блин, ситуация абсурдная - он в виртуале завел виртуальную любовницу, с которой они виртуально встречались, виртуально спали и наверное теперь ждут виртуальное потомство... Я а живая и настоящая, совершенно по-настоящему убиваю себя, потому что мне совершенно по-настоящему не все равно. Он пытался мне запретить здесь обо всем этом писать. Да иди ты. В Чувашию. Хочу и буду писать.

---

Сначала хотела напакостить, написать ей что-нибудь эдакое... А потом думаю. - да ну их. Самое лучшее наказание будет если он приедет! Аллилуйя. А он взял - и передумал! Бооооже мой, это что, садизм извращенный такой? Когда я хочу чтоб он остался - он выбирает, якобы. Ну, мне так говорит. Когда я осознала свое счастье - уперся рогом, не уеду от вас. Главное - не ей говорит, а мне. Чувствую себя полной идиоткой - где-то есть подвох, но я его не вижу. И ведь знаю себя - скоро расслаблюсь, привыкну к мысли что это действительно все. А он - раз - и уедет. Ну вот за что мне все это? Точнее - зачем? Ну вот где логика? Там тебе все простили, любят, ждут. А тут - не верят, боятся и выгоняют. Нет. Уперся рогом. Точнее, обоими. Обещает с ней не общаться, но я НЕ ВЕРЮ. Вот она уже звонит... В аптеках пустырника не хватит для меня.

---

Это жизнь, боец...

Вот пока я убивалась - он говорит, что мечется, выбирает. Вчера прочитала их переписку по асе. Боже мой, какой беспросветный цинизм! Это мне он говорит, что мечется, а ей - что все решил, родная-любимая-единственная, жди, к восьмому марта приеду. Жена? Ты моя единственная жена, а эта - мимо ходит, чужая женщина. Я сплю в другой комнате. А сам меня при этом имеет. Господи, его возбуждает это, что ли? Я плачу - он возбуждается. Я злюсь - он возбуждается, я равнодушна - он возбуждается. А она все простила забыла, и попросила его ограничить меня от нее - я ей надоела. Я принцессу утомила. Сначала правда думала, что она славная, а после этого... Сучка. Влезла на мою территорию, зная, что тут я хозяйка и еще я же ее и утомила. А она любит, простила и ждет с распростертыми ногами, ибо у ней два года не было парня и самоудовлетворение уже не спасает. Может поэтому он возбужден все время? Так не на ее интим-фотки смотрит, а меня лапает. Я так оглянулась - за ЧТО я борюсь?!!!!!!!!!! За сидение за компом? За чувака, который не способен не то что семью обеспечивать - помыться без пинка?

---

Во слово дивное!

Чупака́бра (исп. chupacabras, chupar — сосать и cabra — коза, дословно — «сосущий коз», «козий вампир») — мифическое существо, персонаж городской легенды. Согласно легенде чупакабра убивает животных (преимущественно коз) и высасывает у них кровь.
Достоверных сведений о существовании чупакабры нет, тем не менее СМИ периодически распространяют свидетельства людей, якобы видевших чупакабру, поступающие из различных регионов. Зачастую за «чупакабру» принимают животных (лисиц, койотов, шакалов), видоизмененных в результате мутаций или болезней.[1][2]
Чупакабра – животное существо, заявившее о себе совсем недавно. По многочисленным рассказам людей, которые лишились из-за ее нападений домашнего скота и птиц, внешне это существо похоже на огромную собаку, другие утверждают, что она напоминает кенгуру. Ученые сошлись на мнении, что окружающий мир еще достаточно не изучен, и что чупакабра может быть следствием каких-то природных мутаций или неудачного научного эксперимента. Очевидно, чупакабра является признаком природных либо климатических изменений. Нападает это существо преимущественно ночью (в основном на средний рогатый скот – овцы, козы), но были и случаи нападения на быков, у жертв она высасывает кровь. Были случаи нападения чупакабры на людей. В научных организациях нескольких стран ведутся непрерывные исследования на основе раздобытых следов, которые предположительно оставило это существо.

Первые сведения о грозе фермеров появились после того, как в Пуэрто-Рико местные фермеры обнаружили несколько убитых коз, у которых была полностью высосана кровь. Когда местной ясновидящей показали скелет неизвестного чудовища, найденного местными жителями, она, не задумываясь, произнесла, что «останки принадлежат животному из другого измерения, оно не из окружающего нас мира». Экологи сделали предположение, что чупакабра - это некий мутант, жертва изменений и загрязнений окружающего мира. Исследователи аномальных явлений никаких секретов в находке не обнаружили, они сделали догадку, что это пришелец из других миров. Они сразу же «привязали» чупакабру к аномальной зоне, которая где-то рядом, где очевидцы не раз замечали появление неопознанных летающих объектов. Мутант мог либо отбиться, и в итоге был потерян пришельцами, либо специально оставлен ими, но с приходом зимы существо не перенесло холодов. Это объяснение граничит с фантастикой, но хоть немного успокаивало. Выходило, что чупакабру “завезли” в единичном экземпляре. Оказалось, это было большое заблуждение.

Спустя некоторое время, по миру прокатилась новая волна нападений чупакабры на домашний скот. У животных на теле обнаруживали небольшое круглое отверстие в области шеи с идеально гладкими и круглыми краями, напоминающие прокол гвоздем. Вероятнее всего, через эти проколы чудовище и высасывало кровь. На месте происшествий не обнаруживали ни следов борьбы, ни капель крови, только полумертвых и испуганных животных, которых в итоге приходилось забивать либо они умирали сами. Иногда находят животных без отдельных органов - мозгов, глаз, лап или хвостов. Зафиксирован страшный случай, когда чупакабра убила крупное стадо рогатого скота в количестве 70 голов. Окружающий мир полон загадок, и до сих пор происхождение этого загадочного существа пока остается загадкой. Многие предполагают, что существо убежало с засекреченной военной базы США, где проводятся генетические опыты над животными. Иные же полагают, что появление чупакабры напрямую связано с НЛО, что она прилетела вместе с ними, так как при наблюдении чупакабры часто видели и НЛО.

@настроение: век живи - век учись...