Таааааааак, ну что ж теперь делать-то? Чем мне вечер грозит? Бежать или не стоит? На крайний случай я могу, конечно, позвонить тете Гале и свалить к ней на время в Калитву... Но все равно ж возвращаться придется. То я от него уходила, ему пофиг - он прекрасно знал, что я человек отходчивый и сердобольный, никуда не денусь... Хотя бы ради Славки буду его теребить и беречь. А сейчас-то мне идти некуда. И денег взять негде, итак кредит висит, деньги уже потрачены... Что он выкинет? Отберет модем? Не отдаст зарплату? И ведь ниче не сделаешь, я физически слабее... Зашибись, меня обманули, оскорбили и унизили, а я думаю не о том будет ли извиняться виноватый, а что он со мной сделает... Бить не будет, скорее всего, но вот жизнь испортит по максимуму, будто мне итак мало. Блиииин, закончится ли это когда-нибудь? Будет ли у меня НОРМАЛЬНЫЙ муж и нормальная семья? Или я карму отрабатываю?
Хотел вчера написать это, по горячим следам, но с трубы не пишется почему-то.
(вчерашнее)
Я уже была для подружек своего благоверного престарелой больной мамой и сестрой (полагаю, незамужней и с ребенком). А сегодня меня произвели в кенты. Дело было так - радуясь перемирию, я восхотела массаж и секса. А тут как на грех, у них батл какой-то командный в Perfect World'е. Не бросать же их ради меня, да и меня не уважить себе дороже (потом месяц секса не получишь), так что гений клавиатуры метался между мной и компом. Пытался совместить приятное с приятным. Но трудно биться в виртуале во время ебли, так что его соратники потребовали ответа где ты, прист, шляисси?! А точнее его подружка спросила. На что это гордый пингвин ответил, что сори, милая, меня тут кент по дому отвлекает. Заебись! Я - кент! Отвлекаю ерундой! Люди из-за статуса в одноклассниках разводятся, а я с нихуя завелась! Ну и еби теперь свой клан, пидор мертворукий.
(сегодняшнее)
С утра отобрал мой телефон, прочитал мою переписку, хотел отобрать модем... задело мальчика, что я из чувства мести нашла его подружку и спросила знает ли она обо мне. Не, это сюр какой-то - муж завел роман на стороне, и когда жена об этом узнала, разозлился на жену! До такой степени, что готов был меня убить, лишь бы я не дай бог не сказала подружке, что он женат не фиктивно! Кстати, насчет фиктивности - это его слова... Супер.
(вчерашнее)
Я уже была для подружек своего благоверного престарелой больной мамой и сестрой (полагаю, незамужней и с ребенком). А сегодня меня произвели в кенты. Дело было так - радуясь перемирию, я восхотела массаж и секса. А тут как на грех, у них батл какой-то командный в Perfect World'е. Не бросать же их ради меня, да и меня не уважить себе дороже (потом месяц секса не получишь), так что гений клавиатуры метался между мной и компом. Пытался совместить приятное с приятным. Но трудно биться в виртуале во время ебли, так что его соратники потребовали ответа где ты, прист, шляисси?! А точнее его подружка спросила. На что это гордый пингвин ответил, что сори, милая, меня тут кент по дому отвлекает. Заебись! Я - кент! Отвлекаю ерундой! Люди из-за статуса в одноклассниках разводятся, а я с нихуя завелась! Ну и еби теперь свой клан, пидор мертворукий.
(сегодняшнее)
С утра отобрал мой телефон, прочитал мою переписку, хотел отобрать модем... задело мальчика, что я из чувства мести нашла его подружку и спросила знает ли она обо мне. Не, это сюр какой-то - муж завел роман на стороне, и когда жена об этом узнала, разозлился на жену! До такой степени, что готов был меня убить, лишь бы я не дай бог не сказала подружке, что он женат не фиктивно! Кстати, насчет фиктивности - это его слова... Супер.
пятница, 20 января 2012
Сегодня я молодечик - полдня занималась нужными делами, и только после того как уложила Велеслав Максимыча спать села за комп. И тут вся из себя вумница, тоже делами занималась
Я вот обещалась Максимушке браслет кожаный, и все никак не определюсь каким образом его состряпать. Сначала хотела перфорацией, но тут проблема - как сделать все красиво и опрятно. Попробовать тиснением? Надыбала вот такой метод: читать дальшеТеперь проблема - сделать штампики с оберегами...
Вчера молодое тело взяло верх над обиженным разумом. Вот так и живем - то ебемся, то деремся...
Я вот обещалась Максимушке браслет кожаный, и все никак не определюсь каким образом его состряпать. Сначала хотела перфорацией, но тут проблема - как сделать все красиво и опрятно. Попробовать тиснением? Надыбала вот такой метод: читать дальшеТеперь проблема - сделать штампики с оберегами... 
Вчера молодое тело взяло верх над обиженным разумом. Вот так и живем - то ебемся, то деремся...
четверг, 19 января 2012
Нашла вконтакте у одного из друзей.
Друзья, вы задавались вопросом "Почему мы празднуем Новый Gog 1 января?" Что такое произошло 2011 лет назад, чему мы ежегодно так радуемся?
В школе Вам сказали: "В 1380-м году произошла Куликовская битва..." И вас обманули. Не было никакой Куликовской битвы в 1380 году. Почему? Потому что не могла быть Куликова битва семь с лишним тысяч лет назад. Почему? Вот это летоисчисление, которое дают в школе для отсчёта событий, было введено в виде шутки 310 лет назад.
А шутка была в чём? Летом 7208 месяца декабря император Пётр I издал указ: "Первого Генваря всем подданным поздравлять друг друга с новым годом". Почему не в марте, не летом, а именно тогда? При дворе Петра все были христианами и пытались ввести всё западное. По Библии сказано, что младенец Иисус был обрезан на восьмой день по иудейскому обряду. Считаем от 25 декабря: один, два, три, ..., восемь.
При дворе никто не говорил "царь Пётр" - все говорили "гер Питер", то есть обращались по-голландски и по-немецки. А слово "Got" означает "Бог". То есть "С новым "обрезанным богом ! Поэтому наши предки и не пользовались данной календарной системой. Зачем вести своё летоисчисление, когда где-то, в далёкой южной стране, кого-то обрезали? Это же абсурд! Но при этом говорят "от Рождества Христова". Если бы ввели от Рождества Христова, тогда бы отмечали 25-го декабря, но никак не 1-го января...
Вот каким был календарь у русских христиан до 1700 года:
Месяц Генварь по счёту аж пятый!
Дата начала нового календаря была выбрана Петром I не случайно. 25 декабря весь христианский мир отмечает Рождество Христово. Согласно библии, на восьмой день младенец Иисус был обрезан по иудейскому обряду, то есть 1 Генваря христианской церковью отмечалось Обрезание Господне. Вот эту дату и выбрал Петр I. Он своим указом приказал всем подданным отмечать начало нового календаря и поздравлять друг друга с Новым Годом.
Почему годом?
При дворе Петра Первого, на русском языке почти не разговаривали, потому-что он считался языком простого народа. В основном всё общение шло на немецком и голландском языках.
Так вот слово Год (God) на этих языках означает Бог. Т.е. своим указом Пётр заставил подданных поздравлять друг друга с Новым Богом, в день его обрезания. Эта петрова шутка существует до сих пор, и люди, потеряв изначальный смысл, продолжают 1 января поздравлять друг друга с Новым обрезанным Богом, а не с Новолетием, как это было раньше.
Почему Новое Лето, а не год?
Вспомним: древние своды о прошедших событиях назывались Летописями, а не Годописями. Мы до сих пор спрашиваем друг друга - “сколько тебе лет”, а не “сколько тебе годов”.
У Православных староверов и поныне летоисчисление ведётся от осеннего равноденствия (22-23 сентября). В отличии от 1-го января эта дата хоть как-то привязана к астрономическим событиям.
Кроме того, Пётр не просто сменил старый календарь на новый. Он украл у народа 5508 лет Великого Наследия и приказал иноземцам написать вместо него Историю, которой раньше не было.
Сейчас мало кто помнит, что раньше даты в Летописях записывались буквицей древнерусского языка, а не цифрами, которые ввели по приказу Петра. До введения нового календаря народ отметил 7208 Новолетий и даты всегда записывалась буквицей. Это нам говорит о том, что письменность существовала у Славян задолго до Солунских монахов Кирилла и Мефодия. Если бы не реформа Петра, эта церковная сказка про “просвещения неграмотных язычников” давно была бы забыта, как чья-то глупая шутка.
Не зря же императрица Екатерина II говорила:
Славяне за многие тысячи лет до Рождества Христова свои письмена имели.
Друзья, вы задавались вопросом "Почему мы празднуем Новый Gog 1 января?" Что такое произошло 2011 лет назад, чему мы ежегодно так радуемся?
В школе Вам сказали: "В 1380-м году произошла Куликовская битва..." И вас обманули. Не было никакой Куликовской битвы в 1380 году. Почему? Потому что не могла быть Куликова битва семь с лишним тысяч лет назад. Почему? Вот это летоисчисление, которое дают в школе для отсчёта событий, было введено в виде шутки 310 лет назад.
А шутка была в чём? Летом 7208 месяца декабря император Пётр I издал указ: "Первого Генваря всем подданным поздравлять друг друга с новым годом". Почему не в марте, не летом, а именно тогда? При дворе Петра все были христианами и пытались ввести всё западное. По Библии сказано, что младенец Иисус был обрезан на восьмой день по иудейскому обряду. Считаем от 25 декабря: один, два, три, ..., восемь.
При дворе никто не говорил "царь Пётр" - все говорили "гер Питер", то есть обращались по-голландски и по-немецки. А слово "Got" означает "Бог". То есть "С новым "обрезанным богом ! Поэтому наши предки и не пользовались данной календарной системой. Зачем вести своё летоисчисление, когда где-то, в далёкой южной стране, кого-то обрезали? Это же абсурд! Но при этом говорят "от Рождества Христова". Если бы ввели от Рождества Христова, тогда бы отмечали 25-го декабря, но никак не 1-го января...
Вот каким был календарь у русских христиан до 1700 года:
Месяц Генварь по счёту аж пятый!
Дата начала нового календаря была выбрана Петром I не случайно. 25 декабря весь христианский мир отмечает Рождество Христово. Согласно библии, на восьмой день младенец Иисус был обрезан по иудейскому обряду, то есть 1 Генваря христианской церковью отмечалось Обрезание Господне. Вот эту дату и выбрал Петр I. Он своим указом приказал всем подданным отмечать начало нового календаря и поздравлять друг друга с Новым Годом.
Почему годом?
При дворе Петра Первого, на русском языке почти не разговаривали, потому-что он считался языком простого народа. В основном всё общение шло на немецком и голландском языках.
Так вот слово Год (God) на этих языках означает Бог. Т.е. своим указом Пётр заставил подданных поздравлять друг друга с Новым Богом, в день его обрезания. Эта петрова шутка существует до сих пор, и люди, потеряв изначальный смысл, продолжают 1 января поздравлять друг друга с Новым обрезанным Богом, а не с Новолетием, как это было раньше.
Почему Новое Лето, а не год?
Вспомним: древние своды о прошедших событиях назывались Летописями, а не Годописями. Мы до сих пор спрашиваем друг друга - “сколько тебе лет”, а не “сколько тебе годов”.
У Православных староверов и поныне летоисчисление ведётся от осеннего равноденствия (22-23 сентября). В отличии от 1-го января эта дата хоть как-то привязана к астрономическим событиям.
Кроме того, Пётр не просто сменил старый календарь на новый. Он украл у народа 5508 лет Великого Наследия и приказал иноземцам написать вместо него Историю, которой раньше не было.
Сейчас мало кто помнит, что раньше даты в Летописях записывались буквицей древнерусского языка, а не цифрами, которые ввели по приказу Петра. До введения нового календаря народ отметил 7208 Новолетий и даты всегда записывалась буквицей. Это нам говорит о том, что письменность существовала у Славян задолго до Солунских монахов Кирилла и Мефодия. Если бы не реформа Петра, эта церковная сказка про “просвещения неграмотных язычников” давно была бы забыта, как чья-то глупая шутка.
Не зря же императрица Екатерина II говорила:
Славяне за многие тысячи лет до Рождества Христова свои письмена имели.
среда, 18 января 2012
А без 25-го кадра как-то чего-то уже и не хватает... Хоть бы еще пластиночка памяти нашлась мне поскорее - он бы хоть так комп не тормозил... Но не похудела я пока ни на грамм
А это мужчины, которые меня хотят
А это мужчины, которые меня хотят
А коньячка я все-таки выпила Хорошооооооооооо...
Хорошооооооооооо...
Если пиздец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Ну и ресурс... Пару часов пытаюсь оживить свой список избранных. Конечно, вернулась я всего ничего и уже имею колоссальные успехи, но... Как же мало тут живых людей. Случайный дневник выдает либо минимум годичной давности записи, а то и более старые, либо анимешные (ррррррр!!!), либо игроманские. А живые где? От силы человек пять набралось!
...Коньяка бы. Но будет болеть желудок.
...Коньяка бы. Но будет болеть желудок.
Детище мое обожает крошить пенопласт. Все утро увлеченно засирал комнату. И все бы ничего, если б этот поросенок не засунул кусок пенопласта в нос!!! Похоже, у меня прибавилось еще чуть-чуть седых волос. Не критично, полбашки седых, но блин... Слава богу, обошлось без врачей, вычихали-высморкали. Было уже такое, что семечку запихивал. Помню, как с трясущимися коленками неслась на такси в больницу, до умопомрачения боялась, что что-то страшное случится... Господи ты боже мой.
После трех дней войны вчера вечером обе армии устали и настало затишье. Он отдал мне модем, я допустила его к компу. Наконец-то решился поесть как нормальный человек - до вареников Новогодних добрался, которые я 14-го делала, с сюрпризами. Вытащил денежку и колечко. Вот блин, я колечко вообще-то для Максима клала, но он не приехал. Надеялась, что оно мне достанется. Куда там, муженек вытащил. Ну че, у него там в ПВ возлюбленная имеется, вот свадьба и будет. Тишь да гладь, все довольны. У них там в их ПВ какая-то свадьба намечалась, не его, но чья-то. Ну вот, говорю, и ты в этом году женишься. Лыбится. Максим мне как-то цитировал какой-то случай из какого-то сериала, в котором было как раз про такие тонкости. " - Вот объясните мне, на что она обиделась? Спросила, ее это платье полнит? Я посмотрел на нее и сказал нет!
- Ты на нее ПОСМОТРЕЛ?!!!!!" (с) Вот это примерно из той же оперы. Я его не люблю. Мысль о том, что он с кем-то возможно спит, меня не беспокоит. Но вот такое неприкрытое бахвальство выводит из себя. Да, он признает, что у него в ИГРЕ с кем-то отношения. С вполне реальным человеком. С молоденькой незамужней девчонкой, так же точно повернутой на этой игре, как и он. Мне это не нравится, но терпимо. Но когда я виду ПОДТВЕРЖДЕНИЕ этим отношениям - какие-то разговоры в стиле "мимими", на которые он мастер, или скриншоты, подписанные "поцелуй любимой" или "со счастьем на руках"... Я закипаю и быстренько взрываюсь! Да, это их игры, но я ведь ЖЕНА. Пусть давно опостылевшая и не любящая. И при этом он мне рассказывает о том, что любит меня и только меня. А я бешусь. Он всех любит. Любящий, блядь. Еще когда я испытывала к нему хоть какое-то влечение, поймала его на попытке завести роман с девочкой, с которой познакомился по аське. Он ей написал, что живет с престарелой больной мамой. Мама - это была, видимо, я. Другой девочке рассказал, что живет с сестрой. Сестра - это тоже я. И в то же время предъявляет мне претензии, что я смотрю на сторону. Я-то туда смотрю, но куда-чего он не в курсе, ни разу не спалил меня не то что на встречах - даже на каких-то мало-мальски фривольных разговорах. Я думала, он шутит, когда раз за разом начинал разговоры о моей неверности. Потом поняла - не шутит. Я чуть не упала - с ЧЕГО?! У самого рыло в пуху, значит и у меня должно быть? Решил, что раз я с ним не сплю по первому его требованию, то ищу удовлетворения на стороне. Я мозоль на языке набила, объясняя ему, что живя с ним я напрочь растратила либидо. Ну правда ведь - ничего не хочу. Для меня это стало нормой, думала, это после родов так. Пока не пожила без него. Оказывается нет! В норме у меня либидо. Просто в его присутствии у меня наступает импотенция. Если мы и спим вместе - то это, скорей, взаимная мастурбация с помощью тел. То есть вместо вибратора я в себя засовываю его член. Бывает редко, приносит только физическую разрядку и никакого удовольствия. И не потому что он плох в постели - очень хорош. Просто я его НЕ ХОЧУ. "Ты раньше такая не была". Разумеется, не была, я нормальная женщина была. А то что есть - твоя работа, ты меня в это превратил. А теперь ищешь девчонок на стороне - для того же. Но главное - почему я злюсь-то?! Точнее не так - почему знаю. Обычная женская ревность, распространяется на любой объект мужеска пола, независимо от того, кем он приходится и какие отношения между. "Как ты смеешь, гад, восхищаться не мной?!" называется. Проблема в том как не злиться?! Завести отношения самой не получается - просто нет сил на это. Я даже с Максимом перестала разговаривать по телефону. Вот позавчера сделала попытку - минут 20 поговорили и все. Это после того, как мы по три часа без умолку трещали. Нет сил, нет настроения.
- Ты на нее ПОСМОТРЕЛ?!!!!!" (с) Вот это примерно из той же оперы. Я его не люблю. Мысль о том, что он с кем-то возможно спит, меня не беспокоит. Но вот такое неприкрытое бахвальство выводит из себя. Да, он признает, что у него в ИГРЕ с кем-то отношения. С вполне реальным человеком. С молоденькой незамужней девчонкой, так же точно повернутой на этой игре, как и он. Мне это не нравится, но терпимо. Но когда я виду ПОДТВЕРЖДЕНИЕ этим отношениям - какие-то разговоры в стиле "мимими", на которые он мастер, или скриншоты, подписанные "поцелуй любимой" или "со счастьем на руках"... Я закипаю и быстренько взрываюсь! Да, это их игры, но я ведь ЖЕНА. Пусть давно опостылевшая и не любящая. И при этом он мне рассказывает о том, что любит меня и только меня. А я бешусь. Он всех любит. Любящий, блядь. Еще когда я испытывала к нему хоть какое-то влечение, поймала его на попытке завести роман с девочкой, с которой познакомился по аське. Он ей написал, что живет с престарелой больной мамой. Мама - это была, видимо, я. Другой девочке рассказал, что живет с сестрой. Сестра - это тоже я. И в то же время предъявляет мне претензии, что я смотрю на сторону. Я-то туда смотрю, но куда-чего он не в курсе, ни разу не спалил меня не то что на встречах - даже на каких-то мало-мальски фривольных разговорах. Я думала, он шутит, когда раз за разом начинал разговоры о моей неверности. Потом поняла - не шутит. Я чуть не упала - с ЧЕГО?! У самого рыло в пуху, значит и у меня должно быть? Решил, что раз я с ним не сплю по первому его требованию, то ищу удовлетворения на стороне. Я мозоль на языке набила, объясняя ему, что живя с ним я напрочь растратила либидо. Ну правда ведь - ничего не хочу. Для меня это стало нормой, думала, это после родов так. Пока не пожила без него. Оказывается нет! В норме у меня либидо. Просто в его присутствии у меня наступает импотенция. Если мы и спим вместе - то это, скорей, взаимная мастурбация с помощью тел. То есть вместо вибратора я в себя засовываю его член. Бывает редко, приносит только физическую разрядку и никакого удовольствия. И не потому что он плох в постели - очень хорош. Просто я его НЕ ХОЧУ. "Ты раньше такая не была". Разумеется, не была, я нормальная женщина была. А то что есть - твоя работа, ты меня в это превратил. А теперь ищешь девчонок на стороне - для того же. Но главное - почему я злюсь-то?! Точнее не так - почему знаю. Обычная женская ревность, распространяется на любой объект мужеска пола, независимо от того, кем он приходится и какие отношения между. "Как ты смеешь, гад, восхищаться не мной?!" называется. Проблема в том как не злиться?! Завести отношения самой не получается - просто нет сил на это. Я даже с Максимом перестала разговаривать по телефону. Вот позавчера сделала попытку - минут 20 поговорили и все. Это после того, как мы по три часа без умолку трещали. Нет сил, нет настроения.
из оттудова Поллилмона!!! Че там можно накрутить за такие деньги?!!! Я в полном опиздасе... А вот это хочу.
вторник, 17 января 2012
Пишет Сёмик:
17.01.2012 в 16:31
Уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы, все ясно, но:
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.
URL комментарияЛошадь сдохла – слезь!
Казалось бы, все ясно, но:
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.
Хуже не вдруг и придумаешь. Живем по принципу - сначала тратим мои деньги, а потом каждый свои. Я потратила 23 кредитных тысячи на семью, в которую мушшшшш тоже входит. А потом в отместку на то, что после двух дней безвылазного сидения в игре я запретила ему садиться за комп он забрал на работу свой модем. Конечно, он ему жизненно важен там, погрузка-разгрузка соли и бревен же не мыслимы без USB-модема в кармане. А у меня уже денег нет купить новый. И зарплата то ли будет, то ли нет, он еще подумает отдавать ли мне ее. В результате весь день насмарку - очередь к врачу я не заняла (в областную по инету), попытки сделать кожаный браслет заглохли из-за недостатка информации, которую я не могу найти и скачать, он-лайн исследование денежное я пропустила, ибо не успела... Весь день смотрела Теорию большого взрыва, че... Забавно, но абсолютно бессмысленно. Даже гулять не ходили с дитем - ключ потеряла, выйти из квартиры не смогла. Настроение - хоть топись. Скоро снова надо будет антидепрессанты пить. Если, конечно, он мне денег давать будет.
пятница, 13 января 2012
На море бы в этом году нам со Славкой съездить... Эх. Вообще че я написать-то хотела. Я вчера сексом занималась. Ага, и даже не без удовольствия. И это странно, если учесть, что мой нынешний мужчина не вызывает у меня даже желания его поцеловать. И вообще ничего не вызывает кроме раздражения. В последнее время выручает интим-гель, который я по случаю в своем орифлэйме купила. Думала, он пахнет Потому и взяла. А он не пахнет. Но если помажешь селево, тааааак приятно подпекать начинает, что поневоле хочется)) Боги, ну и инет, шесть часов, самое болото... Браузер даже Гугл найти не может. Всех с наступающим!
Потому и взяла. А он не пахнет. Но если помажешь селево, тааааак приятно подпекать начинает, что поневоле хочется)) Боги, ну и инет, шесть часов, самое болото... Браузер даже Гугл найти не может. Всех с наступающим!
Вам выпало
59
59. Как поведет Бог от злых, как и тебя, человек, избавит, спасет Господь и помилует, и ты, человек, молись Богу: добро тебе будет, а на злые дела решаться берегись.
Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html
Кстати! А че это я - Святки, а я ни разу не погадала? Так, побегу...
59
59. Как поведет Бог от злых, как и тебя, человек, избавит, спасет Господь и помилует, и ты, человек, молись Богу: добро тебе будет, а на злые дела решаться берегись.
Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html
Кстати! А че это я - Святки, а я ни разу не погадала? Так, побегу...
четверг, 12 января 2012
Мечты сбываются! Хотела коньяка. Сильно хотела. Тока денег не было, рассчитывала на пока теоретическую зарплату мужа, хотя жаба душииииииила, че там уж... И тут! Та-дам!!! Муж выиграл в споре бутылку коньяка! Еще позвонили и сказали, что высылают корсет. Еще бы платье трикотажное подарил кто - и ваще красотень Выигрыш до дома добрался. Называется Араспел. Лично мне приятен, ибо для моих целей идеально подходит - вот шоб вдруг восхотелось, налил грамм 30 и сидишь пьешь в течении часа, душу греешь... Не напиваться же им. А мужу не понравилось, грит, спиртягой отдает. Печально, если он плохой
Я в нем не разбираюсь нифига, оценить хорошесть не могу... Но мне лично нравится. Одно утешает в случае чего, даром достался
Выигрыш до дома добрался. Называется Араспел. Лично мне приятен, ибо для моих целей идеально подходит - вот шоб вдруг восхотелось, налил грамм 30 и сидишь пьешь в течении часа, душу греешь... Не напиваться же им. А мужу не понравилось, грит, спиртягой отдает. Печально, если он плохой Я в нем не разбираюсь нифига, оценить хорошесть не могу... Но мне лично нравится. Одно утешает в случае чего, даром достался