О счастье! Прихожу к маме, а у ней НЕЧЕГО ЕСТЬ! Наконец-то, я не нажрусь как слон, как я это всегда у нее делаю. Потому что у нее всегда есть что-то вкусненькое. Перед чем не может устоять ни одна моя диета. И вообще, срабатывает установка "мама-сися". Завтра поеду в Ростов, возьму с собой ГРЕЧНЕВОЙ КАШИ! Чтоб не есть всякие пирожки-хотдоги...
пятница, 17 сентября 2010
В кои-то веки мои глаза ласкает присутствие в аське моего Утенкова... А он не отвечает на сообщения. Либо ем уаську взломали и его там нет, либо он просто не видит меня. То есть отстутсвует за компом. Но тогда бы статус поменялся на отстутсвующий. Либо он наконец-то сделал себе аську на трубе и опять же меня не видит... Как обидно! Я его так ждала, я так соскучилась... так хочу с ним поговорить!
Итак! Все возможные врачи пройдены, все анализы сданы. Можно отчаливать. Хотела в понедельник, да вот засомневалась. Сдуру кровь я сдала в первый же день, как начала врачей обходить, а у них срок годности 10 дней. И половина истекает завтра. А завтра субботу. А ехать хотела в понедельник. Новые сдавать слишком долго - еще дня три. Короче, решила сдать только общие. Все остальные пойдут - ну их нахрен, где я столько крови найду? 
Нет, на самом деле вены у меня отвратные, и сдавать кровь истинное мучение. Помню, как в роддоме маялись с моими венами... Так что в понедельник дырявлю пальчик, писаю в баночку, а во вторник отчаливаю! Удачи мне... Ох и боязно.
Нет, на самом деле вены у меня отвратные, и сдавать кровь истинное мучение. Помню, как в роддоме маялись с моими венами... Так что в понедельник дырявлю пальчик, писаю в баночку, а во вторник отчаливаю! Удачи мне... Ох и боязно.
вторник, 14 сентября 2010
Но и обидеть ее у меня рука не поднимается. Она же не поймет ни слова из того, что я скажу, хоть неделю текст выверяй. В конце концов я надеюсь, что она меня на 6 процентов выведет, если сделает как обещала... Хоть не особо верю, но надеюсь. А дистанции, которую я держу, она в упор не видит. Подруга я ей и все тут. Хоть трава не расти. Че делать...
Она начинает меня раздражать все сильнее и сильнее. Эти фразы, обороты... "какая ты у меня, посмотрите на нее", называет меня подругой постоянно, по теме и без... И никакого реального подтверждения тому, что она вообще есть. Нет, то что это живой человек это, конечно, бесспорно. По телефону я не с роботом разговаривала. Но какая-то она... ненастоящая. Будто с пластиковым человеком разговариваю. Пока она мне жаловалась на своего Сангаджи, хоть тема для разговоров была. И то я не верю половине из того, что она говорила. Ну не может такой мужик, как он, пусть он хоть трижды козел, так доставать никому неизвестную девушку. Звонить ей по 30 раз в день, чтобы уговорить вернуться на работу. Будто ему делать нечего больше. Но и не проверишь ведь. Но я-то какая ей подруга?! Раздражает.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы.
Почки тоже волновались,что придется много работать.
Глотка разминалась.Нос чесался.
Желудок готовился.
Попа переживала,что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться.
Голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался,
что пятница не за горами.
Почки тоже волновались,что придется много работать.
Глотка разминалась.Нос чесался.
Желудок готовился.
Попа переживала,что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться.
Голова боялась заболеть,даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался,
что пятница не за горами.
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Эт прям про моего мужа, чесслово...
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
Эт прям про моего мужа, чесслово...
Гениальным ученым, придумавшим оценивать характер людей по цвету волос, посвящается...
По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:
1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие;
2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты - порнографические сайты;
3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем;
4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом;
5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке;
6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур;
7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см;
Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;
9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.
(с) Ложка, tetkam.net
//sonechka, Среда, 31 Май, 12:18
По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:
1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие;
2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты - порнографические сайты;
3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем;
4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом;
5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке;
6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур;
7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см;
Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;
9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.
(с) Ложка, tetkam.net
//sonechka, Среда, 31 Май, 12:18
Блондин — это особая разновидность мужчины. Блондины ничем не хуже остальных мужчин, а в чём-то даже лучше. Не зря многие женщины предпочитают именно блондинов. Однако существуют некоторые особенности, которые вам следует знать, если вы решите выбрать блондина в качестве своего мужчины.
1. Обычно блондины думают, что они очень умные. Как правило, они ошибаются. Но не надо намекать им на это: во-первых, блондины очень обидчивы, а во-вторых, не понимают намеков.
2. Блондины обожают казаться загадочными. Если вы скажете своему блондину: «Дорогой, почини, пожалуйста, кран на кухне» — он просто пожмёт плечами и сделает загадочное лицо.
3. Однако некоторые блондины любят работу по дому. Причём они делают всё очень основательно. Будьте готовы к тому, что если блондин начал делать ремонт на кухне, когда вашему ребенку исполнился год, то он едва ли закончит его к совершеннолетию вашего отпрыска. Но когда-нибудь все равно закончит — блондины очень ответственны..
4. Блондина легко научить готовить. Для этого надо просто несколько дней подержать его без ужина. Блондины от природы ленивы и не любят шумных сборищ, поэтому блондин не пойдёт в ресторан, а приготовит ужин сам (заказать пиццу по телефону он, скорее всего, просто не догадается). Кстати, многие блондины от природы обладают хорошими кулинарными способностями. Они просто тщательно это скрывают.
5. Не позволяйте своему блондину пить много спиртного. Если вы рассчитываете на романтический вечер, проследите за тем, чтобы ваш блондин выпил не больше двух бокалов. Иначе блондин просто уснёт, и вы его не поднимете, даже если будете очень стараться.
6. Если вы хотите, чтобы блондин вас понял, говорите медленно, громко и доходчиво. К примеру, если вы хотите получить в подарок на день рождения бриллиантовое колье, подведите свое сокровище к витрине ювелирного магазина и чётко выскажите ему своё желание. Не мешает повторить процедуру несколько раз, показывая при этом на колье пальцем. Иначе опять получите на день рождения дуршлаг.
7. Бытует мнение, что блондина очень легко довести до ЗАГСА и окольцевать. Прежде чем он поймёт, что же собственно вообще происходит, вас уже объявят мужем и женой. Считается, что блондины покладистые мужья и способны сохранять верность одной женщине. Однако вы вряд ли обрадуетесь, если однажды услышите от своего блондина: «Дорогая, я ухожу от тебя, потому что решил вернуться к своей четвёртой жене».
8. Блондины очень заботливы. Блондин с удовольствием принесёт вам мороженое в жаркий день. Если прошло два часа, а блондина всё нет… а потом вы обнаружили, что ваш блондин угощает мороженым грудастую девчушку лет шестнадцати, не волнуйтесь. Просто блондины очень хорошо относятся к детям.
9. Если вы увидите модно одетого мужчину с ярко-жёлтыми волосами (казалось бы, блондина!), который говорит, манерно растягивая слова, и разглядывает своё отражение в витринах, будьте осторожны! Перед вами гнусная подделка! От подобного лже-блондина вам не будет никакого проку!
10. С возрастом блондины часто лысеют. Не пугайтесь, если после очередной вечерней кружечки пива лысина вашего блондина приобретёт ярко-розовый цвет — это совершенно нормальное явление.
Эксклюзивное дополнение от блондина Андрея Хренова:
Блондин никогда не помнит, когда день рождения у его жены, даже если в тот же самый день родились его мать, сестра и дочь. Поэтому за неделю до дня рождения надо каждый день ненавязчиво напоминать ему об этой торжественной дате. Например, привести в парфюмерный магазин, долго выбирать духи, выбрать лучшие и спросить: "Милый, а что ты мне подаришь на день рождения, который состоится через... дней (вставить необходимую цифру). При положительном результате опыт можно повторить на следующий день, потому что блондин никогда не помнит, когда день рождения у его жены.
А ниже должна быть ссылка...
www.proza.ru/2007/09/06/297
1. Обычно блондины думают, что они очень умные. Как правило, они ошибаются. Но не надо намекать им на это: во-первых, блондины очень обидчивы, а во-вторых, не понимают намеков.
2. Блондины обожают казаться загадочными. Если вы скажете своему блондину: «Дорогой, почини, пожалуйста, кран на кухне» — он просто пожмёт плечами и сделает загадочное лицо.
3. Однако некоторые блондины любят работу по дому. Причём они делают всё очень основательно. Будьте готовы к тому, что если блондин начал делать ремонт на кухне, когда вашему ребенку исполнился год, то он едва ли закончит его к совершеннолетию вашего отпрыска. Но когда-нибудь все равно закончит — блондины очень ответственны..
4. Блондина легко научить готовить. Для этого надо просто несколько дней подержать его без ужина. Блондины от природы ленивы и не любят шумных сборищ, поэтому блондин не пойдёт в ресторан, а приготовит ужин сам (заказать пиццу по телефону он, скорее всего, просто не догадается). Кстати, многие блондины от природы обладают хорошими кулинарными способностями. Они просто тщательно это скрывают.
5. Не позволяйте своему блондину пить много спиртного. Если вы рассчитываете на романтический вечер, проследите за тем, чтобы ваш блондин выпил не больше двух бокалов. Иначе блондин просто уснёт, и вы его не поднимете, даже если будете очень стараться.
6. Если вы хотите, чтобы блондин вас понял, говорите медленно, громко и доходчиво. К примеру, если вы хотите получить в подарок на день рождения бриллиантовое колье, подведите свое сокровище к витрине ювелирного магазина и чётко выскажите ему своё желание. Не мешает повторить процедуру несколько раз, показывая при этом на колье пальцем. Иначе опять получите на день рождения дуршлаг.
7. Бытует мнение, что блондина очень легко довести до ЗАГСА и окольцевать. Прежде чем он поймёт, что же собственно вообще происходит, вас уже объявят мужем и женой. Считается, что блондины покладистые мужья и способны сохранять верность одной женщине. Однако вы вряд ли обрадуетесь, если однажды услышите от своего блондина: «Дорогая, я ухожу от тебя, потому что решил вернуться к своей четвёртой жене».
8. Блондины очень заботливы. Блондин с удовольствием принесёт вам мороженое в жаркий день. Если прошло два часа, а блондина всё нет… а потом вы обнаружили, что ваш блондин угощает мороженым грудастую девчушку лет шестнадцати, не волнуйтесь. Просто блондины очень хорошо относятся к детям.
9. Если вы увидите модно одетого мужчину с ярко-жёлтыми волосами (казалось бы, блондина!), который говорит, манерно растягивая слова, и разглядывает своё отражение в витринах, будьте осторожны! Перед вами гнусная подделка! От подобного лже-блондина вам не будет никакого проку!
10. С возрастом блондины часто лысеют. Не пугайтесь, если после очередной вечерней кружечки пива лысина вашего блондина приобретёт ярко-розовый цвет — это совершенно нормальное явление.
Эксклюзивное дополнение от блондина Андрея Хренова:
Блондин никогда не помнит, когда день рождения у его жены, даже если в тот же самый день родились его мать, сестра и дочь. Поэтому за неделю до дня рождения надо каждый день ненавязчиво напоминать ему об этой торжественной дате. Например, привести в парфюмерный магазин, долго выбирать духи, выбрать лучшие и спросить: "Милый, а что ты мне подаришь на день рождения, который состоится через... дней (вставить необходимую цифру). При положительном результате опыт можно повторить на следующий день, потому что блондин никогда не помнит, когда день рождения у его жены.
А ниже должна быть ссылка...
www.proza.ru/2007/09/06/297
А все-таки у меня офигенно красивый муж. Вот были мы на свадьбе - да, бесспорно, краше жениха никого не было. Он цвел, пах и вообще жених, в общем. Но все равно - у меня САМЫЙ красивый муж Как причешется-приоденется, так свет божий затмевает. Обожаю его. Надо ж, вон Катерина какая красивая была, я даже плакала, глядя на нее. А моему сокровищу досталось неуклюже-толстенное существо со смазливой мордашкой. Ну что за фигня...
Как причешется-приоденется, так свет божий затмевает. Обожаю его. Надо ж, вон Катерина какая красивая была, я даже плакала, глядя на нее. А моему сокровищу досталось неуклюже-толстенное существо со смазливой мордашкой. Ну что за фигня...
Сайт лета: одноклассники
Знакомство лета: Вячеслав Журавлев
Человек лета: Велеслав Сороколет
Фильм лета: Интерны!!!
Напиток лета: талая вода - просто песня!!!
Ощущение лета: вот-вот что-то случится хорошее...
Друг лета: Катерина - как всегда
Место лета: водокачка
Исполнитель лета: Пелагея
Песня лета: Пташечка
Лучшая поездка лета: десткий парк "Капитошка"
Традиция лета: брызгаться водой
Чувство лета: радость
Лучший день лета: 13 августа - за облака
Вещь лета: стиральная машинка!!!
Вопрос лета: Где?!!!!!!!
Цвет лета: зеленый
Мечта лета: стиральная машинка
Время суток лета: раннее утро
Фраза лета: итить-мадрид
Слово лета: жарко
Открытие лета: как ни странно - одноклассники
Книга лета: Хосе Сильва
Сериал лета: Интерны
Одежда лета: штапельное платье вразлет
Негатив лета: жара, Альбина
Достижение лета: лоскутки, находка человека.
Взяла у Дарьюшки.
Знакомство лета: Вячеслав Журавлев
Человек лета: Велеслав Сороколет
Фильм лета: Интерны!!!
Напиток лета: талая вода - просто песня!!!
Ощущение лета: вот-вот что-то случится хорошее...
Друг лета: Катерина - как всегда
Место лета: водокачка
Исполнитель лета: Пелагея
Песня лета: Пташечка
Лучшая поездка лета: десткий парк "Капитошка"
Традиция лета: брызгаться водой
Чувство лета: радость
Лучший день лета: 13 августа - за облака
Вещь лета: стиральная машинка!!!
Вопрос лета: Где?!!!!!!!
Цвет лета: зеленый
Мечта лета: стиральная машинка
Время суток лета: раннее утро
Фраза лета: итить-мадрид
Слово лета: жарко
Открытие лета: как ни странно - одноклассники
Книга лета: Хосе Сильва
Сериал лета: Интерны
Одежда лета: штапельное платье вразлет
Негатив лета: жара, Альбина
Достижение лета: лоскутки, находка человека.
Взяла у Дарьюшки.
Потому что я люблю массаж лица Просто неземной кайф - с усилием потереть глаза, зевнуть и потереть щеки. Этой чертовой очереди конца не видно... Врач с умным видом болтается туда-сюда, может и работает, только что-то никакого движения. Сначала все веселились, теперь раздражаются, психуют. Где-то ревет пацан, уже сил нет слушать. Блядь, НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЦЫ!!! Хаос, беспредел, как же они меня достали за эту жизнь!!!
Просто неземной кайф - с усилием потереть глаза, зевнуть и потереть щеки. Этой чертовой очереди конца не видно... Врач с умным видом болтается туда-сюда, может и работает, только что-то никакого движения. Сначала все веселились, теперь раздражаются, психуют. Где-то ревет пацан, уже сил нет слушать. Блядь, НЕНАВИЖУ БОЛЬНИЦЫ!!! Хаос, беспредел, как же они меня достали за эту жизнь!!!
Куда ж моего Утенкова услали? Надеюсь, не за границу. Полгода уже ничего не слышно
Соскучилась ужасно...
Соскучилась ужасно...
Много раз читала про внутренних родителей, детей, взрослых... Да что там, в каждом человеке живут просто разные "человечки". Вот и у меня живет девчонка, которая не приемлет здравого смысла. У ней все Навсегда, все через край, если восторгаться, то взахлеб, если страдать, то насмерть... Если я обиделась, то она мысленно убивает обидчика, если я испытываю симпатию, она влюбляется до гроба. Если я чувствую неясное томление, то она готова пуститься во все тяжкие и перетрахать все живое. Она нетерпелива, своевольна, экзальтирована. Удивительно, как она уживается со здравым смыслом, которым я так горжусь? Правда он ей часто уступает... Может, ослаб за годы борьбы? Поэтому слыву я взбалмошной, психованной и слишком эмоциональной. Но уступать ей так приятно Все чаще удержаться просто невозможно, и я чувствую себя лошадью, которая понесла. Плевать, что я переломаю себе ноги и сорвусь с обрыва... Поводья слишком тонкие и слабые, рвутся мгновенно при малейшей попытке их натянуть.
Все чаще удержаться просто невозможно, и я чувствую себя лошадью, которая понесла. Плевать, что я переломаю себе ноги и сорвусь с обрыва... Поводья слишком тонкие и слабые, рвутся мгновенно при малейшей попытке их натянуть.
понедельник, 13 сентября 2010
Свадьба - это круто. Это офигительно. Это изумительно. Это потрясающе. Вообще у Мешковых чудесная способность праздновать праздники. Сколько раз я там была, столько не видела, чтоб хоть кто-нибудь когда-нибудь напился. При том, что напитков хватает и пьют все вдоволь. Просто как-то так там... некогда особо пить. И разговоры за столом интересные, и песни есть, и танцы. Атмосфера настоящего праздника. Не то что мои родственники... Петь за столом фу - это по-сельски, танцевать мы не умеем, разговоры только о том, какие мы супер, а другие фу... Никогда не любила семейные праздники в нашей семье. Зато очень люблю праздники у Мешковых. Да и вообще, среди них я чувствую себя более дома, чем среди своих. Больше всего я жалела на этой свадьбе - это что я не могу танцевать. Ух, отплясала бы! Казачьи песни, просто хорошая музыка... Есть где развернуться. Я тоже себе сделаю свадьбу. Годовщину. С платьем, рестораном, обрядами...
Обещал перезвонить. Я очень надеюсь, что перезвонит, иначе это будет западло. Итак складывается ощущение, что общаться со мной он не очень-то и рвется. Зазвездился, что ли? Или ему интересно было общаться пока я не давала? Ну не два года же, блин. Или даже три... Ну если эта зараза козью морду состроит, я его по стене размажу. Обидно, блин! Ладно, надеюсь, у меня паранойя.
пятница, 10 сентября 2010
Одна девочка все поняла про мужчин, когда работала вожатой в пионерском лагере.
В ее отряде мужчины не умели завязывать шнурки и плакали, когда скучали по маме. Самому взрослому из мужчин было 11 лет, его звали Леша и он забывал за собой смывать. Когда Леша шел в туалет, вожатая караулила его под дверью и прислушивалась, зашумит ли вода. Она, любя, называла его Леша-космонавт. А Леша называл вожатую Таней, потому что ее так звали.
читать дальше
Автор жжист polar_bear
В ее отряде мужчины не умели завязывать шнурки и плакали, когда скучали по маме. Самому взрослому из мужчин было 11 лет, его звали Леша и он забывал за собой смывать. Когда Леша шел в туалет, вожатая караулила его под дверью и прислушивалась, зашумит ли вода. Она, любя, называла его Леша-космонавт. А Леша называл вожатую Таней, потому что ее так звали.
читать дальше
Автор жжист polar_bear
четверг, 09 сентября 2010
Все-таки велик тот, кто придумал одноклассников! Вот и Заяц нашелся. Я рада до уссыку, мне его так не хватало, оказывается! Я сентиментальная дура, как ни прискорбно. Ведь вряд ли я ему так радовалась бы, если б мы не переспали в свое время. И все равно есть в нем что-то такое... он стоит сотни бывших. Жаль, убежал быстро, поговорить не успели. Хоть бы поскорее пришел!
Видела сегодня бабульку с настолько набрякшими веками, что они полностью закрывали ей глаза. Бедной старушке пришлось приклеить их ко лбу скотчем, чтобы открыть хоть щелочки. Правда, возможно, это были отеки, но выглядели они просто набрякшими. Но каков макияж - помада на губах, скотч на лбу, и ТУШЬ на ресницах!
среда, 08 сентября 2010
Боже! Ну не надо! Ну я тебя очень прошу! Сделай так, чтоб Максу выдали зарплату! Ну что за шутки, это не смешно! Нам же есть нечего!