Кошанечкая моя, котяшка.

Собираемся вчера ложиться спать. Вечером стирала, перед сном надо развесить белье, развешиваю. Сонька подрывается и начинает нервничать - я на ногах, перемещаюсь по квартире, и еще не у ее миски! В общем, орет дурниной, вертится под ногами, боится, что я уйду спать и не обновлю корм. Дескать, по ночам ко всем кошкам приходит голодная смерть, если я немедленно не досыплю корма в обе миски, утром найду ее, Сонин, хладный труп, допустить этого никак невозможно!
Вот что за привычка, что у Славки, что у Соньки - пофигу чем я занята, приспичило им что-то, все брось, немедленно сделай то, что им надо! В общем, отчитала Соню, мол, ты видишь, что я занята? Какого хрена орешь? Подожди, сейчас развешу белье, тогда и расскажешь кто там к вам по ночам приходит. Что за привычка мешать? И все в том же духе. Она обиделась, залезла под столик журнальный, повернулась ко мне жопой, сидит.
Я белье развесила, дай, думаю, из этой обидчивой жопы пост в инсту замучу. Беру телефон, нацеливаюсь... Соня подрывается и давай бегать и орать, мол, ночь, еда, голодная смерть, хладный труп! Во как, обидчивая-то обидчивая, да бдительная. А то, серьезная вещь на кону стоит, кормежка. Пообижаться и после еды можно. В общем, она не только обижалась, но и в засаде параллельно сидела.
Ну что, пришлось уступить требованиям. По ее конвоем досыпала сухого корма, открыла пачку влажного. Она даже не ела, так, проинспектировала, что миски полны, вода тоже долита. После важно прошествовала на подоконник с умиротворенным видом. Я ж за ней с телефоном семеню, не оставляю надежды на пост в инсте. Примеряюсь так, эдак, пытаюсь поймать когда она отворачивается. Хрен там, она уже передумала обижаться, каждый раз, когда я нажимаю кнопку, с готовностью поворачивается и говорит мяу. Удалось поймать только полоборота и то без вспышки. Блин, вот же бдительная рыжая морда.

@темы: коты

---

Блин, люблю я Гуково все-таки. Ибо тут Эльдорадо, кладезь сокровищ, можно найти то, о чем и не мечтал. Высшим пилотажем, наверное, будет найти здесь мужа
Почитав статью  Kamineko Kuroshiro (она реально классная, ты по праву ей гордишься!) узнала я о существовании Dilis. Путем случайного пиздежа в маршрутке узнала, что у нас таки есть где его понюхать, хоть и в ограниченном количестве. Пришла. Провинциальный магазинчик семейной пары, уютно и дешево. В процессе нюхачества слово за слово, достал мне муж хозяйке коробку со старыми пробниками, некондицией и прочей лабудой не на продажу. Я туда ручонки-то и запустила вкупе с носом. Выкопала Тайну рижанки от Дзинтерс две трети флакона просроченных на 4 года. Как известно, дзинтерсу пофиг на возраст, он от него только лучшеет. И еще какой-то красивый флакон в упаковке с неизвестной картинкой и названием и с умопомрачительным запахом. Спросила продаст ли он мне их, продал. По 125 рублей за штуку и в подарок пробник Марины де Бурбон, тоже весьма потрепанный. Пришла домой и залезла в интернетики поискать че за волшебный аромат раскопался. И оказалось, что это не что иное, как флакон ДУХОВ Джон Гальяно. Сука, они стоят от 3 до 9 косарей 40 мл, а я их купила за 125 рублей! 5 мл, но мне и того хватит за глаза, просто клад! И Дзинтерс! И Марина! Я в парфюмерной эйфории!

@темы: духи, ароматы

---

Стали сниться спуски с гор. В основном почему-то запланированные. Один раз даже по водопаду спускалась.
Ну что, сны вполне себе рабочие, с деньгами традиционный треш Чувствую себя падающим в лужу телефоном, который пытается поймать криворукий владелец. Вроде уже вот-вот, а нет, подхватывает в последний момент и снова упускает. И опять подхватывает.

Ну и о погоде - насколько хорошая правильная погода была на новый год, настолько же поганая гнилая была на Крещение. Вымокла, промерзла, ничего не заработала, просто песня. А сегодня мороз и солнце. Промерзла, но хоть не зря. Появились рабочие ритуалы уже - обязательно бирюза на себе перед работой и просьба к денежному амулету. Потому что без этого никак не заработать. Пиздец.

А дома я тюлень. При любой попытке развить деятельность ощущение, что опутана паутиной и обескровлена. Тупо нет сил.

Посмотрела видео с выступления. Ужасно. Толстая неуклюжая женщина делает вид, что танцует.

Короче. Не нравится мне все это. Надо кардинально себя менять.

@темы: работа, танцы, жизненное, сны

---

Сороколетовская возня и продолжение странных снов.

Как-то странненько все. Сначала свекровь жалуется мне, что сыночек ейный сердиться изволят на то, что она связующее звено со мной. Потом она изъявляет желание прислать нам 500 рублей вместо него, дескать, оне не могут, у них банка там нет. Сегодня папашка попытался позвонить сыну, сын высказал обиду что он денег не прислал (он просил у него денег на фигурку Обивана) и тот тут же бросил трубку. И теперь начались странности со связью у свекрови, то она на каком-то рабочем собрании в воскресенье, то у нее занято, то она в магазине и говорить не может.

Надеюсь, конечно, что я паранойю, но честно говоря, уже злость берет. Так и хочется всех нахуй послать и фамилию поменять, раз такие они ценные, что цены себе никак не сложат. Еще не хватало, чтобы какой-то ушлепок указывал мне с кем мне можно общаться, с кем нет. Она позволяет собой манипулировать этому ублюдку, флаг в руки. Будьте семьей без нас, раз мне там нет места.

Сегодня под утро приснился не менее странный сон. Гигантское цунами накрывает все, смывает всех. Я отец семейства, сидящего за столиком за завтраком, и нас смывает. Я гибну. В момент гибели превращаюсь в саму себя, нахожусь в другом месте посреди прибрежной полосы в воде по пояс. В воде все люди, живут обычной жизнью. Но надвигается же цунами. Беготня, поиски спасения, я знаю, что никто не спасется. Пытаюсь найти хотя бы берег. С обеих сторон корабли, как в порту, а я посреди бухты. Со Славкой. Вижу лошадь, уверенно двигающуюся в одну из сторон. Почему-то уверена, что лошадям цунами не страшны, надо только ей довериться. Сажусь верхом, Славку усаживаю сзади на круп. И конь нас выводит из воды в какой-то магазин. Там тихо, спокойно, обычная жизнь и я знаю, что цунами нам тут точно не страшны. Такие дела. Потом лошадь превратилась в Базза Лайтера и купила себе наушники.

@темы: сны, бм

---

Плюсовая температура, рыхлый снег, а значит, очень болят ноги. И трахеит. И вообще я вся болю. Сегодня даже в школу опоздали из-за моей разбитости, еле собрала себя в кучу.

@темы: здоровье

---

Ну что, кто варениками гадал?

В этом году праздничные вареники у меня вышли веселыми. Потому что лепили и ели мы из с незамужней подругой. Ну и под шампанское, конечно, что греха таить.

Сюрпризов щедро натолкали в вареники, все по-честному, были и «плохие» — перец, соль, кофе. В переводе страдания, слезы, горечь. И ничего из этого ни одной не попалось Первый же, который я взяла, был с укропом. Означает ценную находку или возвращение потери. Я в прошлом году тоже такой делала, с целью найти одно колечко, где-то дома скрывшееся, да так, что уж который год найти не могу. Колечко не нашла, но нашла какую-то другую потеряшку. Сейчас не вспомню что, но когда нашла это, еще подумала — вот, мне ж вареник попался как раз... В общем, что будет в этом году, не знаю. Второй был с кольцом. Обручальным. Так что мне светит замуж. Я было призадумалась, кака така свадьба без любови? Иииииии тут же вытащила вареник с конфеткой! Вот и любовь Так что в этом году у меня ценная находка, новая любовь и брак

У подруги почти так же, только без колец. У нее гранат (много секса), гвоздика (беременность), ракушка (едем на моря), монетка и сердечко (тожить новая любовь).

Ни соли. Ни перца. Ни кофе. Каеф.

Кстати, я закладывала две монетки и два колечка, нас же двое. Но увы, одно колечко и одна монетка выпали в кастрюлю из слишком тонко раскатанных вареников. Я их шумовкой вылавливала. И еще одну монету у родителей. Кто-нибудь знает, это считается находкой?

@темы: гадание, еда, НГ

---

Плод размышлений на почве внутреннего диалога.

С утра готовила тесто и начинку, чтобы вечером налепить вареников. Как водится, в процессе рутинной работы размышляла о всяком. Ну и о наболевшем тоже, что уж там. Наболевшее-то сыну звонило на днях, я писала. Представляла, как объясняю какому-нибудь кандидату в любовники что у меня в жизни произошло и почему меня колбасит еще. Вечная привычка оправдать собственные чувства...
В общем, вылилось это в зарисовку.
Возьмем неизменные изначальные данные. Они таковы - предположим, живу я в Гуково, а в соседнем Зверево есть нечто, что меня очень сильно привлекает. Например, любимая работа. Или еще какой бонус, не суть. Главное, что это приятно, полезно, прибыльно, всеми желанно и ездить в Зверево это тренд. Туда ездят все, там бывать любят все, и имеют на это все основания. Существую, конечно, чудики, которым туда дорога закрыта, но как правило они обладают каким-либо уродством или специальным запретом мэра города, вызывают жалость и недоумение, эдакие отверженные. В общем, мне не хочется быть таким чудиком и уродства у меня нет. И еще - жить в этом чудном месте, куда все хотят, НЕЛЬЗЯ. По закону. Может даже закону природы - например, по ночам там землетрясения или нападение чудовищ, или затопление. В общем, жить - в Гуково, ездить в Зверево. Дорога туда ухабистая, с оврагами, грязевыми лужами, каменюками, ветром, морозом, дождем, в общем, зимой холодно, летом жарко и т.д. Лучше внедорожник.
НО. У меня нет машины. Или любого транспортного средства. Мне пару раз давали погонять машины других, я была в Зверево, я безумно туда снова хочу, мне туда надо. В общем, сижу я, маюсь, пытаюсь накопить на хоть какую-нибудь машинку при зарплате в 5 тыщ, при этом зная, что в Зверево я смогла бы это сделать... Есть, конечно, вариант общественного транспорта, но ходит он нерегулярно, расписание крайне неудобное, последняя маршрутка обратно идет в 4 дня, а дела в Зверево минимум до 8, а проезд стоит как смарфон...
И тут приходит ко мне мэр Гуково. И говорит - да, у тебя нет запретов на посещение Хогсмита Зверево, но машины ты не стоишь, поэтому вот тебе немного бэушный мопед. Езди.
Он пиздец неудобный. Он застревает во всех ямах, отбивает мне задницу на камнях, ломается, жрет дохрена, на нем холодно зимой, мокро в дождь, жарко летом, в общем, адова тачка, но она ЕЗДИТ. И я могу ездить в Зверево каждый день! Я езжу. Мимо меня ездят люди на машинах, некоторые на внедорожниках. Я не понимаю почему я не достойна такого же. Я недовольна. Я психую и злюсь на свой тарантас. Но он ездит. Я ему за это благодарна. Но хочу внедорожник или хотя бы машинку.
И тут в один прекрасный момент мой драндулет уводят. Я в ярости. Я очень хочу свой драндулет! Да, он херовый, да, он мне не нравился, но это мой драндулет! Я обращаюсть в полицию, пишу мэру, требую вернуть! Но мэр в отъезде, а менты разводят руками, иди нахрен, у нас и без тебя море работы. Ярость, боль утраты, слезы, смирение, даже радость от того, что мне не придется больше терпеть тяготы пути. И вроде бы в Зверево уже не так и надо, оказывается, тот, кто туда не ездит, не так уж и ущербен, как принято считать и я постепенно перехожу в категорию тех самых чудиков... Хотя тоскую по Зверево и мечтаю снова туда попасть.
Внезапно возвращается мэр, лениво перечитывает мою почту и легким движением руки возвращает мне мой мопед, весь обосранный и обблеванный. Мол, ну ладно, на. Ездит еще.
Я в ужасе. Выставляю мопед под дождь, чтобы хоть немного блевотину и говно смыло, не могу себя заставить им пользоваться. Временно изредка пользуюсь общественным транспортом. Как назло, наступает засуха. Но постепенно все же все подсыхает, отваливается, перестает вонять, начинаются дожди... На мой мопед начинают заглядываться другие. Скрепя сердце я отмываю свой тарантас и начинаю снова ездить. Он ездит еще хуже, не слушается руля, глохнет, подтекает, или отказывают тормоза, я пару раз разбивалась на нем, в общем, пиздец. Но я попадаю в Зверево. И тут у меня его снова утаскивают. Нагло, средь бела дня, при содействии мэра - мол, не нравится мопед, вообще хуй получишь, сиди дома, другим нужнее. ЗА ЧТО, блядь?! Почему другим нужнее? Почему не ценю?! Я кучу денег вломила в него, здоровье потеряла, я с ним ношусь как с младенцем! СУКИ!!!!!!!!
Мопед - это бывший, понятно. И не плакала бы я по нему ни граммочки, будь у меня другой транспорт! Или хотя бы надежда им обзавестись.
Вот так вот, в общем. Пойду я работать.

@темы: мысли, фантазии, отношения, бм

---

"
Сраный Самсунг, все утро угрохала на то, чтобы восстановить приложения на сыновнем гаджете. А теперь еще полдня буду голову ломать КАК СМЕНИТЬ АККАУНТ на этой шайтан-херовине! АГРРРРРРРРР!!!!!!!!!
Все потому что сыночек ничтоже сумняшеся скачивает туда что ни попадя, потом так же широким жестом чистит память, ну и дочистился, все поудалялось нафиг.
Зато вчера ему «папа» звонил. Бедный, так меня боится, что сменил номер (наконец-то) и ссыт его сказать даже матери родной. Звонит ей со шмариного номера. А я считаю, что сын тоже так должен мочь. Вот плохо ему, соскучился — набрал папу и поговорил.
Но нет. Есть у моего бывшего главный страх жизни — Я! Льстит, ептыть. Я, маленькая и слабая, отвергнутая и обманутая, оказывается, умею внушать дикий ужас. Хотя может дело не в том, что я что-то могу, а в том, что он просто ссыкло. Интересно что я могу ему сделать такого, что он аж трясется. Ебаный параноик.
Свекровь втихую злится и не понимает почему она, мать, не может напрямую поговорить со своим сыном. Только через посредника. Ну, кагбэ, никто не понимает, но это же от создателя гениальной идеи сообщить матери о том, что женился, через 3 месяца после свадьбы, когда уже Славка родился. В прошлый раз он тоже боялся свою бывшую. Так и хочется спросить, если ты так боишься своих бывших, что готов в тайгу свалить без права выезда, нахера ж ты их плодишь в таких количествах?
Хотя я, конечно, могу начать уголовное преследование за неуплату алиментов, коих за прошлые периоды сто тыщ накопилось и сейчас уже 3 месяца ни копейки мы не видели. То есть прощенные ему 55 тыщ быстренько наверстаются. И вот видит бог, у меня чешутся руки это сделать. И я это сделаю, тогда даже скрывание номеров и адресов не поможет, я буду настырной и дотошной. А в колонии всегда найдется способ заработать сыну на одежку. Ну надо же как-то оправдывать звание главного злодея, в конце-то концов.
А был бы поумнее, ничего бы этого не было. Воистину, тупость зло.

---

А еще у нас было выступление ежегодное. Каждый раз у меня все больше и больше вопросов - почему мы скидываемся по три сотни только за право там присутствовать? Даже отчетный концерт дешевле обходится. При этом в прошлые годы нам хотя бы бутеры предлагали и подарки какие-никакие, то в этот раз ничего. А, нет, одноразовая посуда имелась. И все. Куда деньги ушли? Там раза в три больше, чем на аренду зала нужно. И тишина, все молчат. Ощущение, что какой-то заговор, в который меня не посвятили.
У меня было 4 номера. О последнем я узнала накануне поздно вечером. Что я цыганский танцую. Ха-ха три раза, у меня из цыганского только ни разу не достававшийся костюм. Срочно достала, выстирала. Оказалось, он жутко неудобный и где-то маловатый. Ниче, попрыгала, чисто массовку создать. Херня получилась, но на лучшее и не стоило рассчитывать.
А позавчера мы гадали. Обычно это было весело, с двумя подружками Сашей и Настей, а в этом году они поразъехались, замуж пособирались, короче, думала, вообще ничего не выйдет. Но нет. Не так весело было, но уютно, любопытно, а после вообще казусно. Когда пошли спрашивать имена мужчин на улице. Мне еще повезло, попался нормальный парень по имени Саша, мы его тортиком угостили. А Катюха рискнула спросить каких-то недорослей лет по 15. С отворотиками, в кроссовочках и с голыми лодыжками... И тупых как валенки. Мы че, мы спросили как их зовут - точнее, у одного спросили - и пошли себе. Второй сначала опешил, что его не спросили, поэтому назвался сам, а потом доебался зачем это нам их имена. Ну мы и ответили, мол, на мужей гадаем. Так это нечто даже не усомнилось, что мы именно его выслеживали с целью умыкнуть в брачный полон. Разорался на всю улицу, мол, не дай бооооооог, фу-фу-фууууууу... Мы слегка ошалели от такого поворота, его вообще ж никто не трогал. Потом допетрили, что это ж подросток, он же уверен, что без него и солнце-то в мире не светило. Идиот, прости господи...
Вот так, ты спросишь мальчика как его зовут, а его друган уже мысленно на тебе женился, детей родил, пафосно тебя бросил, ты рыдаешь, умоляешь вернуться, а он такой волосы назад, я одинокий волк, отстань... А вы говорите девочки так делают

@темы: подростки, святки, гадание

---

Всем привет и с Новым годом.

Кто как? Как сейчас?
Мы вот с сынычем катались в Новоросс. Пляяяяя, из хорошей такой классической, прекраснейшей зимы с метелью, морозом, елками в снегу - в унылое дождливое говно. Ни крупинки снега. Дождь, дождь, нескончаемый дождь. Были там 4 дня, из них дождя не было максимум сутки. Все остальное время лило не переставая. Как вообще на юге можно жить, блин? Летом пекло хоть умирай, зимой вот это вот...
А там двое детей. Год и три года. Так что все праздники - это не праздники, а экскурсия в жизнь с маленькими детьми. Когда все подчинено расписанию кормлений и сна. Вечное мытье задниц, подбирание разбросанного всего, стирка, готовка, няньканье, кормление, плач, укачивание, хождение на цыпочках, купание, кормление и прочий день сурка. Хотя племянники мои милахи, я по ним соскучилась, потому особо и не напрягало. Тем более, что я вроде как гость, никакой обязаловки, а любая помощь вызывала благодарность в мой адрес. Приятно.
Плохо было то, что все поголовно болели. И не просто болели, а кишечной инфекцией. А потому самым любимым предметом интерьера у всего семейства был унитаз. Кто обнимал, кто восседал... Мне, к стыду своему, пришлось обблевать водосток одной милой кафешечки у пляжа, куда уж добежала... Оказалось, что мои дражайшие родственники вообще не в курсе чем и как что лечить. Я в недоумении. Как это - двое младенцев, сами не особо крепки здоровьем, а у них нет в арсенале линекса, хилака, виферона, пакреатина, лоперамида? Хорошо хоть ношпа имелась. Пришлось затарить им аптечку.
Так что за новогодние праздники я вес не набрала. Поэтому когда вернулась, наверстала А дома благодать - метет, сугробы до крыши, снег поскрипывает. Отправила своим видео, пусть полюбуются каким должен быть Новый год
Сегодня вторая попытка выкарабкаться из тюленьего состояния. Вчера вот даже немного поработала, новую порцию флаконов сделала. По дому кое-что. И попытка не жрать. Вчерашняя провалилась с треском. Ауууууу....

@темы: здоровье, семья, праздники, НГ

---

Страсть к парфюму и пара недавних забегов по летуалю с целью понюхать и ознакомиться привели к фатальной глупости. Я не удержалась и заказала пару ароматов аналогов за три копейки. Меня клятвенно заверили, что отличаются они только стойкостью. Вот, сегодня получила. Боже, какая феерическая дрянь. Производители даже приблизительно не озаботились скопировать аромат. Разлили какое-то одинаковое приторно-вонючее нечто в разные флаконы и вперед. Я, конечно, ожидала, что за такие деньги ничего приличного не купишь, но рассчитывала хотя бы на нестойкий, но похожий на оригинал аромат. В Магнит-косметик вот есть, вполне приличная копия Версаче Брайт Кристал, аромат практически идентичный, а стоит всего ничего. А это пиздец просто. И хоть потратила я на них очень мало и давно, грызу себя. Денег жалко. Все равно что выкинула.
Вот есть мнение, что породу выдает обувь. Мол, ты можешь быть плохонько одет, но обувь должна быть дорогой и хорошей. Никогда этого не понимала, если дешевая одежда, то дешевая обувь вполне уместна. У меня это убеждение распространяется на духи. Я легко могу одеваться на распродажах в секонд-хендах и носить китайскую обувь без ущерба для самооценки, но духи должны быть настоящие. Оригинал люксов или ниша, не меньше. Лучше уж никаких, чем подделка. Нет денег на духи или не могу их достать как-нибудь, куплю масло эфирное. Но не говнодухи.
Ааааа, блин! Разочарованию нет предела...

@темы: запахи и ароматы

---

Вчера перед сном Славка фантазировал о том, какой будет наш новый папа. Я даже записала это на диктофон. По-моему, мой ребенок тоскует по старому, но сильно на него злится. Начал с того, что весной папа вернется. Закончил тем, что не хочет он его видеть и даже разговаривать с ним. Этот ублюдок так ему ни разу и не позвонил с того дня, как они на пару орали на меня. Кажется, сын начинает понимать что такое предательство.

А новый папа у нас будет "высокий, с длинными волосами и таким же лицом, как у старого, ему 41".

@темы: сынок

---

В чем сила, брат?

Беседовали мы как-то со свекровью на тему чувств. А именно у кого как их проявление происходит. Оказалось, что она, проявляя чувства, чувствует себя уязвимой и поэтому старается их скрывать. Для нее сокрытие чувств равно контроль. Она считает, что если никто о ее настоящих чувствах не узнает, то никто ее и ранить ими не сможет. Любой, кто захочет до них докопаться, должен преодолеть щит бесстрастности, именно его она «прокачивает» как основную защиту. Искренность для нее — роскошь и ценный дар, если она ее проявляет, то значит, безоговорочно Вам доверяет. А копание в собственном мягком нутре болезненно. Лиши ее этого щита...

У меня же дела обстоят ровно наоборот. Для меня мои чувства — моя сила. Скрыть их равно проявить слабость. Это значит, что мои чувства настолько постыдны и мне неподконтрольны, что я стараюсь это спрятать. Если я их скрываю, любой может о них догадаться и ранить меня этим. У меня нет щита бесстрастности. Для меня копание в собственных чувствах сродни пересмотру оружейного арсенала. И это и есть контроль — регулировать силу эмоции, уместность, способ проявления. Для меня искренность — естественное состояние. Лиши меня чувств, я погибну.

Оба способа управления имеют свои плюсы и минусы. И обмен опытом внезапно открыл для обеих некоторые теневые стороны. Например, она поняла, почему у нее часто бывают проблемы с мужчинами — из-за чрезмерного самообладания. Я же поняла почему меня так злят любые «ты-высказывания» в отношении меня — ощущение, что кто-то пытается влезть в мое мягкое нутро, раскопать там что-то такое вот «скрытое» и обвиняюще меня в это носом ткнуть. Для меня это идиотизм, все равно что присмотреться и торжествующе возопить — агааааа, я знаю, у тебя сиськи/две ноги/10 пальцев на руках! Так и хочется сказать — блядь, да это очевидно и че мы торжествуем? Че ты там такого выкопать пытаешься? Дебил, штоле? У тебя же точно такие руки и пальцы. А сиськи — ну да, есть сиськи, я же типа самка человека, сиськи природой задуманы. В чем прикол?

Поскольку я привыкла досконально разбираться в собственных чувствах, мне часто легко разобраться в чувствах других. А когда у человека «непрокачан» щит бесстрастия, и он старается скрыть эмоции, или убедить других в том, что на самом деле они испытывают совсем другие, я недоумеваю. Да они же торчат наружу из каждого слова и движения, как 99% ребенка, играющего в прятки, неужели ты этого не видишь? ЗАЧЕМ ты так делаешь?

И только недавно я поняла, что да, люди могут этого не видеть! И реально верить в то, что человеку смешно, когда он старается скрыть боль. Или что он язвит не потому что его задели, а просто слишком умный. Или что это вовсе не влюбленность, а чистая искренняя дружба. И что на самом деле ему пофиг, когда совсем не пофиг. И верить в то, что окружающие за чистую монету принимают официальную версию эмоций. И именно это заставляет людей пытаться выкопать из другого что-то ТАКОЕ. Мол, вот какой я умный, все сразу понял, как ты ни старался это скрыть, ха-ха-ха.

И оказалось, что именно поэтому люди так болезненно реагируют, когда я мимоходом озвучу очевидное. Для меня-то это не что-то постыдное-ужасное, к тому же очевидно, почему об этом нельзя вслух? Мне и невдомек бывает, что не для всех так. Я искренне верю в то, что для других это тоже сила! А оказывается, нет. С годами я, конечно, научилась общаться так, будто верю в эти игры с притворством. Это даже бывает удобным, подыгрывать, оперируя при этом реальными чувствами. Правда, до манипуляций не доходит, что-то вроде личного кодекса чести. Зато когда я встречаю реально прокачанный щит или отсутствие чувств, я теряюсь. И если щит я воспринимаю с уважением, то психопаты меня пугают. Ирония мира в том, что я была замужем за легким психопатом. Я часто думала, что это щит. Ну не может быть, чтобы человек совсем ничего не чувствовал вот сейчас, или сейчас... А оказалось, может. Бррррр...

@темы: мысли

---

Битву экстрасенсов смотрела. Я все еще ее смотрю Победил Тимоша, я за него болела. Уж очень он на Макса Носкина похож. Внешне. Он не мог мне не понравиться
А вот над Гришей позлорадствовала. Вроде ничего плохого мне человек не сделал, а не нравится. От него прямо разит самодовольством. Поэтому такой кайф было посмотреть как у него лицо вытянулось. Пришел за первым местом, а оказался на последнем. Прости, Григорий, может ты и классный парень, и я к тебе несправедлива, но шоу получилось что надо

---

Вчера у меня была небольшая спонтанная подработка. Увидели афишу, мол, выставка камней в нашем ДК. А пошли да и спросили, можно и нам, у нас товар профильный? А оказалось можно. Это была не выставка, это один залетный арендовал на день холл и выставил столы с товаром. Красотааааааа... Неописуемая. Серебро и камни. Я над ними как кот над сметаной ходила, мне можно было все их ТРОГАТЬ! С меня не взяли денег за аренду в обмен на помощь - ценники в порядок привести, присмотреть, чтоб ничего не сперли, в продаже помочь. Что-что, а трепаться о камнях я могу часами. Цены, правда, совершенно безумные. Поэтому удовлетворилась только примеркой. Ну и подзаработала чуток. Уровень цен был мне на руку, в сравнении с ними мои не самые плохие изделия были смехотворно дешевы. И слава богу, потому что уезжая на выставку, оставила ребенку из еды только хлеб. Мне просто больше нечего было ему дать. Последние деньги потратила на проезд в одну сторону.

Ситуация с деньгами так меня угнетает, что уже начинаю иногда жаловаться чужим и реветь. Ну блин, никогда не думала, что дойду до такого! Это выглядит как давление на жалость, блядь. Но мне настолько пофиг, что даже наплевать как это выглядит со стороны. Мне хуево и я хочу об этом говорить! Особенно если вдумываюсь. Ведь реально, живем от заработка к заработку. Все пенсии уходят на долги и платежи.

В общем, дядьке я вроде не жаловалась, но выгляжу, видимо, потрепанной. Потому что он даже предложил мне поработать с ним, съездить в Сулин завтра, он мне стол выделит бесплатно. А когда отказалась, отдал 20 брошек, которые он продавал по 600 рублей, на реализацию. Мол, потом в марте приеду, отдашь если не продашь. А что продашь, мне по 150 всего. Человек впервые в жизни меня видит, и ничего кроме номера телефона моего у него нет. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснила, что брошки и по 300 хрен продашь, им красная цена стольник, но что делать. Мне надо зарабатывать, буду продавать. Они симпатичные, но простенькие. И взяла я их не 20, а 19, сама себя обокрала. И сообщить некуда, блин, я-то его номер не взяла... Ну ладно. Будем считать, что 150 я заплатила за аренду.

Вся вчерашняя выручка пошла на покупку продуктов, сегодняшняя на фрукты. Оголодали, блин. И опять денег нет. Интересно, я КОГДА-НИБУДЬ смогу жить не от копейки к копейке?

А 17-го у меня рухнула икона Ярое Око, два года мирно провисевшая в проеме двери. Перед этим показалось, что в дверь кто-то зашел, я так привыкла к этому звуку, что не сразу дошло, что Макса уже нет. Сначала стремно как-то стало, давай по квартире со свечкой бегать, водой брызгать. Свечка чадила! Мать моя как. А потом ничего, успокоилась. Даже отпустило как-то от всех этих надоевших страдашек. Рассказала Аське - она говорит, у нее так же было, перед тем как она с мужем познакомилась своим. У нее как раз тоже непростые отношения тогда закончились. Не знаю как оно будет, но мне тоже полегчало.

@темы: религия, работа, деньги

---

Баг в устройстве Вселенной.

Навеяно вопросом из сообществе в вк. Сообщество ну типо ведьмачье, контингент соответствующий.
Спрашивает одна девушка, мол, как думаете, мадамы знающие, есть ли какое-нибудь наказание за увод мужика из семьи кому-нибудь? Уводящей, уводимому, например, или все виноваты, или вселенной вовсе пофиг?
Разумеется, тонна хиханек и заплесневелого пафоса в стиле "нармальнава мужыка ни увидут", "займись сабой, сама винавата, иму че-та нихватала", "мужык ни тилок, на виревачки ни утащут" и т.д.
Я поржала. Вряд ли тем детям, которые эту всю пургу несут, больше 25 лет. Но мысль у меня понеслась вглубь и подумалось, что как-то у нас во Вселенной сильно вопрос любви не отрегулирован. Вот за преступление наказание предусмотрено. Как кармой, так и обычным человеческим законом. Кража - срок. Убийство - срок. Да за любое причинение вреда есть наказание. Морального ли, материального ли - от штрафа до реального срока как в масштабах государства, так и в масштабах реинкарнации. А вот за любовные преступления - никакого. Предать, причинить боль, высмеять - и ничего. Сколько страданий это причиняет, не передать. Почему нет механизма, как был в обществе древних славян - каждому парню по жене. Каждой девке по мужу. И если супруг по каким-то причинам пропадает, ей или ему вменяют в обязанность взять нового через определенный срок. Вот почему в кармических "часах" этого нет? Обидел тебя муж, изменил - держи денежную компенсацию. Или еще какую. Полюбил твой человек другого - а вот тебе набор свободных, выбери себе, чтобы не жить одному. Выбери, сука, а то по шапке получишь.
А в рамках закона как было бы восхитительно! За доказанный факт измены штрафовать, а? Каково? Или исправительные работы в пользу второй половины. Или публичная порка. Бросил семью - получи тюремный срок. А тебе моральная компенсация и обязательных три-пять встреч с одинокими, ищущими семью.
А если ты одинок и хочешь семью, регистрируешься в обязательном порядке в специальном госреестре.
Гражданские браки? Отлично. Пусть так и регистрируются, как гражданские. В правовом вопросе все так же, а вот в моральном весь спектр ответственности. Измены, предательства - вне закона.
А то у нас в вопросах любви полная анархия и попустительство как со стороны людей, так и со стороны богов.

@темы: мысли, отношения

---

Трактатъ об ароматахъ.

Все, кто меня знает, в курсе, что я с ума схожу от духов. У меня больше 20 ароматов в коллекции, и это я еще не так давно половину раздарила. Также все, кто меня знает, знает, что я по жизни нищеброд, а потому не могу себе позволить просто пойти в магазин и купить понравившиеся духи (потому как нравятся мне, разумеется, блядь, люкс и ниша). Поэтому добываю я их всеми доступными законными способами.

Отливанты, получение в дар, беготня с атомайзерами по парфюмерным. Некоторые продаются в малюсеньких пробниках по 5 мл. Иногда приходится ходить по несколько раз в парфюмерный, чтобы побрызгаться из тестера и понять нравится мне запах или нет. Смогу я его носить или нет. При том, что практически не знаю терминологии и тонкостей парфюмерного искусства. Для меня это - магия за пределами понимания. Вот эти все ветиверы, амбры, цитрусовые нотки, верхние ноты, база, сердце - набор бессмысленных слов. Ни о чем не говорят, вообще. Мне говорит только нос. Самые любимые запахи - с ярко выраженным запахом бумаги и холодной сладости. Самые нелюбимые - с запахом головной боли. Не люблю аметистовые духи и нравятся горьковато-жесткие. И объяснить кому-либо что это значит я не смогу даже с учетом своего немалого словарного запаса. Иногда я их смешиваю, хотя понимаю, что это варварство. Некоторые бренды не выношу на дух, хотя каждый раз надеюсь, что у них появится что-то хорошее. Например, Эйвон. А один и самых классных запахов у меня однажды получился от произвольного смешивания сто лет как просроченных пробников от Орифлейма. Повторить это я не смогу никогда.

И еще у меня собственные представления о том как надо ароматы использовать, невзирая на повсеместно принятые стандарты. Например, мой многострадальный мозг сводит когда тяжелые пряные ароматы называют зимними. Дескать, согревают они. Тяжелыми должны быть. Ну какие, нахрен, зимние? Выходишь такая на улицу, там мороз, запах снега, свежесть, а от тебя несет "согревающим" парфюмом? Фу! Ты тоже, как и воздух вокруг, должна пахнуть морозом и свежестью, холодом! Чтобы не конфликтовать с окружением. Греться надо одеждой и напитками, но никак не духами. А вот летом, когда жара, томный вечерний нагретый воздух, уместны и пряности, и жаркий запах, и долгий шлейф. А вот эта "охлаждающая" свежесть выводит из себя. Блин, ну ВОНЯЕТ, неужели не слышно? И уж точно прохладней не становится.
Поэтому у меня самой четкая градация запахов по временам года. Например, Опиум - это сугубо летний знойный аромат. Жанна от Ланвин - весенний, когда снег еще не сошел, или тает, и небо голубеет. И т.д., есть свой запах не только для каждого времени года, но и для каждой погоды, и каждое время года разделено на подпериоды. Ну и настроение, конечно.

В общем... одна из хрустальных мечт - иметь неограниченный доступ к хорошим духам. Искренне недоумеваю как это - пользоваться абы чем, лишь бы пахло. Есть один флакончик - и ладушки. Александра, например - ой, мне мама когда-то дарила Фаберликовские, вроже ничотак, мне хватает. Тетушка моя - вечный реципиент, чаще всего отдаю ей то, что надоедает. Как пахнет пох, главное сколько стоит. Светка с танцев, например, совершенно спокойно выливает на себя по два-три фикспрайсовских флакона в месяц. Подарила ей как-то на днюху нишевую Ананду от Микалефф - она их выхлюпала и не заметила. Наверняка даже не поняла, решила, что я ей хрень подарила. А уж если восхотелось кому брендануться - купили карандаш за 100 рублей, вот те и Герлен. А что этот карандаш воняет как носки моего бывшего, только мне и слышно.

Понятно, что издержки провинциального городка, но я-то тогда как тут затесалась, блин? Почему мне такой нос достался, который отлично отличает оригинал от синтетической копии по запаху пыли на коже? (Не спрашивайте как это, не смогу объяснить). Жила б себе, пользовалась Эйвоном и горя бы не знала.

@темы: запахи и ароматы

---

Путем хитрых манипуляций и позорного влезания в кредитку удалось уговорить детище съездить к психиатру. Теперь мы официально сидим дома до улучшения. Кто еще кем манипулирует, блин... Зато у него теперь есть Дарт Вейдер из Лего! Счастья до потолка. Два дня собирал, сейчас из рук не выпускает. Зато пока собирал, переключился, успокоился, повеселел.

А вечером ему еще и папа позвонил. Уровень счастья превысил все допустимые пределы! Правда, разговор был не слишком продуктивным, пока Славка чирикал про Дарта Вейдера, папа еще снисходительно слушал, когда пожаловался на то что ему страшно, папа, судя по реакции Славки, не знал что сказать. Ничего не спрашивал, что-то мямлил в трубку. А уж когда сказал, что скучает по нему и ждет когда оно приедет (даже не хочу исправлять опечатку), ну и дальше по уже описанной схеме про убийство этой тети мечом Истины, разговор вообще перестал клеиться. Тот твердит, что мою тетю убивать нельзя, Славка — что тетя не твоя, ты приедешь домой. Папа быстренько попрощался и пошел спать. Ну понятно, ему надо всячески продемонстрировать подслушивающей тете как он заинтересован в ней, а не с сыном поговорить. В итоге ничего кроме того, ходит ли он в школу, папа так и не спросил. Даже почему ему страшно и как выглядит Дарт Вейдер.

Но как бы то ни было, детищу полегчало немного, перестал нести бред хотя бы. Сейчас спокоен, настроен съездить в Новороссийск в гости, играет со своим Дартом Вейдером, строит дорогостоящие планы по покупке Люка Скайуокера и имперского десантного корабля. В школу пока идти боится. Правда, вчера вечером снова начал играть «в папу» — разговаривать с собой от имени папы — но недолго и не слишком зацикленно. Эх, папаша, пидор ты гулящий, звонил бы сыну хотя бы раз в неделю! Ссыкло.

Я было обрадовалась, неужели, думаю, соскучился по сыну? Ан нет, потом выяснилось, что это бабушка дала папе втык за молчание. Один звонок — это максимум на что его «любви» хватило. Да и любовь-то у него так, мишура, нужная только для пускания блестящей пыли в глаза. Теперь в глазах деревенских он отец-героин, мол, так сильно полюбил местную многодетную мать, что бросил все и приехал в ебеня любить ее и ее троих детей. Мужыг! А от разлуки с собственным ребенком страстно мучается и страдает. Что там еще в сценарии? А, да, тварь бывшая, которая щелкает зубами в бессильной злобе, не понимая и завидуя столь высокой любви.

Хотя уж не знаю насколько в глазах деревенских, в своих собственных глазах — точно. Ну и в глазах той шалашовки. И да, она шалашовка — трое детей от разных мужей, и этого притащила из интернета, ни разу его даже не видя. Я в страшном сне не могу представить, чтобы я вот так огульно сошлась с хахалем ИЗ ИНТЕРНЕТА. А ей ниче, норм. Он у ней не первый из интернета, первый, кто приехал.

Ненавижу.

@темы: сынок, здоровье, бм

---

Со Славкой творится лютый пиздец.
Он стал бояться всего. Боится спать. Боится просыпаться. Боится выходить на улицу. Если все-таки вышел - боится идти домой. Каждый вечер со школы забираю его с концертами - он отказывается уходить. Но оставить его там без особого распоряжения директора я не могу, а директор в отпуске. Так что с орами, проклятиями, планами убийств, реками слез и тонной ругательств ко всем вокруг, без одежды он каждый вечер таки выходит со мной из здания. Иногда по часу-полтора уходит на то, чтобы только вывести его. На улице я жду когда он замерзнет и придумываю многоходовку, чтобы его одеть в куртку, сапоги и шапку. Иначе никак. Он так яро отказывается идти домой, что я опасаюсь, что меня подозревают в избиении или еще каких-нибудь противославочных действиях над ним дома. А я над ним только что не танцую, уже не знаю что делать Это, друзья мои, и называется психоз.

Нам надо в больницу. Очень надо. Он в таком состоянии, что уже плевать, что мне туда нельзя, пусть бы один лег. Но туда хрен попадешь. Смешно читать байки умников в интернетиках про то как они боятся, что их в дурку упекут если они со своим слезливым настроением придут к психиатру. Да туда захочешь, не попадешь, блин. В общем, сегодня у меня квест под названием "Покажи ребенка врачу".

Думаю, немалое влияние на развитие психоза оказал папашкин отъезд. Дня не проходит, чтобы Славка не выразил надежду, что "колдовство скоро закончится, папа убьет эту дурацкую тетю Наташу и приедет домой". Каждый вечер мы это подробно обсуждаем. Подробно - это значит, крутим эту мысль по кругу, повторяем на все лады и отказываемся слышать предположения, что папа может там всегда жить теперь. Такого же не может быть, он же любит Славу. А я вот в этом совсем не уверена, но не объяснишь же этого брошенному больному ребенку. Пусть и 10-летнему.

@темы: сынок, здоровье

---

Выкрутилась.

Когда-то на алике заказывала сет аметистов. Прислали фиговенькие - слабоокрашенные, какие-то матовые, сростками. Лежали они у меня, лежали, особо никому не нравились. Примерила на них шапочки - ничего, некоторые вполне вписались. Может, хоть так уйдут. Особенно понравился набор из серег и кулона. Сама ношу такие из хрусталя, смотрятся ооооочень эффектно.

@темы: работа