У нас снег валит. А я как раз хотела выйти поработать на первой. Точнее, собиралась, но не хотела. Погода подыграла.
У меня новое увлечение - кулоны из горного хрусталя. Идут, как горячие пирожки, уже 20 штук ушло. Жаль, кристаллы закончились, уповаю только на то, что Борисовна поедет в Ростов и заберет свои, которые сдала, но ей еще их не оплатили, назад.

@темы: работа

---

Как я устала.

Не физически. Морально. Невыносимо, смертельно. Мне не просто хочется умереть - мне хочется развеять душу на атомы, чтобы больше ничего и никогда. У меня не осталось сил ни на что. Ощущение, что душа истекает кровью, получив травму, несовместимую с жизнью. Еще немного боли, еще немного страданий - и все, я умру, наконец-то.

Вот почему я боялась возвращения бывшего в свое время Я знала, что так будет. Что второго раза я не переживу. И не ошиблась.

Я продолжаю шевелиться, иногда даже смеюсь. Если в прошлый раз я хотела жить, и злилась на страдания, мешающее мне, то сейчас я хочу умереть. Прямо мечтаю. И поэтому нет злости, есть какое-то спокойствие смертника, когда уже не о чем переживать, скоро все закончится.

Вчера получила пенсию. Полную сумму. То есть бывший не пошевелился сходить в пенсионный как я его просила. Написала свекрови, та написала ему. Ответила шмара, свекровь переслала мне. Ну конечно, все, что я говорила, когда объясняла ему почему это нужно сделать, разбилось о непроходимую тупость деревенской шалашовки. Честно говоря, мне кажется, она немного умственно отсталая, уж больно стиль похож на Славкин. Щас даже процитирую.
"она может укозать что не знает место проживания,а в третьех тут отправят туда писать так как пенсионный только этой облости и города,они не имеют их эрудикцию.. а в зарплатной укажится аллименты... извините,Макс ушел на работу... И очень сильно прошу не довите пока не зделана прописка и не стоит печать о разводе.. Так как по документам он числется что с ней в браке.. это все в процессе ,только нужно время,а мне не очень приятно замечать что он заводится. И сыну он звонил.. Не волнуйтесь.."

Вот так, в деревне решили, что им законы не писаны, что я сама все разрулю. Пусть я пойду туда, сюда, в союз труда и избавлю их от хлопот, у них нет времени делами заниматься. Вся забота о сыне закончилась на том, что он СКАЗАЛ, ЧТО СЫНУ ЗВОНИЛ. Он не звонил ни разу, но растрезвонил всем какой он заботливый отец. И выдал шмаре полный карт-бланш на управление своими аккаунтами.

И что мне теперь делать? Без этой суммы у меня осталось 2500. На месяц. Об алиментах можно забыть, это же ясно как божий день. На улице мороз, идти туда работать - бессмысленная трата здоровья, времени и денег. Я еще раз попыталась пробежаться по предприятиям на предмет нахождения работы, выхлоп ноль. Все разбивается о ребенка-инвалида. Никому такие проблемы не нужны. По совету юриста держу эту сумму на карте, на случай если ее затребуют назад.

Ой, да ладно. Не знаю я что еще писать. Забыла.

@темы: предательство, деньги, бм

---

Длинные-длинные рассуждения об устройстве Вселенной. И немножко о себе.

Внутри какое-то такое натянутое чувство, как будто какая-то мембрана натягивается, натягивается, все тоньше и тоньше, даже дрожит. Вот-вот оборвется. Снаружи я вроде обычная, в нормальном настроении, делаю обычные дела, разве что никак не могу заставить себя прибраться как следует. Так, по поверхности мазну и бросаю. Залипаю в книжку или комп... сегодня вот новый сезон ТБВ смотрела. Очень боюсь хоть на секунду освободить мозги, чтобы снова не ощутить это истончение. И слезы где-то у самой поверхности.
Я бы порезала себе руки, но не в этой ситуации, когда я собираюсь начать дело о лишении родительских прав. Нельзя.

Когда мы разговаривали с Натальей (это знахарку так зовут), обсуждали Высшие силы. Ну оно и понятно, она только на них и ссылается в силу профессии. Разумеется, промелькивало абортэтогрех и самоубийствострашныйгрех. И опять - не сметь желать плохого, не сметь думать о смерти, не сметь того, не сметь этого... Ад, чистилище, геенна и прочие прелести.
А я не могу перестать думать об этих высших силах. Послушать таких вот воцерковленных, так люди это так, бактерии, мышки лабораторные, а высшие силы - абсолютная власть. Они решают когда и как тебе рождаться, когда и как умирать, и куда отправляться после смерти. Человек же не может сам решить НИ-ЧЕ-ГО.
Никак не вдуплю логику. Мне кажется, будь это так, ни о каких абортах и самоубийствах речь бы не шла вообще, люди биологически были бы на это не способны. Если все решается за нас, любой шаг оценивается с целью наказать или наградить, в чем тогда смысл сознания вообще? Кто такие эти высшие силы и в чем профит такого управления?
Я тоже раньше думала, что есть какой-то надзорно-карающий орган. Но с каждым годом, наблюдая за причинно-следственными связями, разными событиями и людьми, прихожу к выводу, что такая картина мира несколько... упрощенна. До простейшей схемы.
Я мыслю, что некий выбор у людей все же есть. Мы можем прийти в этот мир и уйти из него по доброй воле. Для этого есть некая цена, которую люди должны уплатить. Поскольку мир принадлежит этим высшим силам, цену на вход и выход устанавливают они. И им почему-то выгодно, чтобы люди сюда рождались. Зачем это людям, мне неведомо, но видимо, тоже есть причины.
Поэтому за досрочное расторжение договора придумали неустойку. Самовыпилился - уплати. Отсюда растут ноги у всех этих пугалок о посмертных муках самоубийц. И их обилие наводит на мысли о том, что отсюда даже можно насовсем сбежать, не заплатив. Вот и пугают, чтоб не сбегали.
Если бы беглецы были обречены на вечные муки, поток "клиентов" на воплощение резко бы сократился - это ж не единственный мир, в конце концов. Кому хочется соваться туда, откуда выхода нет? К тому же подобная схема сильно подрывает принцип равновесия. Ведь божья кара вещь недоказанная. И нелогичная во многих случаях. Взять хотя бы мою ситуацию с семьей - мой несостоявшийся свекор предал свою семью и даже не извинился. И что? Свекровь получила какую-нибудь компенсацию? Нет. Она по сей день разгребает это, только уже с сыном. Он понес наказание? Тоже нет. То, что мы предполагаем наказанием, для него выглядит совсем иначе. Легкое сожаление, которое он испытал, ни в какое сравнение не идет с мукой, которую пережила его жена. К тому же мы не знаем достоверно где и как сильно он еще накосячил, а он вряд ли на одном предательстве остановился. И ничего ему за это не было.

Даже больше - его сынок продолжил семейное развлечение. И тоже - жирует. Ничего ему ни за первый раз не было, ни за второй. Страдают все вокруг - только не он. Страдает его мать, его ребенок, я, Анька вон вообще померла. А ему как с гуся вода. Рассуждения о кармических наградах сюда не вписываются, не тянет на награду безнаказанное причинение страданий близким. И даже если когда-нибудь потом ему немножко станет неловко за содеянное, божьей карой и кармой это никак не назовешь. Хотя с большой долей вероятности он о нас и не вспомнит никогда.
Теперь перейдем ко мне - если и вспомнит, мне от этого никак не легче будет. Никакой компенсации за предательство я не получу, наказание за прошлые жизни тоже глупо - ну в чем смысл, если я даже не знаю за что я наказана? Я должна хоть что-то помнить тогда. А в сознательной жизни я ничего не натворила такого, за что мне это пришлось огрести.
Вот и получается, что прийти и уйти мы в силах сами. И можем это сделать. И решить чем мы заниматься после смерти будем, тоже в состоянии, как и делегировать решение высшим силам. Все зависит от характера, опыта, личной силы. "Капитала", короче. Вот это все вполне вписывается в концепцию равновесия.
И таких историй множество. Короче, не верю я в лабораторных мышек.
И все больше и больше растет уверенность, что лично меня наебали, лично я не получила чего-то важного, для чего рождалась сюда. Это злит и разочаровывает меня все больше. И поэтому я хочу уйти отсюда туда, где таких подстав не будет.

@темы: мысли, религия, здоровье

---

К завтра мне нужно отремонтировать несколько изделий. Надо было еще на прошлой недели, но я забыла. С утра пытаюсь себя уговорить, и не могу никак. Не хочу. Потому что они ГРЯЗНЫЕ. Они омерзительно грязные и пропитанные вонью прокуренной и пропитой квартиры, покрытые толстым слоем кожного сала, смешанного с пылью. До рвоты отвратительные. А самое забавное, что это украшения моей родственницы. Ооооочень дальней, но я знаю их семью - алкоголикус вульгарис. Буэ. Дернула меня нелегкая как-то перекинуться с ней парой фраз и обмолвиться, что я ремонтирую изделия...

@темы: работа

---

Месячные не просто прошли - ураганом пронеслись. Я думала, умру от потери крови. ТАКИХ у меня не было даже после родов.
После них вернулся аппетит. Сцуко. Стараюсь держать себя в руках, потому что от малейшей нагрузки начинает болеть желчный и тошнить. Но получается плохо.
Тошнит от любой еды, так, что если бы не пронесшиеся месячные, я бы решила, что у меня токсикоз И еще все время хочется шоколада, всякого. Блядский аппетит, ну вот за что мне он?

@темы: здоровье, еда

---

Первый раз за последнюю неделю мне не приснился бывший. Мне приснился Шах Рукх Кхан Молодой и знаменитый. Я за ним замужем. Мы живем на 4 этаже и наконец-то не снилось ни море, ни ручьи, ничего. Даже наоборот, во сне не было воды даже в кране.

@темы: сны

---

Была у знахарки.

Есть у меня хорошая знакомая, местная знахарка. Покупательница моя постоянная. Я напросилась к ней на прием, но она убедила меня прийти в гости - у нас взаимовыгодное общение. Она меня "смотрела".
В общем, новости такие - бывший не вернется ко мне. Все. Это почти свобода. Мне осталось чуть-чуть еще "проработать карму" и все будет хорошо. Зато он быстро вернется оттуда. К маме, скорее всего. Думает он обо мне плохо, он меня ненавидит, она торжествует и боится меня как соперницы, они ибуцца как кролики и надеются на райскую жизнь. Но безденежье и долги сделают свое дело, и он оттуда сбежит. А она сделает аборт. Ни колец, ни детей там нет хоть 10 раз раскладывай карты. А у меня, у меня все наладится. Помучаюсь и выкарабкаюсь.

А напоследок я "получила привет" с того света. У меня руки сами тянулись к ее колоде. Карты у нее эксклюзивные, она сама эту колоду разработала, сама заказывала. Вроде как не резон лезть. Но у меня руки тянулись, а она не возражала. Посоветовала спросить самой что они хотят мне сказать. И они "сказали". Понять их "фразу" можно было только так - все будет хорошо, и отдых у моря, и верная любовь, и достаток, и счастье, я помогу тебе, не плачь, только помяни меня. На вопрос кто это - мертвый человек, мужчина. Я было озадачилась кто бы мог быть, у меня из мертвых мужчин только два деда да Димка Утенков... Почему я его вспомнила, сама не знаю. Он же не мой мертвый, по идее. Но поди ж ты, как только вспомнила, такое спокойствие нашло. И умиротворение.
А потом пришла домой и вспомнила - завтра будет ровно 5 лет, как его с нами нет. Спасибо, Дима.

@темы: мистика, Димочка, бм

---

О законах.

После того, как я порадовалась избавлению хотя бы от одной проблемы, мне позвонил Эрик - тот самый друг бывшего, чья жена вернула меня к жизни. Ему звонил бм. Сообщил, что устроился на работу с зарплатой 10 тысяч. Сейчас находится на испытательном сроке, как только его примут, оформит алименты. Эрик со мной вроде в неплохих отношениях, поэтому передает мне не только сухие факты, но и собственные наблюдения. Сказал, что настроен бывший весьма недружественно ко мне, а значит, неизвестно какая у него там в действительности зарплата и что он намерен всячески уклоняться от алиментов и ненавидеть меня. Ну понятно, ему троих чужих детей кормить, и еще неизвестно сколько ему там наплодят своих. Эта шваль его науськала, я теперь ему враг.

В общем, подумала я, подумала, да и надумала - а что если его родительских прав лишить? Ну сколько можно гоняться за ним по всей стране? Выпрашивать эту несчастную копеечку, просить пообщаться с сыном, просить контакты. Да и что будет дальше? Она его науськает и чтобы он от Славки алиментов требовал. Да и случись понадобиться его подпись, где я его буду искать? В общем, позвонила своему юристу. У нас есть все основания для лишения его родительских прав. Бальзамом на душу стала новость, что даже это лишение не освободит его от уплаты алиментов и долга по алиментам. У него 100 тысяч долга с прежних лет. Уверена, что он этого так и не уложит в своей тупой башке, он же прост как валенок - нет прав, значит, Добби свободен. А нет, не свободен. Мы даже посадить его можем за этот долг при желании.

Одно только немного пугает - при процедуре лишения обязательным условием является оценка жилищных условий обоих родителей. Мы живем чуть более чем бедненько. Да и хозяйка я фиговая. БМ, конечно, еще хуже, но это не утешает, мало ли... Он же не один живет. Правда, я себя успокаиваю - все-таки мы не по колено в грязи, у нас всегда есть что поесть, ребенок чист, лечен, сыт, я занимаюсь его делами в полном объеме и не страдаю никакими пагубными зависимостями.

В общем, я все равно займусь этим. Заебали меня эти гонки. Бесит, что он чувствует себя всемнужкой эдакой, вот смотрите какой я охуенный, бывшая прям жить без меня не может. Я, мол, любовь свою обрел очередную навсегдашнюю, а она мне жить мешает, РСП долбаная. Он, конечно, вряд ли отдает себе в этом отчет, но сути дела это не меняет.

А ночью приснилось, что в родительский дом приперлись бывший со своей новой шмарой. Вроде бы как он член семьи наравне с братом моим. Естественно, я ненавижу его и ее, а они все такие осиянные любовью, а я посрамлена. И показывают мне анализы, вот мол, ты не залетела, а у нас точно будет ребенок! И такая она все славная, такая вся хорошая, что меня начинают осуждать даже мои родные. Мол, какая я все-таки тварь завистливая. Помню урывками, что мы всей родственной толпой брели по каким-то камням, возле каких-то бетонных заборов. Бывший со шмарой всех вели, я со своей теткой по грязному ручью с огромными каменюками шла. Помню, что прыгала по камням и нога провалилась в грязь. Вытаскиваю туфель, весь в грязи, промываю его в ручье. Потом забираюсь куда-то наверх и ложусь пузом отдохнуть. А шмара внизу раздает всем листочки с какой-то викториной, и мне протягивает наверх, мол, кто первый ответит, тому первому фото малыша пришлем. А я держу этот листочек и думаю - откуда она может знать что-нибудь интересное при ее уровне интеллекта? И нахрена мне фото их малыша? Не буду отвечать.

И проснулась с мерзким послевкусием. Ну почему, почему я вечно виновата? Мне предают, меня бросают, со мной не считаются, а я даже сама себя гноблю за это, как это так, я любви мешаю... Как в прошлый раз. Все как в прошлый раз Потом вспомнила про грязный туфель и последнее лежбище на возвышенности и немного утешилась. Туфли это мужья, как известно. А возвышенность в моем личном соннике это финансовое благополучие. Так думать легче.

@темы: сны, дела, бм

---

Вчерашняя радость.

Как я уже писала, я всерьез подозревала, что залетела. У меня было 11 дней задержки, и это с учетом погрешности подсчетов цикла. У меня тянуло живот, у меня налилась грудь. В последние дни начало даже подташнивать. Я резко вспомнила пророчества гадалки, что в 19 году у моего бывшего родится дочка и рожу ее я. И свои линии на ладонях. В общем, паника и безнадежность. Я всерьез начала прикидывать способы самоубийства с наименьшим болевым эффектом. Один из них, присмотренный еще в юности - утопление. Насинячится до зеленых пишачей и пойти жить в любимый прудик, на чьем берегу я так весело отплясывала в Самайн. Сейчас холодно, это даже плюс, можно заснуть еще до утопления. Только Славка. Держит только он. Вот закончатся каникулы, отведу его в школу, и можно в пруд.

В этот момент мне позвонила одна моя знакомая - бывшая гражданская жена друга моего бывшего. Этот друг - пока единственная более-менее работающая линия связи с бывшим, к тому же он живет сейчас в его квартире, поэтому мы созванивались. А она болезненно ревнива, постоянно выискивает незнакомые ей номера, делает детализации его звонков и т.д. Заподозрив, что я это очередная девица из бесконечно мерещащегося ей списка, она позвонила мне и вежливо поинтересовалась кто я. Я удивилась, так как у меня ее номер записан. Назвалась, она поняла свою ошибку, как дела, слово за слово, в общем, сама того не желая, я вывалила ей все свои страхи и боль. Она хоть женщина и небольшого ума, но неплохая, добрая и сострадательная, стала плакать вместе со мной, успокаивать меня как может, говорить со мной. В общем, я проплакалась. И через полчаса почувствовала наступление месячных.

Боже, какое облегчение я испытала, я не могу передать. Мне не надо решать эту проблему. Мне не нужно выбирать между добровольным убийством и принудительным расставанием с ребенком - а у меня бы его все равно забрали бы. И тот и другой вариант гарантировал мне психушку. Я слишком хорошо знаю себя, чтобы обольщаться на этот счет.

В общем, ура. Я не беременная. Не то чтобы я сильно захотела после этого жить, но я могу отодвинуть эти мысли чуть подальше. Подзабыть о них на время. Не рвать себе мозг чудовищными мыслями о том, забрать мне Славку с собой или бросить одного на произвол судьбы.

@темы: здоровье

---

Хочу умереть.

Реально. Я даже втайне хочу, чтобы с моим ребенком что-то случилось и у меня больше не было бы ни одной причины здесь оставаться. Пока он здесь и я ему нужна, я не могу уйти. Но я хочу.
Я уже устала от испытаний. Я ничего хорошего в этом мире не видела - ни любви, ни здоровья, ни богатства, ни успеха, ни силы даже в самой малом их количестве. Ничего такого, за что его можно было бы ценить. Я только и вижу, что нищету, предательства, болезни, безработицу, ответственность за все и всех. И у меня нет сил создать все это самой.
Я не хочу жить в мире, где какой-то сраной высшей силе доставляет удовольствие с садисткой точностью воспроизводить самые болезненные и травмирующие ситуации. И все это объясняется каким-то испытанием, каким-то опытом, молчи, терпи, радуйся и молись... Не сметь мстить. Не сметь желать плохого. Не сметь никого проклинать. Не сметь ни о чем плохом думать. Ничего не сметь. Этот ебаный мир даже думать мне запрещает.
Я не хочу в нем быть. Я не уйду из него сама, но жду с нетерпением когда уже можно будет. Я больше не верю ни в какие высшие силы, ни в каких богов, ни в каких людей. Высшие силы - садисты, люди - мерзкие твари, которые тебя добьют при первой же слабости. Я хочу уйти отсюда.

Да, я пишу в интернет потому что хочу помощи, хочу, чтобы меня спасли, но не верю этому ебаному миру. Я знаю, что никто не поможет и никто не спасет. И я сама себя тоже.

---

Противные дела.

Ну вот что я такая невезучая? И неуданица.
Занималась сегодня тошнотным делом - возобновлением дела о взыскании алиментов. Так надеялась, что больше туда не придется ездить...
А для возобновления нужно знать точное место жительства должника и актуальный номер телефона. Номер он сменил, не говорит даже название населенного пункта. Попыталась утром выяснить, пока отвечал, выслушала очередную порцию недовольства надоедливостью, но хотя бы про пенсионный фонд сообщила. А город он не сказал, бросил трубку. Перезвонила - он меня ПОСЛАЛ. Ну это вообще за гранью добра и зла, сука, ты совсем охуел?! Я разговариваю с тобой о делах, совершенно нормально, даже без обиды, а ты меня тут царя включил! Тварь. Мразь. Да будь ты проклят. Вышла, сука, замуж. Не муж, а золото - брехло, психопат, блядун, нищеброд. Еще и пользовался мной с самого первого дня. Ну просто джекпот сорвала.

В общем, где он, я не знаю. То ли в деревню к своей пизде поехал, то ли в самом Томске хату сняли. Я все это сообщила.
На меня посмотрели дико уставшим взглядом, как на очередную дуру - ну Вы же понимаете, это розыск, а найти его не найдут. Вот чего вы все к нам идете, если должники уеззжают? А куда мне, блядь, идти?! Если бы все было мирно и известно, мне бы вы нахуй не нужны были!
В общем, позвонила свекрови с просьбой узнать номер его телефона каким-нибудь образом и адрес по возможности... и меня накрыло. 5 дней держалась, все хорошо было. А сегодня сорвалась. Добил этот мразота и приставы. Орала полчаса в трубку со слезами. Я понимаю, что мать не виновата. Но ничего поделать с собой не могла. Потом расплакалась навзрыд.

А самое ужасное знаете что? У меня задержка уже неделю. И это с учетом удлиннения цикла. По старому циклу - уже две. Но тесты отрицательные. Очень надеюсь, что это всего лишь климакс, а не залет. Я не выдержу еще и этого удара.

И еще я сегодня поела. Не так как обычно, меньше, но поела без боли, башка привычно отключилась. А когда включилась - я щелкала семечки. И у меня болел бок. Не хочуууууу...

@темы: здоровье, еда, боль, бм

---

Аппетит.

Где-то в пятницу купила я и приготовила маслят. Редкий случай, какой-то грибник-любитель продавал. Закатала в 2 банки, остальное доела. Ну и так еще поела. Хорошо так. Прямо много, я б сказала. Как это часто бывает в моем случае "ем и плачу". И че-то как-то мне быстренько поплохело. Так быстро, что я даже попыталась вызвать рвоту, что для меня задача непосильная, ибо мой желудок отказывается отдавать еду как бы его об этом не "просили". В общем, с утра субботы и по вечер воскресенья я маялась животом, попивая чай и воду. К моей большой радости, есть не хотелось. В понедельник уже вроде было хорошо, но есть мне по-прежнему не хотелось. Обнаружила я это когда стала психовать по поводу и без и заболела голова - у меня такая реакция на длительный голод. Эм. Интересно. Заглушила голод сладким чаем и начала наблюдать за собой. Во вторник я попыталась поесть уже более плотно. И после первого же приема пищи стало очень неуютно в левом боку. Пляяяяяя, поджелудка.
Сразу всплыл в памяти рассказ  Love is Hate про панкреанекроз, я перепугалась и решила не рисковать. Слава богу, все еще не вернувшийся аппетит меня в этом поддерживал. И вот уже четверг. И я все еще не хочу есть. Голод чувствую, да. А есть не хочу. Тупо глушу его, чтобы не злиться и продолжаю жить себе дальше.
И что я хочу сказать - О БОЖЕ, КАК Я СЧАСТЛИВА!!! Наконец-то я могу НЕ ЖРАТЬ! Я всю жизнь мечтала узнать как это, когда можешь не съесть вкусняху. Как это, когда твоя жизнь не вертится вокруг еды. Как это, когда ты не испытываешь паники если нет еды в шаговой доступности. Меня не впечатлил даже торт на танцах, вот вообще. При мысли о чем-то посущественнее черного сухарика или вареной картофелины в боку начинает противно ныть.
Интересно, с чем это связано? Наверняка же психосоматика. С отъездом Сороколета? Я и в прошлый раз стала худеть только после его отъезда. Со страхом боли? Или все вместе? И насколько меня хватит?
Ночью я проснулась от голода. Но желания что-то съесть все еще не было. И даже за водичкой было ужасно лень вставать. Переждала приступ и мирно заснула. Хотя даже не знаю от чего я проснулась, как от толчка, разом. Утром оказалось, что глухой ночью пришло смс-оповещение, что БМ пытался мне позвонить. Может, из-за него?

@темы: здоровье, еда

---

Сегодня канун Самайна.

7 лет назад мой дражайший супруг был найден НАВСЕГДА усвиставшим в Чувашию ради облагодетельствования ныне покойной Дейки. История широко освещалась в блоге
Позавчера он же был найден НАВСЕГДА усвиставшим в Томскую область ради облагодетельствования какой-то многодетной шмары.
Постарался и воспроизвел все до мелочей. Кроме отключения телефона разве что. Не понимаю почему симку не сломал и даже еще доступен.
А так все как в тот раз - втихую собрался, втихую умотал, ничто не предвещало до последнего момента, никто ничего не знал. И даже секс за день до отъезда И ждущий статус в одноклассниках у нее. Почти слово в слово как у Дейки был.

У меня блядское дежавю. Я смотрю на это все, мотаю головой, чтобы стряхнуть наваждение и не понимаю как реагировать. С одной стороны мне все равно. Я не плачу, не злюсь, не испытываю острой ненависти и ощущения брошенности. Живу себе и живу, а иногда всплывающее воспоминание о нем отгоняю как надоедливую муху. С другой я себе уже не доверяю и очень боюсь, что это равнодушие таит в себе взрыв. Как вспомню прошлые свои муки, так и хочется заныть не нааааааадо, ну пожаааалуйста...

А пуще всего меня пугает перспектива повторения прошлой ситуации и в вопросе его возвращения. Я опасаюсь за себя. Ну зачем, зачем мне такие подробные грабли? Ну разве мало мне испытаний?
Идентичность ситуации даже наводит на мысли о мистике, ей-богу. Есть такая масса мелких деталей, что и не опишешь.

И еще неприятная сторона вопроса - на него была завязана одна выплата, и главное условие ее получения - проживание его хотя бы в одном городе со Славкой. Теперь я боюсь ее лишиться, потому что сейчас любая денежная потеря - это реальная угроза голода.
Пожалуйста, пусть вместе с ним уйдет из моей жизни все плохое, что в нее с ним же и пришло. Нищета, одиночество, предательства, измены, депрессии, потери, долги и проблемы со здоровьем. Пусть он отвезет это той дуре, которая так его хотела заполучить. Вот пусть и получает вместе с приданым.

Есть в этом семилетнем цикле и хорошая сторона - в прошлый раз после его ухода у меня случился настоящий взлет. Я похорошела, выздоровела, устроилась на работу, у меня появился близкий друг. Надеюсь, сейчас этот бонус тоже будет, а, Мироздание?

@темы: предательство, бм

---

Мой сегодняшний день был таков, что девизом его стало "НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ". С каждым днем все сильнее.
Их много, каждый со своей припиздью, от них некуда деться!
Вообще правда, не только сегодня. Сегодня просто звезды сошлись так, что все гадости в один день. А так...
Например, интернет. Что бы ты не сказал, какой бы безобидной не была бы фраза, слово или не дай бог, история, обязательно найдется как минимум пяток умников, которые пафосно прочитают тебе нотацию. Любая вошь тебя укусит, ни одна мимо не пройдет. И все эти вши и умники - обычные люди. Которых невыносимо много.
В жизни не лучше, пусть за нотации и побоятся огрести, но невозможно пройти и ни об кого не зацепиться. Где бы ты ни был, что бы ты не делал. Люди везде.
В общем, у меня пиздец какой тяжелый день был. Начиная с того, когда меня перемкнуло в маршрутке и я решила, что меня обсчитали. За двоих 30 рублей, я дала полтинник, мне дали сдачу 25. Я к водиле, мол, че-т мало, а он в самой "милой", блядь, человеческой манере начал пучить глаза "вам за двоих?" - "да" -"за двоих?" - "да" - "за двоих?" - "да!" СУКАБЛЯДЬ!!! Ты, падла ебучая, хули ты мне зенки свои пучишь, можешь ты, пидор, просто сказать, дала 50, сдача 20, все! Какого члена ты мне один и тот же вопрос задаешь, выпучив пешки свои, как дебильный мальчик из анекдота?! Нашлась добрая женщина, которая пояснила, что с 50 за двоих сдача 20. Вернула этому дауну 5 и вышла. Потом выяснилось, что на меня нашло затмение и я неправильно посчитала.
Отсидели с малым очередь в рентген-кабинет чтобы узнать, что надо пиздовать в школу за направлением. И это при том, что я раза два переспрашивала у школьной медсестры, точно не надо направление? Точно, идите-идите! В бешенстве иду в школу - ой, а я вас видела в больнице, надо было мне подойти и сказать! Как я ее не придушила?
Вернулись, битва в очереди, вас же тут не стояло. Счастливая врачиха приняла нас последними. Последними, блядь. Вот что тебе стоило сделать снимок без направления, все равно бы я его принесла? Да и медсестра наша тут без конца курсирует, не я так она принесла бы. Неееееет, блядь.
А после начался ежедневный бой с детищем за школу. Проиграла. Наорала от души, сил уже нет. И вишенкой в торте - остановившаяся на остановке маршрутка, водила которой, после того как мы зашла, вдруг вспомнил, что он остановился по ошибке!
Итог - ненавижу всех. Вот всех вообще, всех, ВСЕХ!!! И насрать что я ебучий неврастеник, мне хочется вспороть себе кожу на руках и оказаться в трех метрах от поверхности под водой!!! Голой, мертвой, никаких людей, никакого шума, никаких вспышек света, только я и вода. Тишина и стихия. Я не могу, у меня голова лопается.

---

---

Как мне наступило 40.

День начался просто пиздецки, серьезно. Во-первых, дали воду, которой в городе не было 3 дня. У меня был открыт кран, о чем я забыла. Проснулась от кошачьих попыток меня поднять и обнаружила, что в ванной плавают коврики. 4 утра. Во-вторых, пошли месячные.
Поскольку денег было минус 200 рублей, я пошла работать. Выводил меня по традиции бывший муж, который неподдельно забыл о моей днюхе и даже возмутился с чем это он должен меня поздравлять - и это было в-третьих. А в-четвертых, родители, пообещавшие забрать Славку на время моей работы, забили и отмазались, потому как планировали синячить.
Днем атмосфера наладилась. Заработала немного, но на пиццу хватило. Меня поздравляли все, кому я сообщила о днюхе, так что время я провела не без приятности. Днем бывший извинился, подарил букет и немного денег. Брат перевел немного денег. На танцах подарили немного денег. Митя неожиданно прислал немного денег. Пьяные с утра родители подарили только букет, но зато самый красивый из всех, какие мне когда-либо дарили. Если в прошлом году меня не поздравил почти никто, то в этом поздравили почти все. Кроме наиболее близкой из оставшихся подруг. Та не то что не позвонила - даже не вспомнила по сей день.
Последний звонок был в полпервого ночи от Дисера. Паразит.
Подаренных и заработанных денег мне хватило на давно присмотренное серебряное колечко (Золотой тоже скидку подарил), заполнение удручающе пустого холодильника, пиццу на танцы, кроссовки, набор Лего и полкуртки для Славки. За вторую половину куртки еще должна Вечером устроили баттл между нашим тренировочным залом и смежным помещением, в котором с недавних пор окопалась рок-группа. Они нам Цоя - мы им ираки. Они Алису - мы танго. Мы победили Но как же ужасно у них вокалист поет, кровь из ушей!
В общем, я довольна. Вот так не собираешься праздновать, а праздник удается.

@темы: ДР

---

Мои неудачные поиски дохода.

Чуть более подробно про одну из самых провальных сфер моей жизни - работу. Состояние моих финансов сейчас таково, что пришлось срочно искать источник дохода. Это обусловлено наличием кредита и растущим детищем, у которого растут и потребности. Точнее, их стоимость. Даже в условиях его макисмально щадящей меня болезни.

Итак. Я оформила резюме на hh и на Indeed, читаю объявления на улицах и т.д. По одному такому объявлению пришла в микрозаймы, как уже упоминала. И даже отработала там неделю как стажер. Было это в последнюю неделю августа. Поскольку меня никто не собирался сразу оформлять, я считала себя свободной от строгих обязательств. Работа там простая, рутинная, скучная и поток людей не особо большой, так что когда пришло время обходить больницу перед школой, меня спокойно отпускали оформленные работники. Там вообще это было принято, кому надо, идет по своим делам, остальные прикрывают. Потому что у всех дети, семьи, а два сотрудника в офисе целый день технически не нужны, комп-то один.

И надо же такому случиться, что именно в тот момент, когда меня не было, позвонили из отдела кадров. Типа, отстажировалась. А меня нет. Ну и все. Ааааа, Вы с первого дня проблемы создаете, мы на Вас столько времени потратили... Але, это я на вас потратила. Я неделю отработала с 9 до 7 совершенно бесплатно. Какие еще проблемы? Я видела только свою помощь - когда надо в банкомат сгоняла, когда надо на вопросы посетителей ответила, причем гораздо более доходчиво, чем юный спецалист за компом, которая занята это раз и в общении куда менее опытна это два. В общем, мы друг друга вежливо послали, и я вздохнула с облегчением. Ну больницу обходить реально надо было, да и с каждым днем мне там не нравилось все больше. Техника раздолбанная, помещение раздолбанное, денег вечно нет, как хочешь, так и выкручивайся, зато понты и контроль как в серьезной организации. И весь этот дивный набор за 14 тыщ, которые не сразу и получишь.

Следующей стажировкой стал Билайн. Не сам Билайн, а партнерская фирмулька, организовавшая колл-центр с целю продаж домашнего интернета. Там все серьезно, обучение, тренировочный день, а потом выходишь на линию. Условия такие - 20 часов в неделю работать, строгий контроль количества звонков и времени в диалоге. НО. Оплачиваются только осуществленные подключения. И оформляют тебя только после того, как первое подключение состоится. Пока обучались, было еще нормально, тем более что обучала нас нормальная девчонка. Она реально умеет общаться с людьми. Как только обучение закончилось, меня с моей группой отдали супервайзеру. Давно я таких хамоватых дамочек не видела. Каждое слово пропитано ядом, в каждой фразе попытка уязвить. Пиздец. И вся такая суперхренорезка, фигаро там, фигаро тут... Очень неприятная личность.

Но я попыталась. Неделю провела на линии абы как, из-за неготового аккаунта, "не выходите на линию, пока не проведена встреча", "пока не выдана новая информация"... Вторую неделю уже сидела полноценно. День на четвертый даже начала испытывать некое удовольствие от звонков (напомню, я боюсь совершать звонки в принципе небольшая фобия). И за две недели - только одна заявка. То есть за две недели работы я бы получила рублей 500. Охренеть расклад. Проверить мои звонки у хамоватой суперхренорезки времени не хватило, зато на пару стычек очень даже. В общем, на одну чашу весов легли строгий контроль (время в диалоге, количество отказов и т.д.), обязательный минимум заявок, излишне ядовитый супервайзер, фобия и слишком редкие заявки, которые еще надо довести до подключения самой, а на другую - возможная зарплата тыщ в 5. Выбор был очевиден.

И вот я снова в поисках. Позавчера сходила на собеседование в гипер. Собеседование производил приятный парень лет 35, общение для меня было музыкой - строго по делу, без понтов, без лишних слов и предложений, благожелательно и прозрачно. Сразу предупредил, что если не позвонит до 28, то отбой, ничего личного. Не позвонил. Ну, Магниты и Пятерочки мне не по силам, это я давно знаю, но не могла не попытаться.
А пока подрабатываю продажей своих изделий. Но как же это мало, боже мой...

@темы: работа

---

Предднюховые сопли.

Завтра моя фамилия наконец будет соответствовать моему возрасту.
В моих краях (а может и по всей стране) существует поверье, что 40 лет праздновать нельзя, дескать, верная смерть. Я, как человек суеверный, и не собиралась. Тем не менее, подзадумалась.
Случись мне решить суициднуться таким вот способом, все равно не получилось бы. Мне тупо не с кем и нечем. Друзей у меня не осталось, а такой нищеты, в которой я нахожусь весь этот год, я не помню с 2011, когда с Сороколетом еще жили. Хотя пригласить нашла бы кого, вон, девки с танцев есть. Была бы пятера лишняя, как раз бы погуляли. Но это все не то. Это не друзья, это знакомые.
Мысль пошла дальше, тем более что ее подтолкнул один вопрос с Ответов, и еще я в безуспешных пока поисках работы. Звучал он так "Вы хороший... кто?" А и правда. Хорошим работником меня не назовешь. Так, средненький. Вечные проблемы с графиком, со здоровьем, с ребенком, и вообще на длительное усилие я не способна, кому такое сокровище нужно? Хорошим специалистом уж тем более, есть ли такая сфера, где меня можно назвать специалистом вообще? Хорошей женой я так и не стала. Мать? Ну так себе, если честно. Хозяйка я вообще ужасная. Раньше считала себя хорошим другом, да только друзей не осталось, а хорошие друзья друзей не теряют. И получается я хороший никто. Хороший вообще не мое определение. Человек-пустышка.
Думать об этом стало невыносимо. И я пошла привычным путем. В глубину. Ну вот родилась я, воплотилась в этом мире. Я человек, да. Зачем-то. И раз я человек, и даже могу как-то влиять на этот мир, значит, не впустую в нем живу. Ну а то, что я не способна достичь высот в какой-нибудь человеческой сфере, значит, что у меня нет на это сил. Я оказываю слабое влияние на этот мир, но оказываю же. Поэтому я не хороший человек, а слабый. Эдакий "слегка" человек
Хочу, чтобы мне подарили лотерейку. Я всю жизнь мечтаю выиграть в лотерею. Но сейчас даже купить ее не в состоянии. Точнее, в состоянии, конечно, но тогда моих скудных средств не хватит на что-то более важное. Блин, в мою жизнь вообще никак не вписываются праздники.

@темы: мысли, ДР

---

Как Мегафон меня купил.

Решила я перебраться на Билайн. Главным критерием было то, что в Возрождении Билайн даже на водопадах ловит, а Мегафон только ближе к поселку. Ну и цены, че-т много выходило, при том, что не пользовалась. И абонентская плата, и вечно минус откуда-то нарастал. Ну и еще я пыталась работать в колл-центре Билайна. В общем, написала заяву, заплатила за новый тариф и сижу жду. Один раз не получилось, так как снова откуда-то взялся минус на Мегафоне, я еще пуще разозлилась на них. Заявление обновили. И тут мне звонит милый парень из Мегафона, мол, а куда это Вы от нас? Объяснила. А почему и зачем? Объяснила. А давайте, говорит, мы Вам за ту же цену дадим раза в три больше. И деньги вернет за те минуса, что были за последнее время. И за Билайна. И еще три месяца бесплатной связи. Я аж присела. И что, говорю, вот прямо вот так, и без подвохов? Да, говорит, именно так, и без подвохов. Умеете уговаривать. Уговорили. Кто ж от такого откажется.

А с Билайном так и не срослось. Колл-центр был ужасен, бросила, чтобы перевести деньги со счета, нужно сплясать с бубном, а в Возрождение мы раз в год ездим всего.

Проверила баланс - реально вернули все до копейки. Во дают.

@темы: мобильная связь

---

Какие они все-таки лапочки без грима!

Ну кроме Фьори, он что в гриме, что без страхопизда. Тут вообще на пьяного Росомаху похож. Ну лан, может, он человек хороший. А Лавуа похож на Хью Джекмана, какая ирония А Гару просто блистателен! А глазки какие, прямо звезды! Вот не пойму, то ли у меня сердце трепещет от высоких мужчин, то ли мне конкретно он башню сносит

В общем, чистый незамутненый фанатский восторг. Кстати, давно хотела найти это видео, у меня только мп3 была.

@темы: красавцы, знаменитости