Собственно, это я. Ведьма-Берегиня.
среда, 17 мая 2006
Метель, хлопья мокрого снега залепляют все на свете, на дорогах по колено воды, с обеда пришла мокрая как мышь. Хуже всего то, что штаны внизу мокрые. Это ъолодно и бррр. Лично мне хватило вчерашней боли в ногах на погоду, из-за которой я просидела половину тренировки в уголочке, а домой шла исключительно при помощь Андрея и Валентина. Давайте уже опять начинайте лето!
вторник, 16 мая 2006
А еще на выходных купила умопомрачительного цвета шарф. Самое зеленое, что нашла. Теперь дело за декоративной булавкой, но зеленых фиг найдешь...
понедельник, 15 мая 2006
Вот ты смеешься над тем, что я постоянно перестраховываюсь. Если б ты знал как мне страшно и как ты мне нужен, ты бы не смеялся.
среда, 03 мая 2006
БУРЖИТЕЛЬ (УМНОЖИТЕЛЬ БУРЖЕЙ).
Как известно, самыми богатыми людьми исстари считаются буржуи. Некоторые считают Мегабуржуями, а раз в 27-летие рождаются на свет самые настоящие Гигабуржуи. Эти буржуи отличаются особо крупными размерами состояния, основной величиной состояния буржуя является бурж. Бурж – волшебная денежная единица, номинируемая по текущему курсу валют (1 бурж=1 рубль, 1 копейка, 10 тугриков, 100 евров, 1000000 доллАров и т.д.) Взяв за основу этот закон природы, нами был разработан универсальный прибор – умножитель буржей (Буржитель).
За основу прибора взят рекламный проспект «Мулен Ружа» (место, где исстари гнездуется наибольшее количество буржуев).
На каждой странице проспекта пишется ден.единица (БУРЖ), возводимая в требуемую степень - для Мегабуржей в 6, для Гигабуржей в 12, для Дофигабуржей в энную. Надпись обязательно должна быть на каждой странице, чтобы расплодившиеся буржи не забыли в кого им превращаться. Умножение происходит путем брожения по «Мулен Ружу». Прибор готов для использования. Автоматически включается при загрузке хотя бы одного буржа.
ВНИМАНИЕ! Побочный эффект. Буржитель обладает заражающей пространство энергией – любое место, в котором побывал работающий буржитель заражается и приобретает те же свойства, т.е. фактически становится буржителем. Поэтому рекомендуемые места хранения и использования прибора – сумки, карманы, конверты, книжки, банки, т.е. любые емкости, пригодные для загрузки и умножения буржей.
ПОДАРОК.
Что можно подарить на День Рождения молодому, красивому, умному, богатому, холостому принцу? Чего у него нет? Правильно, ЖЕНЫ. Итак! Поскольку обряд Выхода ЗА Муж ЗА Него уже проведен, то подарок есть в наличии. Жена-волшебница – лучший подарок для мужчины с древнейших времен. Популярность такого подарка подвержается легендами о Василисах Премудрых, Марьях-искусницах, Марусях, Царевнах-Лебедях и Царевнах-Лягушках. Такая жена – просто подарок! Их холят, лелеют и обожают всю жизнь, ради них совершается множество подвигов, обладатель такой жены считается счастливейшим из смертных, вне зависимости от происхождения. И что самое важное, им никогда не заглядывают в зубы, ибо как известно, дареной жене в зубы не смотрят. Поэтому я от всей души поздравляю своего любимого принца и преподношу ему поистине царский подарок – СЕБЯ ЖЕНУ. С Днем рождения, милый!
)))))))))
Как известно, самыми богатыми людьми исстари считаются буржуи. Некоторые считают Мегабуржуями, а раз в 27-летие рождаются на свет самые настоящие Гигабуржуи. Эти буржуи отличаются особо крупными размерами состояния, основной величиной состояния буржуя является бурж. Бурж – волшебная денежная единица, номинируемая по текущему курсу валют (1 бурж=1 рубль, 1 копейка, 10 тугриков, 100 евров, 1000000 доллАров и т.д.) Взяв за основу этот закон природы, нами был разработан универсальный прибор – умножитель буржей (Буржитель).
За основу прибора взят рекламный проспект «Мулен Ружа» (место, где исстари гнездуется наибольшее количество буржуев).
На каждой странице проспекта пишется ден.единица (БУРЖ), возводимая в требуемую степень - для Мегабуржей в 6, для Гигабуржей в 12, для Дофигабуржей в энную. Надпись обязательно должна быть на каждой странице, чтобы расплодившиеся буржи не забыли в кого им превращаться. Умножение происходит путем брожения по «Мулен Ружу». Прибор готов для использования. Автоматически включается при загрузке хотя бы одного буржа.
ВНИМАНИЕ! Побочный эффект. Буржитель обладает заражающей пространство энергией – любое место, в котором побывал работающий буржитель заражается и приобретает те же свойства, т.е. фактически становится буржителем. Поэтому рекомендуемые места хранения и использования прибора – сумки, карманы, конверты, книжки, банки, т.е. любые емкости, пригодные для загрузки и умножения буржей.
ПОДАРОК.
Что можно подарить на День Рождения молодому, красивому, умному, богатому, холостому принцу? Чего у него нет? Правильно, ЖЕНЫ. Итак! Поскольку обряд Выхода ЗА Муж ЗА Него уже проведен, то подарок есть в наличии. Жена-волшебница – лучший подарок для мужчины с древнейших времен. Популярность такого подарка подвержается легендами о Василисах Премудрых, Марьях-искусницах, Марусях, Царевнах-Лебедях и Царевнах-Лягушках. Такая жена – просто подарок! Их холят, лелеют и обожают всю жизнь, ради них совершается множество подвигов, обладатель такой жены считается счастливейшим из смертных, вне зависимости от происхождения. И что самое важное, им никогда не заглядывают в зубы, ибо как известно, дареной жене в зубы не смотрят. Поэтому я от всей души поздравляю своего любимого принца и преподношу ему поистине царский подарок – СЕБЯ ЖЕНУ. С Днем рождения, милый!
)))))))))
вторник, 02 мая 2006
Тээээкс, ну-с, начнем.
В субботу была репетиция. Ну как была... Анжела снова организовала водко- и шампанскопитие, пока в зале готовились к выступлению палитровцы. Опять остались самые стойкие. Потанцевали часочек и разбежались.
В воскресенье весь город праздновал проводы зимы. Танговцам, разумеется, досталось по полной программе - топали по площади в громоздких костюмах кукол, развлекали публику и пугали детей. Я была просто очаровательной (на мой взгляд) шишкой. Бошки у этих кукол вечно сползают (из-за этого ходишь буквально вслепую), воняют старой клеенкой и пылью. А еще в них душно и нифига не слышно. Ноги промокли насквозь, сапоги хоть выжимай. Потом пришлось отогреваться шампанским (не пить же коньяк, в самом деле). Событие века - Анжелочка-людоедка прямо жить не может без чужих эмоций. Она заставила меня думать, что разлюбезный мой Валентин-Покровитель-Влюбленных мне вовсе небезразличен и пениться по поводу того, что его нахально от меня уводят. По здравом же размышлении в понедельник выяснилось, что мне вообще-то пофигу кто его поимеет. Хотя, если уж свосем честно, сей факт вовсе не факт, все ж на публику деется (только вот он об этом не знает)
Вот смешно - ведь постоянно цепляюсь на этот крючок, ВИЖУ кем и для чего это затевается, КАК все осуществляется и все равно цепляюсь. Смех да и только Кстати, злюсь всегда почему-то не на уводяющую активную сторону, а на уводимую пассивную. Окажись на месте Валика Димка, сначала бы рыдала от бессилия, потом, наверное, наехала б на него. Хотя нет, сейчас, пожалуй, вызвала бы на дуэль Анжелу. Без права выбора оружия. И размазала бы ее по стенке, разозлив до почернения, посинения и позеленения. Кто чем силен Я - мастер по стервическому обзолу людей
А вечером пошли на дискотеку. Вначале мне заехали ботинком по ноге (больно, блин, до сих пор фингал), потом была эмоциональная чехарда (а! поклонника уводят! Ух ты, как мне нравится танцевать! Бедный Андрюха, его тоже динамят! А вообще, че я, собсно, пенюсь?), перемежаемая распитием пива на крылечке в обнимку с Андрюхой (иногда Валиком), ибо каждый раз тащить пальто из гардероба была категорически лень, и вопросами себе простыну ли я таки или нет? (Решила, что нет). Когда дискотека закончилась, Анжела утащила Валика провожать себя (жив ли, болезный?), а мы с Андреем и подругой его подруги (о как!) остались ждать машину, которая заберет ее в Салехард. Ждали до полуночи. По случаю чего были пропеты все известные песни, проморожены нафик все внутренние и наружные органы, обсуждена Вальпургиева ночь, так славно справляемая нами на сём подобии Лысой Горы в виде крыльца т.д. и так до бесконечности. Все-таки ночное бдение в такой тесной компании удивительно сближает. Ну, потом Андрей проводил меня домой и тем, собсно, выходные закончились.
В понедельник я почти отдыхала. Позвонила поздравить дядю Леню с ДР, потрепалась с родителями, разослала несколько смсок. Оч хотелось поздравить Димку, ибо на поздравление с его стороны смешно даже надеятся. Боялась-боялась, потом - а хрена я боюсь? Неужто ему мое поздравление будет неприятным? Ну и поздравила *чувство выполненного долга* Потом меня дважды вызывали на работу - первый раз потому что магазин наш бомбанули на 27000, второй раз на собрание по результатам ревизии. Короче, почти весь день я на работе просидела, мать ее!!! В результате работа была торжественно переименована в Жопу с функциями уха Сивки-бурки - зашел в Жопу нищим, вышел принцем
А сегодня я работаю. Феееееееееее...
В субботу была репетиция. Ну как была...
Анжела снова организовала водко- и шампанскопитие, пока в зале готовились к выступлению палитровцы. Опять остались самые стойкие. Потанцевали часочек и разбежались.В воскресенье весь город праздновал проводы зимы. Танговцам, разумеется, досталось по полной программе - топали по площади в громоздких костюмах кукол, развлекали публику и пугали детей. Я была просто очаровательной (на мой взгляд) шишкой. Бошки у этих кукол вечно сползают (из-за этого ходишь буквально вслепую), воняют старой клеенкой и пылью. А еще в них душно и нифига не слышно. Ноги промокли насквозь, сапоги хоть выжимай. Потом пришлось отогреваться шампанским (не пить же коньяк, в самом деле). Событие века - Анжелочка-людоедка прямо жить не может без чужих эмоций. Она заставила меня думать, что разлюбезный мой Валентин-Покровитель-Влюбленных мне вовсе небезразличен и пениться по поводу того, что его нахально от меня уводят. По здравом же размышлении в понедельник выяснилось, что мне вообще-то пофигу кто его поимеет. Хотя, если уж свосем честно, сей факт вовсе не факт, все ж на публику деется (только вот он об этом не знает)
Вот смешно - ведь постоянно цепляюсь на этот крючок, ВИЖУ кем и для чего это затевается, КАК все осуществляется и все равно цепляюсь. Смех да и только Кстати, злюсь всегда почему-то не на уводяющую активную сторону, а на уводимую пассивную. Окажись на месте Валика Димка, сначала бы рыдала от бессилия, потом, наверное, наехала б на него. Хотя нет, сейчас, пожалуй, вызвала бы на дуэль Анжелу. Без права выбора оружия. И размазала бы ее по стенке, разозлив до почернения, посинения и позеленения. Кто чем силен Я - мастер по стервическому обзолу людейА вечером пошли на дискотеку. Вначале мне заехали ботинком по ноге (больно, блин, до сих пор фингал), потом была эмоциональная чехарда (а! поклонника уводят! Ух ты, как мне нравится танцевать! Бедный Андрюха, его тоже динамят! А вообще, че я, собсно, пенюсь?), перемежаемая распитием пива на крылечке в обнимку с Андрюхой (иногда Валиком), ибо каждый раз тащить пальто из гардероба была категорически лень, и вопросами себе простыну ли я таки или нет? (Решила, что нет). Когда дискотека закончилась, Анжела утащила Валика провожать себя (жив ли, болезный?), а мы с Андреем и подругой его подруги (о как!) остались ждать машину, которая заберет ее в Салехард. Ждали до полуночи. По случаю чего были пропеты все известные песни, проморожены нафик все внутренние и наружные органы, обсуждена Вальпургиева ночь, так славно справляемая нами на сём подобии Лысой Горы в виде крыльца т.д. и так до бесконечности. Все-таки ночное бдение в такой тесной компании удивительно сближает. Ну, потом Андрей проводил меня домой и тем, собсно, выходные закончились.
В понедельник я почти отдыхала. Позвонила поздравить дядю Леню с ДР, потрепалась с родителями, разослала несколько смсок. Оч хотелось поздравить Димку, ибо на поздравление с его стороны смешно даже надеятся. Боялась-боялась, потом - а хрена я боюсь? Неужто ему мое поздравление будет неприятным? Ну и поздравила
*чувство выполненного долга* Потом меня дважды вызывали на работу - первый раз потому что магазин наш бомбанули на 27000, второй раз на собрание по результатам ревизии. Короче, почти весь день я на работе просидела, мать ее!!! В результате работа была торжественно переименована в Жопу с функциями уха Сивки-бурки - зашел в Жопу нищим, вышел принцемА сегодня я работаю. Феееееееееее...
Движение магии в массы продролжается семимильными шагами!
Сегодня начальница меня спросила действительно ли у меня есть жених на Рублевке. Это при том, что я доподлинно помню, что не говорила ей ничего подобного. Ведь "жених" и "любимый" суть не есть одно и тоже. Однако! Вот так и рождаются легенды
А слабО в жизнь воплотить?
Сегодня начальница меня спросила действительно ли у меня есть жених на Рублевке. Это при том, что я доподлинно помню, что не говорила ей ничего подобного. Ведь "жених" и "любимый" суть не есть одно и тоже. Однако! Вот так и рождаются легенды
А слабО в жизнь воплотить?
вторник, 25 апреля 2006
Славка письмо написал. Обозвал Даной. Гы-гы, мож он не помнит, что это МОЙ адрес?
Ой, блин! Это был не Славка, это был Стас! Маттттерь Божья, каждый раз когда он мне пишет, удивляет. Умеет же!
Ну, и в продолжение темы от приколах, нашла в архивах.
Гостевая книга истории
1003 год. Администратор: Азм есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижецей.
13 век. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
_____Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей , Карл и Йохан – те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. . Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
_____Поляки : «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшифтоф женился на лягушке. Ищите нас через яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы и два океана.
1770 год. Князь Потемкин-Товрический: откровенные екатерины второй. Жми сюда.
1812 год. . Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
_____Наполеон: «Отличная экскурсия. Отличная погода. Класно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат «Декабрист.ру» переехали на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: мы вернулись. Всем {Цензура поскипала}ки! Привезли классные фоты катороги.
1875 год. Попов : Только что изобрел радио. Поймал Европу+.
1890 год. Менделеев: Только что изобрели водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся у зимнего кататься на воротах.
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ.
______Каплан to Ленин: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает ВОВАН…
1941 год. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
1942 год. Гитлер: Застрял на девятом уровне. Кто-то проходил дальше?
______ Сталин to Гитлер: Дурень! Читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает , вообще?
1998 год. Березовский: Знаю как скачать прикольные бабки на «Центробанк точка ру».
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота ТТ .
2003 год, июль Абрамович to Березовский : Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных ребяттаскать сумки.
_____Королева Англии to Березовскому : ОднакО!!!
2003 год, август Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто Хочешь приколоться жми сюда.
2003 год, сентябрь. Путин to Джордж Буш: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
_____Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.
Ой, блин! Это был не Славка, это был Стас! Маттттерь Божья, каждый раз когда он мне пишет, удивляет. Умеет же!
Ну, и в продолжение темы от приколах, нашла в архивах.
Гостевая книга истории
1003 год. Администратор: Азм есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижецей.
13 век. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
_____Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей , Карл и Йохан – те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго…
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. . Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
_____Поляки : «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшифтоф женился на лягушке. Ищите нас через яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы и два океана.
1770 год. Князь Потемкин-Товрический: откровенные екатерины второй. Жми сюда.
1812 год. . Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
_____Наполеон: «Отличная экскурсия. Отличная погода. Класно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат «Декабрист.ру» переехали на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: мы вернулись. Всем {Цензура поскипала}ки! Привезли классные фоты катороги.
1875 год. Попов : Только что изобрел радио. Поймал Европу+.
1890 год. Менделеев: Только что изобрели водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся у зимнего кататься на воротах.
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ.
______Каплан to Ленин: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает ВОВАН…
1941 год. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
1942 год. Гитлер: Застрял на девятом уровне. Кто-то проходил дальше?
______ Сталин to Гитлер: Дурень! Читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает , вообще?
1998 год. Березовский: Знаю как скачать прикольные бабки на «Центробанк точка ру».
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота ТТ .
2003 год, июль Абрамович to Березовский : Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных ребяттаскать сумки.
_____Королева Англии to Березовскому : ОднакО!!!
2003 год, август Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто Хочешь приколоться жми сюда.
2003 год, сентябрь. Путин to Джордж Буш: «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
_____Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам.
понедельник, 24 апреля 2006
Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и никогда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом
Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.
Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.
Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.
Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.
Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль
Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны
Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.
Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.
Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и никогда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.
Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом
Они прямо лезут мне в глаза повсюду - рекламные щиты, крашеные дома, мятые банки из-под напитков в снегу, букы на стеклах магазинов, цвет автобусной остановки... Дома шторка в ванной, кухонное полотенце, фартук. ВЕЗДЕ, кроме одежды! Ну почему люди не любят одежду этого умопомрачительного малахитового цвета?
...утешаюсь тем, что представляю себя окутанной облаком этого теплого чудесного цвета.
...утешаюсь тем, что представляю себя окутанной облаком этого теплого чудесного цвета.
пятница, 21 апреля 2006
Учителя всей страны после продолжительных дебатов торжественно поклялись НИКОГДА не учить тебя жить. Подали прошение в Администрацию Матрицы и она выделила тебе материальную помощь. Клятву и вексель, выполненные в виде пергаментных свитков с гербовыми сургучными печатями тебе с поклоном вручит представитель самого благородной семьи Котов в Сапогах.
четверг, 20 апреля 2006
Девушки, любите красивых мужчин. Они, как правило, глупы и очень добры.
Когда улыбаешься, автоматически выпрямляется спина.
среда, 19 апреля 2006
Иду с обеда. Иду, вся такая обычная (по сравнению с обсимороненной). И думаю - вот почти все мои одногодки с дитями, одна я... и тут прямо перед носом из-за поворота выруливает маманька с ЗЕЛЕНОЙ коляской. тока я удивилась, за ней сразу маманька с голубой.
На работе - приходит сообщага из Шахт о том, что знакомая, которая много-много лет не могла забеременеть, ложицца в больницу с внематочной БЕРЕМЕННОСТЬЮ.
Рассказываю фсе это Нанке. Ей (а она мне) тут же присылают: "Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".
Обе в обмороке.
На работе - приходит сообщага из Шахт о том, что знакомая, которая много-много лет не могла забеременеть, ложицца в больницу с внематочной БЕРЕМЕННОСТЬЮ.
Рассказываю фсе это Нанке. Ей (а она мне) тут же присылают: "Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".
Обе в обмороке.
вторник, 18 апреля 2006
Если у вас проблемы с грызунами, выбейте мышам зубы. И у вас будут проблемы с сосунами!
понедельник, 17 апреля 2006
Бывают дни, когда все с утра идет не так. Сегодня такой день.
Одно утешает - IQ у меня 142. По тамошней классификации - феноменальный.
Одно утешает - IQ у меня 142. По тамошней классификации - феноменальный.
суббота, 15 апреля 2006
Очень хоцца старчески покряхтеть. Если не ошибаюсь на народно-врачебном это зовецца люмбалгией. А на русском народном - ни вздохнуть, ни перднуть.
Димку выписывают. Значит, совсем ожил. НАверное, сработал вчерашний мой тост за его здоровье. Я добросовестно выпила даже вина, а не сока. Нда, смелость моя активизируется только в стрессовых ситуациях - все вызнаю через Митю, самой спросить ни-ни. Вот децтво. От горюшко, как же он так умудрился? Хорошо хоть ниче не сломал. Правда, голова - это итак его больное место... Но вдруг клин клином вышибет? Хотя маловероятно. Но вдруг.
...Ох, что ж я маленьким не сдох! Как же больно...
Я влюблена в сотовый телефон. Готова изменить даже своему верному и любимому сименсу. Самсунг, да весь такой-растакой! С камерами-швамерами, блютуз и прочая-прочая... Светло-светло голубой, да с замшевой (!) сумочкой в комплекте. Матерь божья! Но дорогой, цволачь. Ну вот как мне его заполучить, а? Хоть бы кто подарил... *размечтавшись*
После установки дивидиэрвихи мой комп бьет рекорды тормознутости.
Димку выписывают. Значит, совсем ожил. НАверное, сработал вчерашний мой тост за его здоровье. Я добросовестно выпила даже вина, а не сока. Нда, смелость моя активизируется только в стрессовых ситуациях - все вызнаю через Митю, самой спросить ни-ни. Вот децтво. От горюшко, как же он так умудрился? Хорошо хоть ниче не сломал. Правда, голова - это итак его больное место... Но вдруг клин клином вышибет? Хотя маловероятно. Но вдруг.
...Ох, что ж я маленьким не сдох! Как же больно...
Я влюблена в сотовый телефон. Готова изменить даже своему верному и любимому сименсу. Самсунг, да весь такой-растакой! С камерами-швамерами, блютуз и прочая-прочая... Светло-светло голубой, да с замшевой (!) сумочкой в комплекте. Матерь божья! Но дорогой, цволачь. Ну вот как мне его заполучить, а? Хоть бы кто подарил... *размечтавшись*
После установки дивидиэрвихи мой комп бьет рекорды тормознутости.
ЧАКРЫ
УТРЕННЯЯ ПОВЕРКА
- Кундалини - паадъём!!! Чакры - 40 секунд на раскрутку... По порядку - стаановись! Доложите о своем состоянии! Муладхара!
- Живём...
- О'кей. Свадхистана!
- Лучше не трогай: потом не остановишь.
- Ладно-ладно... не буду... идем дальше. Манипура!
- Я!
- Молодец!!! Ремень поправь. Анахата!
- O-o-only You-u-u…..
- Панятно, следущий. Вишудха!
- Щас взорвусь…
- Аатставить! Стихи вечером. У нас рабочий день, попрошу без фокусов. Аджна!
- Перестройка, перестройка… до чего ж ты довела…
- Проблемы?
- Прошу сбавить скорость трансформации... тяжко мне.
- Надо, Аджна, надо! Держись. Сахасрара нам поможет! Аджне - двойной паек. Сахасрара!
- ...Где я???…
- Oops… Два наряда! Поможешь Аджне с ремонтом крыши. Сахасрадала?
- ОММ…
УТРЕННЯЯ ПОВЕРКА
- Кундалини - паадъём!!! Чакры - 40 секунд на раскрутку... По порядку - стаановись! Доложите о своем состоянии! Муладхара!
- Живём...
- О'кей. Свадхистана!
- Лучше не трогай: потом не остановишь.
- Ладно-ладно... не буду... идем дальше. Манипура!
- Я!
- Молодец!!! Ремень поправь. Анахата!
- O-o-only You-u-u…..
- Панятно, следущий. Вишудха!
- Щас взорвусь…
- Аатставить! Стихи вечером. У нас рабочий день, попрошу без фокусов. Аджна!
- Перестройка, перестройка… до чего ж ты довела…
- Проблемы?
- Прошу сбавить скорость трансформации... тяжко мне.
- Надо, Аджна, надо! Держись. Сахасрара нам поможет! Аджне - двойной паек. Сахасрара!
- ...Где я???…
- Oops… Два наряда! Поможешь Аджне с ремонтом крыши. Сахасрадала?
- ОММ…
пятница, 14 апреля 2006
Весь город замело. Пока дойдешь до работы - какой там спортзал!
четверг, 13 апреля 2006
Тааааак, свихнуться от счастья можно. Мой дорогой схлопотал по своей многоумной башке и теперь отдыхает в больнице. А я даже не знаю насколько сильно схлопотал. Состояние, говорят, стабильное... А что, было нестабильным?! Чертовы расстояния, чертова связь, чертовы страхи!!!!!!!!!!!