С наступающим! А скоро напишу и с наступившим Никаких итогов года, никаких желалок - просто с наступающим.

@темы: НГ

---

Вообще последние три дня просто сумасшедшие. Позавчера эта недоМандала. Вчера, после бессонной ночи и возвращения из Шахт нелегкая понесла меня на ДР к старшей дочке шефа. Нахер я ездила, спрашивается? Славка все равно наотрез отказался, и слава богу, даже я боюсь такого шума. Ради двух часов ада переться по грязище в соседний город, едва вернувшись... шашлыков поесть хотела, называется. С Александрой пообщаться. Ни шашлыков, ни Александры.

Шашлыки не дождалась, потому что расписанию автобусов пофигу, у кого там день рожденья, с Александрой перекинулись всего парой слов, потому что шум убийственный. Приходилось орать. Какие уж разговоры. Всего-то бонуса - полюбоваться, как шеф скакал вокруг как-той очередной своей девы, истекая благодатью. Буквально мироточа. Вот любит он своих любовниц звать на дни рожденья именно старшей дочки. Как начал с самого первого, так и продолжает.

А все потому что обещала же. Хотела же шашлыков. Лучше б отоспалась, блин. Еще и заболела... Блин, до чего же не люблю шумные праздники. Я на них буквально заболеваю. Очень понимаю своего ребенка, очень-очень. Ну что, к сорока годам до меня стал доходить сей факт - не люблю шумные праздники.

А сегодня внезапно пришлось срываться и снова лететь в Шахты и в Новошахтинск за льном и благовоняниями. Ну потому что Новый год, люди подарки делают. Привезите мне зеленых салфеток, ну пожалуйста. И вонялки внезапно разобрали, за два дня. Ну что делать...

А вообще не то хотела написать. Вот же привычка брюзжать... я стала часто ощущать любовь между двумя людьми. Прямо купаться в ней. Наибольший вклад в эту способность внесла, конечно, Катерина с мужем. Их любовь почти руками потрогать можно. У Александры с мужем тоже осязаемая кожей любовь, хотя и не столь очевидная. Вот сегодня уловила хвостик чувства Мэрилин и Шепса. Кто бы что там ни говорил о них - эти двое любят друг друга, это же офигенно. Глядишь, распознавать ее научусь и не столь явственную. И все же, как приятно в ней находиться, даже не в своей. Она сама по себе приятна.

Засим доброй ночи всем и любви.

@темы: магия-шмагия, работа, любовь, как день прошел

---

И все же Дед Мороз не подвел! Часа в 4 начал срываться снежок, и вот уже все вокруг вполне празднично завалено снегом. Сказка! Я так люблю зиму, что даже размышляла, вот было бы круто, если бы на имянаречении меня назвали Зимой. Надеюсь, я все-таки туда доеду.

Только дошли руки посмотреть финал Битвы Экстрасенсов. До чего же не люблю я эти финалы. Игра на нервах бессмысленная. Ну что изменилось от того, что кто-то взял стеклянную руку? А радуются или убиваются прямо как в последний раз. Я так болела за Мэри. Я так за нее болела, что даже подумываю, что не стоило так болеть, может, она бы тогда победила. До чего же она на меня похожа чем-то глубинным. Можно, конечно, было сказать, что я на нее, но она же младше Моя девочка золотая. А Виктория умница. Воистину железная женщина, всегда мечтала такой быть.

В качестве антидепрессанта поперлась на длинное занятие по Мандале. Ну что я могу сказать... на пятом часу околопсихологического пиздежа я, мягко говоря, летала на помеле. Мое молчаливое недовольство волнами распространялось по залу, и впечатывало окружающих в стены. А все потому что Я. ПРИЕХАЛА. ТАНЦЕВАТЬ. А меня заставляют писать хуйню, слушать хуйню, говорить о хуйне. Сидя на жопе ровно. Да еще заставили вытащить на всеобщее обозрение самую сильную боль, буквально кровоточащее мясо. Я может и хотела бы вылечить это, но блядь, не у всех на глазах. И ладно малознакомые люди. Есть же среди них и вполне себе хорошо знакомые, с которыми я сроду бы не стала таким делиться, просто потому что сука она слишком хорошо знаю.

Мне любезно предложили не оплачивать занятие и валить к ебеням идти домой, если хочется. Вот спасибо, блядь, пять часов я провела в этом душном помещении с ебучими небоглазыми, выслушивая весь этот бред, перемалывая в себе то, что я отнюдь не собиралась переживать - и все это вместо гладящего мозг потока энергии и мягкого движения, массирующего каждую мышцу. Все маршрутки уехали, иди домой, дорогая! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! Ненавижу небоглазых. Люто, всеми фибрами ненавижу этих блядей, ни за что не отвечающих!!! "Значит, так надо!" Тебя ебут - расслабься! Кому, сука, надо? Кто решает что мне на самом деле надо? Ну подумаешь, меня забыли поставить в известность, что танца не будет. Ну подумаешь, это стоит пятую часть моего месячного дохода и пришлось выкраивать сутки, чтобы приехать? Какая мелочь, хосссспаде... Давайте подержимся за руки, нарисуем себя в окружении плюшек и сделаем вид, что абсолютно счастливы. Не забудьте просветлеть лицом и неба, неба в глазки по поллитра обязательно. И да, деньги с меня таки взяли. Чтобы я еще когда-нибудь поехала на длинное занятие? Да идите вы на хуй, поищу другого инструктора. На крайняк, по видео потанцую. У Жени Засориной.

Вот так.

@темы: танцы, злое, погода, экстрасенсы, знаменитости

---

Немного магуйских саг.

Последние месяцы и недели проходили под девизом "Нет сил". Нет сил ни на что, вообще. Вроде ничего такого не происходит выматывающего, никаких событий особенных, все идет своим чередом. А сил - нет. Даже встать утром с кровати. И уж тем более жить в существующей реальности - каждый день спотыкаться о до чертиков надоевшего бывшего мужа, общаться с опостылевшим шефом, осуществлять какие-то действия по работе.

много слов, описывающих игры разума

Особенно доставал шеф, вроде и не общаемся почти, а бесит до невозможности любой контакт, любое его слово, любая интонация. То ли паранойя обострилась, то ли там действительно что-то происходит, но я в каждой фразе, сказанной им или его женой, нахожу "козу" в мою сторону.

Дошло до того, что на себе захотелось испробовать в качестве виселицы как нарочно поставленную металлическую арку в Шахтах. Она прямо идеальна именно для этой роли. Я, которая боится асфиксии и не рассматривала самоубийство как вариант хоть сколько-нибудь для себя возможный, реально с надеждой смотрела на эту виселицу.

А вчера я разревелась прямо на работе после короткого телефонного разговора с ним же, в присутствии другой сотрудницы. И ведь сказать что мы о чем-то важном говорили - нет. Рабочие моменты. Но как же он меня взбесил, просто до одури. До трясущихся рук и желания проломить ему башку кирпичом. Одним своим существованием. И он, и его жена, и все их семейство.

И вот тут пришел на помощь дареный амулет. В какой-то момент я вдруг перестала видеть лицо шефа перед глазами. Оказывается, оно там постоянно маячит, я даже не осознавала этого. А в глаза ударил слепящий свет, закрывающий меня от него. Испускаемый руной Соул. И чувство, будто за спиной стоит некто светящийся с крыльями, и этими крыльями меня прикрывает. И невероятное, громадное облегчение. А вечером в разговоре с Катериной, упомянув об этом, услышала простую как топор вещь, доселе мне в голову не приходившую - мать, да тебя "качают". Связь есть? Есть, глупо отрицать. Раньше он тебя через нее подпитывал, теперь ты его. Жизненных сил, говоришь, нет? А где у нас расположены жизненные силы? Прааааавильно, на Свадхисхане. А что у него самое прокачанное, а у тебя как раз нет? Прааааавильно, Свадхисхана. Надо ли удивляться, что амулетом на какое-то время послужил именно деревянный хуй? Тем более, что сделал его человек, умерший при рождении. Вот так, родился мертвый ребенок. Его положили на стол для мертвеньких. А он взял и ожил. И закричал. А теперь он взрослый и его постоянно зовут на славянские праздники, потому что его слова слышат боги.

В общем, вот. Сижу я, придавленная открытиями, и понятия не имею что с ними делать. Попыталась "отклеить" присоску от своей чакры - нифига не получается. Дожили, думаю, таких элементарных вещей не могу делать. Уныло взираю на свою Свадхисхану... и вижу маленькую бухточку. Укромную, аккуратную, ровно на один корабль. С хрустальной чистоты водопадом, камнями, покрытыми мхом, грушевыми деревьями, мелким чистым песком. Дорогу туда не каждый найдет. И стоит там здоровенный загаженный танкер. Или даже баржа. Привыкшая к большим грузовым портам, с грузчиками, притонами, шлюхами и рынками. И выражающую недовольство их отсутствием в моей бухте. Ну раз нет развлечений, то хоть выпью всю воду из ручья, насру на песке и обгрызу груши. АХ ТЫ Ж ПАДЛА! И ведь сама пустила, знакомая же баржа-то, дорогу в бухту знает. Развалилась на все море, ни войти ни выйти.
В общем, баржа спалена к ебеням и остов выброшен в обиталище пираний. Бухта у меня маленькая, но сил для ее защиты хватит.

Вот так живешь и только в 37 годам начинаешь понимать как именно пользоваться собственным мышлением и сознанием. Что канонические описания медитаций это прекрасно, но если мыслишь образами, то ими и надо мыслить. Причем именно своими, а не вычитанными где-то.
А с утра я нашла подвеску с тигровым глазом, которую безуспешно искала где-то неделю, потанцевала Мандалу и теперь даже готова жить.

И это только малая часть того, что происходит в моей магически-фимозной голове.

@темы: магия-шмагия

---

Знаете, чем сейчас занималась?

Полировала хуй😄 Аж стружками все вокруг запачкала😄

Ну да, хуй деревянный и неотполированный Придарили мне вчера в качестве амулета. Дубину добрых полметра длиной. Муж подруги от скуки вырезал на дежурстве. Один нормального анатомического размера - жене, а второй решили подарить мне в благодарность за можжевеловый Родимич. С сопроводилкой, мол, извини, неошкуренный, то да се. На что я их заверила, что ничуть не огорчена и полировать хуи - самое что ни на есть женское дело. Благодарю, мол.

Теперь вот полировкой и занималась под ревнивый зубовный скрежет бывшего супруга. Не знаю насколько он удобен как, собственно, хуй, но в качестве магического предмета уже ощутимо заявил о себе. Вот уж угадали с подарком, для меня это прямо скорая помощь. Но об этом и прочих многочисленных магических сагах, приключившихся за последнее время, как-нибудь потом.

@темы: магия-шмагия, друзья

---

Реал затянул до невозможности. Временами хочется удавиться. А так все заебись. Как у вас дела?

---

ДД все-таки небесполезная, хотя иногда неприятная, штука. Вот, например, мне подарили дар "Помощь психолога". И сейчас битых полтора часа я орошала слезьми просторы скайпа, жалуясь на жизнь и надеясь на немедленную магическую таблетку от проблем И это был только первый сеанс. Сочувствую моему психологу, аспирантура вещь тяжкая...

Блин, зато я понимаю особенно хорошо почему у них сеансы обычно такие дорогие. А ну, все это на тебя вывалили, тебе надо это разгрести, отмыть важное, помочь с ним, а потом самому очиститься. Надо иметь очень накачанную энергетику и энергетический панцирь.

К слову сказать, в периоды особого накала эмоций у него пропадала связь. Нуачо, от меня люди шарахаются временами, почему канал связи должен это выдерживать? Не должен. Он и не выдерживал.

@темы: как день прошел

---

Да уж, съездила на индийскую выставку, блин...
Вообще поехала я туда исключительно посмотреть резные кристаллики, которых купила как-то на такой же в количестве трех. Три это несерьезно, хотела взять штук 10 в магазин.
Кто ж знал, что эта выставка РЕАЛЬНО индийская?! И на ней есть все, чего мне сроду не доводилось видеть - сари, браслеты, тики, обувь, серьги-бочонки... Да еще попали мы туда с Катериной. Которой очень нужны были браслеты.

Ну че... кристалликов я не нашла, зато у меня теперь есть сари, шитые золотом тапки и браслеты. Правда, оных только на одну руку, но если поделить и вспомнить, что я таки русская, можно и на две руки. Туда заходишь - и мозг выключается. Как в тумане все. Очухалась я только дома на следующий день, т.к. ночевать поехала к Катюхе. Ужаснулась. Где теперь брать деньги, чтобы гасить кредитку? И ведь не самые дорогие вещи брала. Сари, например, самое дешевое, за полторы тыщи. Те, которые прямо понравились, были по две. Два особо понравилось - зеленое переливающееся и черное. Но не взяла, взяла одно за полторы. Фиолетовое. И тапки по акции.Блин.

Учусь драпироваться. Нервы сдают. Это только в роликах красиво выглядит, а на деле путаешься и злишься. Да и на мне оно как-то не очень. Может, потому что ручки пока из задницы, научусь и будет красиво, не знаю.

@темы: одежда

---

Не устояла.

Поставщица камушков дала на продажу кучку фигурок резных. Среди них четыре черепашки. Мы их тут же окрестили черепыхами. И... в общем, сегодня я их все забрала себе. Таких обаятельных черепышек я сроду не видела. Они махонькие совсем. Хотела взять одну и не смогла выбрать Теперь у меня выводок черепых, три сердоликовые и одна опалитовая.

@темы: камушки

---

На работе все грустно весело.
Помнится, когда-то я пиздела насчет ошибок в рекламных баннерах? Мол, те, кто их делает, достойны публичной порки, там, бла-бла-бла... получи, фашист, гранату, дотрынделась. Дражайший шеф припер кое-как сделанные баннеры с феерическими ошибками и ебенячьей кучей восклицательных знаков. И гордо признался, что макет сделал сам... Сука, он бессмертный, что ли?! Сколько можно испытывать мое терпение?! И эти красавцы из агентства, где их сделали - а они вообще смотрят что печатают? Порчу, блядь, наведу!!!!!!!!

Кстати о порче. Как-то случайно однажды сплела я узелок по наитию... и внезапно закрылся банк Связной, в котором дражайший обслуживался лет пять как. В итоге до нового года им не видать денег, что были на счете. А еще он заболел. Приехал бледненький, полуживенький, ничего не привез, сидит укоризненно прям помирает на глазах. А я смотрю на него... и мне ни капельки его не жалко. Более того, брезгливое такое чувство. И смешно. Смешно потому что слухи донесли кой-чего. В больших городах это ничего, а у нас - полное падение в глазах друзей и близких. За всю жизнь не отмоешься. Ладно, думаю, живи, человечек. Уехал, я зажгла свечечку и прочитала заговор-обращение к Живе.

Теперь его не слышно и не видно. Я уж думала, помер. Не, живой покамест. Оставил все как есть, и носа к нам не кажет. Как хотите, так и работайте. Долг за аренду, долг по коммуналке. Мы и работаем потихоньку. В конце концов, должна не я, а он. Выгонят так выгонят. Ой, а еще оказалось, что хозяйка магазина - сестричка моей бывшей директрисы Соответственно, стопроцентная еврейка. Да уж, как целились, снайперски сняли помещение для магазина славянских товаров! Блин, это какое-то вирусное семейство, оно поразило весь город.

А люди нас потихоньку узнают. Будем зарабатывать, сама буду закупками заниматься. По крайней мере, славянские товары, камни, фурнитуру. Собственно, основное, что у нас покупают Все больше и больше нравится идея самостоятельного магазина камней. Камни, как оказалось, любят все. Даже те, кто не покупает, вспоминают, что у них там где-нибудь в загашнике есть стопицот лет назад найденный камушек...

@темы: магия-шмагия, работа, друзья

---

Мама жжот.
Работает сия милая леди учителем в коррекционной школе. Дабы обзавестись высшей категорией, в данный момент проходит обучение по курсу дефектологии. Все бы ничего, да только в отместку за бог весть какие прегрешения заставила она меня делать ей итоговую контрольную. Дело нехитрое, всего лишь тест. Одно маленькое "но" - училась-то не я, а она. Ну че... изучаю строение мозга очень вкратце. Аж захотелось себе томограмму сделать при случае. Интересно ж че там у меня в мозгах происходит и нет ли где нарушения.
Ах да, вторым заданием надо написать симптомы и признаки аутизма и основные педагогические приемы работы с аутятами. Ну да, яжмамааутиста, я точно все знаю
Щас сделаю контрольную и стану капец какая умная.

@темы: родственники

---

26.11.2015 в 13:37

Пишет  Love is Hate:

"Воспитание детей в России, глазами иностранцев"
Репост с ЖЖ. Хотя бы ради слов мальчика-серба. Как-то уж очень зацепило.
"Они выбрали Россию: Истории из жизни иностранцев в РФ"


" Ганс, 11 лет, немец. Не хочу быть «немцем»!
Сама игра в войну меня покоробила и даже испугала. То, что русские дети в неё увлечённо играют, я видела даже из окна нашего нового дома в большом саду на окраине. Мне казалось диким, что мальчики 10-12 лет могут с таким азартом играть в убийство. Я даже поговорила об этом с классной руководительницей Ганса, но она совершенно неожиданно, внимательно меня выслушав, спросила, играете ли Ганс в компьютерные игры со стрельбой и знаю ли я, что там показывают на экране? Я смутилась и не нашлась с ответом. Дома, я имею в виду, в Германии, я была не очень довольна тем, что он много сидит за такими игрушками, но так его по крайней мере не тянуло на улицу, и я могла быть за него спокойна. Кроме того, компьютерная игра — это ведь не реальность, а тут всё происходит с живыми детьми, разве нет? Я даже хотела это сказать, но вдруг остро ощутила свою неправоту, для которой у меня тоже не нашлось слов. Классная руководительница смотрела на меня очень внимательно, но по-доброму, и потом сказал мягко и доверительно: «Послушайте, вам тут будет непривычно, поймите. Но ваш сын — не вы, он мальчик, и, если вы не станете ему мешать расти, как здешние дети, то с ним не произойдёт ничего плохого — разве что тоже только непривычное. А на самом деле плохие вещи, я думаю, одинаковы и у нас, и в Германии.» Мне показалось, что это мудрые слова, и я немного успокоилась.

Раньше сын никогда не играл в войну и даже не держал в руках игрушечного оружия. Надо сказать, он не часто просил у меня какие-то подарки, довольствуясь тем, что покупала ему я или что он сам покупал на карманные деньги. Но тут он очень настойчиво стал просить у меня игрушечный автомат, потому что ему не нравится играть чужими, хотя ему даёт оружие один мальчик, который ему очень нравится — он назвал мальчика, и я заранее этого нового друга невзлюбила. Но отказывать не хотелось, тем более, что, посидев с самого начала над расчётами, я поняла поразительную вещь: жизнь в России — дешевле, чем у нас, просто очень непривычен её внешний антураж и какая-то беспечность и непричёсанность. В майские выходные (их тут несколько) мы пошли за покупками; новый друг Ганса присоединился к нам, и я вынуждена была изменить своё мнение о нём, хотя и не сразу, потому что он явился босиком, и на улице, идя рядом с мальчиками, я была натянута, как струна — мне казалось каждую секунду, что сейчас нас просто задержат, и мне придётся объяснять, что я не мать этого мальчика. Но несмотря на его внешний вид, он оказался очень воспитанным и культурным. Кроме того, в Австралии я видела, что многие дети тоже ходят примерно в таком виде.

Покупка производилась со знанием дела, с обсуждением оружия и даже его примеркой. Я чувствовала себя главарём банды. В конце концов мы купили какой-то пистолет (мальчики его называли, но я забыла) и автомат, в точности такой, какими пользовались наши, немецкие солдаты в последнюю Мировую войну. Теперь мой сын был вооружён и мог принимать участие в боевых действиях.

Уже позже я узнала, что сами боевые действия ему доставили сперва немало огорчений. Дело в том, что у русских детей есть традиция делиться в такой игре на команды с названиями настоящих народов — как правило, тех, с которыми русские воевали. И, конечно, почётным считается быть «русским», из-за раздела на команды даже возникают драки. После того, как Ганс принёс в игру своё новое оружие такого характерного вида — его тут же записали в «немцы». В смысле, в гитлеровские нацисты, чего он, разумеется, не хотел.

Ему возражали, причём с точки зрения логики вполне резонно: «Почему не хочешь, ты же немец!» «Но я не такой немец!» — вопил мой несчастный сын. Он уже успел посмотреть по телевидению несколько очень неприятных фильмов и, хотя я понимаю, что показанное там — правда, и мы на самом деле виноваты, но мальчику одиннадцати лет объяснить это трудно: «таким» немцем он быть наотрез отказывался.

Выручил Ганса, да и всю игру, тот самый мальчик, новый друг моего сына. Я передаю его слова так, как мне их передал Ганс — видимо, дословно: «Тогда знаете что?! Будем все вместе воевать против американцев!»
Это совершенно безумная страна. Но мне тут нравится, и моему мальчику тоже.

Макс, 13 лет, немец. Кража со взломом из соседского погреба (не первая кража со взломом на его счету, но первая — в России)

Пришедший к нам участковый был очень вежлив. Это вообще общее место у русских — к иностранцам из Европы они относятся робко-вежливо-настороженно, очень много нужно времени, чтобы тебя признали «своим». Но вещи, которые он говорил, нас напугали. Оказывается, Макс совершил УГОЛОВНОЕ ПРЕСТУПЛЕНИЕ — КРАЖУ СО ВЗЛОМОМ! И нам повезло, что ему ещё нет 14 лет, иначе мог бы рассматриваться вопрос о сроке реального заключения до пяти лет! То есть, от преступления по полной ответственности его отделяли те три дня, которые оставались до его дня рождения! Мы не верили своим ушам. Оказывается, в России с 14 лет можно по-настоящему сесть в тюрьму! Мы пожалели, что приехали. На наши робкие расспросы — мол, как же так, почему ребёнок должен отвечать с такого возраста — участковый удивился, мы просто не поняли друг друга. Мы привыкли, что в Германии ребёнок находится в сверхприоритетном положении, максимум, что грозило бы Максу за такое на старой родине — профилактическая беседа. Впрочем, участковый сказал, что всё-таки едва ли суд назначил бы нашему сыну даже после 14 лет настоящий тюремный срок; это очень редко делают с первого раза за преступления, не связанные с покушением на безопасность личности. Ещё нам повезло, что соседи не написали заявления (в России это играет большую роль — без заявления пострадавшей стороны не рассматривают и более серьёзные преступления), и нам не придётся даже платить штраф. Нас это тоже удивило — сочетание такого жестокого закона и такой странной позиции людей, не желающих им пользоваться. Помявшись перед самым уходом, участковый спросил, склонен ли Макс вообще к асоциальному поведению. Пришлось признать, что склонен, более того — ему не нравится в России, но связано это, конечно с периодом взросления и должно пройти с возрастом. На что участковый заметил, что мальчишку надо было выдрать после первой же его выходки, и дело с концом, а не ждать, пока он вырастет в вора. И ушёл.

Нас это пожелание из уст стража порядка тоже поразило. Мы, честно говоря, и не думали в тот момент, как близки к исполнению пожеланий офицера.

Сразу после его ухода муж поговорил с Максом и потребовал от него пойти к соседям, извиниться и предложить отработать ущерб. Начался грандиозный скандал — Макс наотрез отказывался так поступать. Дальнейшее описывать я не буду — после очередного очень грубого выпада в наш адрес сына муж сделал именно так, как советовал участковый. Сейчас я осознаю, что это выглядело и было более смешно, чем на самом деле сурово, но тогда это поразило меня и потрясло Макса. Когда муж его отпустил — сам потрясённый тем, что сделал — наш сын убежал в комнату. Видимо, это был катарсис — до него вдруг дошло, что отец намного сильнее физически, что ему некуда и некому пожаловаться на «родительское насилие», что от него ТРЕБУЕТСЯ возместить ущерб самому, что он находился в шаге от настоящих суда и тюрьмы. В комнате он плакал, не напоказ, а по-настоящему. Мы сидели в гостиной, как две статуи, ощущая себя настоящими преступниками, более того — нарушителями табу. Мы ждали требовательного стука в дверь. В наших головах роились ужасные мысли — о том, что сын перестанет нам доверять, что он совершит самоубийство, что мы нанесли ему тяжкую психическую травму — в общем, множество тех слов и формул, которые мы заучили на психотренингах ещё до рождения Макса.

К ужину Макс не вышел и крикнул всё ещё со слезами, что будет есть в своей комнате. К моему удивлению и ужасу муж ответил, что в этом случае ужина Макс не получит, а если он не будет сидеть за столом через минуту, то не получит и завтрака.

Макс вышел через полминуты. Я таким его ещё никогда не видела. Впрочем, мужа я тоже не видела таким — он отправил Макса умываться и приказал, когда тот вернулся, попросить сперва прощенья, а потом разрешения сесть за стол. Я была поражена — Макс делал всё это, угрюмо, не поднимая на нас глаз. Перед тем, как начать есть, муж сказал: «Послушай, сынок. Русские воспитывают своих детей именно так, и я буду тебя воспитывать так. Глупости кончились. Я не хочу, чтобы ты попал за решётку, думаю — ты тоже этого не хочешь, и ты слышал, что сказал офицер. Но я не хочу ещё и того, чтобы ты вырос бесчувственным бездельником. И вот тут мне плевать на твоё мнение. Завтра ты пойдёшь к соседям с извинениями и будешь работать там и так, где и как они скажут. Пока не отработаешь сумму, которой ты их лишил. Ты понял меня?»

Макс несколько секунд молчал. Потом поднял глаза и ответил негромко, но отчётливо: «Да, пап.»…

…Вы не поверите, но у нас не просто более не было нужды в таких диких сценах, как разыгравшаяся в гостиной после ухода участкового — нашего сына словно бы подменили. Первое время я даже боялась этой перемены. Мне казалось, что Макс затаил обиду. И только через месяц с лишним я поняла, что ничего подобного нет. И ещё я поняла гораздо более важную вещь. В нашем доме и за наш счёт много лет жил маленький (и уже не очень маленький) деспот и бездельник, который вовсе нам не доверял и не смотрел на нас, как на друзей, в чём нас убеждали те, по чьим методикам мы его «воспитывали» — он нас втайне презирал и нами умело пользовался. И виноваты в этом были именно мы — виноваты в том, что вели себя с ним так, как нам внушили «авторитетные специалисты». С другой стороны — был ли в Германии у нас выбор? Нет, не было, честно говорю я себе. Там на страже нашего страха и детского эгоизма Макса стоял нелепый закон. Здесь выбор — есть. Мы его сделали, и он оказался верным. Мы счастливы, а главное — на самом деле счастлив Макс. У него появились родители. А у меня и мужа — сын. А у нас — СЕМЬЯ.

Микко, 10 лет, финн. Настучал на одноклассников

Его вчетвером избили одноклассники. Как мы поняли — избили не очень сильно, сбили с ног и настукали рюкзаками. Причиной было то, что Микко наткнулся на двоих из них, курящих за школой в саду. Ему тоже предложили курить, он отказался и тут же сообщил об этом учительнице. Она наказала маленьких курильщиков, отобрав у них сигареты и заставив мыть полы в классе (что нас само по себе поразило в этой истории). Микко она не назвала, но догадаться о том, кто рассказал про них, было легко.

Он был в полном расстройстве и не столько даже переживал побои, сколько недоумевал — разве о таких вещах не надо докладывать учительнице?! Пришлось объяснить ему, что у русских детей не принято так делать, напротив — принято молчать о таких вещах, даже если напрямую спросят взрослые. Мы были злы и на себя — мы не объяснили этого сыну. Я предложила мужу рассказать учительнице или поговорить с родителями тех, кто участвовал в нападении на Микко, однако, обсудив этот вопрос, мы отказались от таких действий. Между тем наш сын не находил себе места. «Но тогда получается, что теперь меня будут презирать?!» — спросил он. Он был в ужасе. Он был похож на человека, попавшего к инопланетянам и обнаружившего, что ничего не знает об их законах. А мы ничего не могли ему посоветовать, потому что ничто из предыдущего опыта нам не подсказывало, как тут быть. Меня лично злила здесь какая-то русская двойная мораль — разве можно учить детей говорить правду и тут же приучать, что говорить правду нельзя?! Но в то же время мучили меня и какие-то сомнения — что-то мне подсказывало: не всё так просто, хотя сформулировать это я не могла. Муж между тем думал — лицо у него было угрюмое. Вдруг он взял Микко за локти, поставил перед собой и сказал ему, сделав мне жест, чтобы я не вмешивалась: «Завтра просто скажи тем ребятам, что ты не хотел доносить, ты не знал, что нельзя и ты просишь прощенья. Они станут над тобой смеяться. И тогда ты ударишь того, кто засмеётся первым.» «Но папа, они меня по-настоящему изобьют!» — захныкал Микко. «Я знаю. Ты будешь отбиваться и тебя изобьют, потому что их много. Но ты сильный, и ты тоже успеешь ударить не раз. А потом, на следующий день, ты снова повторишь то же самое и, если кто-то засмеётся, ты снова его ударишь.» «Но папаааа!» — Микко почти взвыл, однако отец его оборвал: «Ты сделаешь так, как я сказал, понял?!» И сын кивнул, хотя на глазах у него были слёзы. Отец ещё добавил: «Я узнаю специально, был разговор или нет.»

На следующий день Микко побили. Довольно сильно. Я не находила себе места. Муж тоже мучился, я это видела. Но к нашему изумлению и радости Микко, через день драки не было. Он прибежал домой очень весёлый и взахлёб рассказал, что он сделал так, как велел отец, и никто не стал смеяться, только кто-то буркнул: «Да хватит, слышали уже все…» Самое странное на мой взгляд, что с этого момента класс принял нашего сына совершенно за своего, и никто не напоминал ему о том конфликте.

Зорко, 13 лет, серб. О беспечности русских

Сама страна Зорко очень понравилась. Дело в том, что он не помнит, как бывает, когда нет войны, взрывов, террористов и прочего. Он родился как раз во время Отечественной Войны 99-го и фактически всю жизнь прожил за колючей проволокой в анклаве, а у меня над кроватью висел автомат. Два ружья с картечью лежали на шкафу у внешнего окна. Пока мы не оформили тут два ружья, Зорко был в постоянном беспокойстве. Ещё его настораживало, что окна комнаты выходят на лес. В общем, попасть в мире, где никто не стреляет иначе как в лесу на охоте, для него было настоящим откровением. Старшая наша девочка и младший брат Зорко всё приняли намного быстрей и спокойней в силу своего возраста.

Но больше всего моего сына поразило и ужаснуло то, что русские дети невероятно беспечны. Они готовы дружить с кем угодно, как говорят русские взрослые «лишь бы человек был хороший». Зорко быстро с ними сошёлся, и то, что он перестал жить в постоянном ожидании войны — в основном их заслуга. Но нож с собой он носить так и не перестал, и ещё с его лёгкой руки почти все мальчики из его класса стали носить с собой какие-то ножи. Просто потому, что мальчишки хуже обезьян, подражание у них в крови.

Так вот о беспечности. В школе учатся несколько мусульман из разных народов. Русские дети с ними дружат. Зорко с первого же дня поставил границу между собой и «муслиманцы» — он их не замечает, если те достаточно далеко, если оказываются рядом — третирует, отталкивает, чтобы куда-то пройти, резко и ясно угрожает побоями даже в ответ на обычный взгляд, говоря, что на серба и «правосълавца» в России они не имеют права поднимать глаза. У русских детей подобное поведение вызвало изумление, у нас даже были некоторые, небольшие, правда, проблемы со школьным начальством. Сами эти мусульмане вполне мирные, я бы даже сказал — вежливые люди. Я говорил с сыном, но он ответил мне, что я хочу обмануть сам себя и что я сам ему рассказывал, что на Косове они тоже были сначала вежливые и мирные, пока их было мало. Русским мальчикам он тоже про это рассказывал много раз и всё время повторяет, что они слишком добрые и слишком беспечные. Ему тут очень нравится, он буквально оттаял, но при этом мой сын убеждён, что нас и здесь ждёт война. И, похоже, готовится воевать всерьёз.

Энн, 16 лет и Билл, 12 лет, американцы. Что такое работа?

Предложения поработать бэбиситтером вызывали у людей либо недоумение, либо смех. Энн была крайне расстроена и очень удивилась, когда я пояснил ей, заинтересовавшись проблемой, что у русских не принято нанимать людей для наблюдения за детьми старше 7-10 лет — они сами играют, сами гуляют и вообще вне школы или каких-то кружков и секций предоставлены самим себе. А за детьми младшего возраста чаще всего наблюдают бабушки, иногда — матери, и только для совсем малышей состоятельные семьи нанимают иногда нянь, но это бывают не девочки-старшеклассницы, а женщины с солидным опытом, зарабатывающие этим на жизнь.

Так моя дочь осталась без заработка. Ужасная потеря. Страшные русские обычаи.

Через короткое время удар был нанесён и Биллу. Русские очень странный народ, они не стригут свои газоны и не нанимают детей на развозку почты… Работа, которую нашёл Билл, оказалась «работой на плантации» — за пятьсот рублей он полдня вскапывал ручной лопатой здоровенный огород у какой-то милой старушки. То, во что он превратил свои руки, напоминало отбивные с кровью. Впрочем, в отличие от Энн, сынок отнёсся к этому скорей с юмором и уже вполне серьёзно заметил, что это может стать неплохим бизнесом, когда руки попривыкнут, надо только развесить объявления, желательно цветные. Энн он предложил войти в долю с прополкой — опять же ручным выдёргиваньем сорняков — и они тут же поругались.

Чарли и Чарлин, 9 лет, американцы. Особенности русского мироощущения в сельской местности.

У русских есть две неприятные особенности. Первая — что в разговоре они норовят схватить тебя за локоть или плечо. Вторая — они невероятно много пьют. Нет, я знаю, что на самом деле многие народы на Земле пьют больше русских. Но русские пьют очень открыто и даже с каким-то удовольствием.

Тем не менее, эти недостатки вроде бы искупались замечательной местностью, в которой мы поселились. Это была просто-напросто сказка. Правда, сам населённый пункт напоминал населённый пункт из фильма-катастрофы. Муж сказал, что здесь так почти везде и что на это не стоит обращать внимания — люди тут хорошие.

Я не очень поверила. А наши близнецы были, как мне казалось, немного напуганы происходящим.

Окончательно повергло меня в ужас то, что в первый же учебный день, когда я как раз собиралась подъехать за близнецами на нашей машине (до школы было около мили), их уже привёз прямо к дому какой-то не совсем трезвый мужик на жутком полуржавом джипе, похожем на старые форды. Передо мной он долго и многословно извинялся за что-то, ссылался на какие-то праздники, рассыпался в похвалах моим детям, передал от кого-то привет и уехал. Я обрушилась на моих невинных ангелочков, бурно и весело обсуждавших первый день учёбы, со строгими вопросами: разве мало я им говорила, чтобы они НИКОГДА НЕ СМЕЛИ ДАЖЕ БЛИЗКО ПОДХОДИТЬ К ЧУЖИМ ЛЮДЯМ?! Как они могли сесть в машину к этому человеку?!

В ответ я услышала, что это не чужой человек, а заведующий школьным хозяйством, у которого золотые руки и которого все очень любят, и у которого жена работает поваром в школьной столовой. Я обмерла от ужаса. Я отдала своих детей в притон!!! А так всё мило казалось с первого взгляда… У меня в голове крутились многочисленные истории из прессы о царящих в русской глубинке диких нравах…

…Не стану далее вас интриговать. Жизнь здесь оказалась на самом деле замечательной, и особенно замечательной для наших детей. Хотя боюсь, что я получила немало седых волос из-за их поведения. Мне невероятно трудно было привыкнуть к самой мысли, что девятилетние (и десяти-, и так далее позже) мои дети по здешним обычаям считаются во-первых более чем самостоятельными. Они уходят гулять со здешними ребятишками на пять, восемь, десять часов — за две, три, пять миль, в лес или на жуткий совершенно дикий пруд. Что в школу и из школы тут все ходят пешком, и они тоже вскоре начали поступать так же — я уже просто не упоминаю. А во-вторых, тут дети во многом считаются общими. Они могут, например, зайти всей компанией к кому-нибудь в гости и тут же пообедать — не выпить чего-нибудь и съесть пару печений, а именно плотно пообедать, чисто по-русски. Кроме того, фактически каждая женщина, в поле зрения которой они попадают, тут же берёт на себя ответственность за чужих детей как-то совершенно автоматически; я, например, научилась так поступать только на третий год нашего тут пребывания.

С ДЕТЬМИ ЗДЕСЬ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ СЛУЧАЕТСЯ. Я имею в виду — им не грозит никакая опасность от людей. Ни от каких. В больших городах, насколько мне известно, ситуация больше похожа на американскую, но здесь это так и именно так. Конечно, дети сами могут нанести себе немалый вред, и я первое время пыталась это как-то контролировать, но это оказалось просто невозможно. Меня сперва поражало, насколько бездушны наши соседи, которые на вопрос о том, где их ребёнок, отвечали совершенно спокойно «бегает где-то, к обеду прискачет!» Господи, в Америке это — подсудное дело, такое отношение! Прошло немало времени, прежде чем я поняла, что эти женщины намного мудрее меня, а их дети куда приспособленней к жизни, чем мои — по крайней мере, какими они были в начале.

Мы, американцы, гордимся своими навыками, умениями и практичностью. Но, пожив здесь, я поняла с печалью, что это — сладкий самообман. Может быть — когда-то было так. Сейчас мы — и особенно наши дети — рабы комфортабельной клетки, в прутья которой пропущен ток, совершенно не допускающий нормального, свободного развития человека в нашем обществе. Если русских каким-то образом отучить пить — они легко и без единого выстрела покорят весь современный мир. Это я заявляю ответственно.

Адольф Брейвик, 35 лет, швед. Отец троих детей.

То, что русские, взрослые, могут ссориться и скандалить, что под горячую руку может вздуть жену, а жена отхлестать полотенцем ребёнка — НО ПРИ ЭТОМ ОНИ ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА И ДРУГ БЕЗ ДРУГА ИМ ПЛОХО — в голову человека, переделанного под принятые в наших родных краях стандарты, просто не укладывается. Я не скажу, что я это одобряю, такое поведение многих русских. Я не считаю, что бить жену и физически наказывать детей — это верный путь, и сам я так никогда не делал и не стану делать. Но я просто призываю понять: семья здесь — это не просто слово. Из русских детских домов дети убегают к родителям. Из наших лукаво названных «замещающих семей» — практически никогда. Наши дети до такой степени привыкли, что у них в сущности нет родителей, что они спокойно подчиняются всему, что делает с ними любой взрослый человек. Они не способны ни на бунт, ни на побег, ни на сопротивление, даже когда дело идёт об их жизни или здоровье — они приучены к тому, что являются собственностью не семьи, а ВСЕХ СРАЗУ.

Русские дети — бегут. Бегут нередко в ужасающие бытовые условия. При этом в детских домах России вовсе не так страшно, как мы привыкли представлять. Регулярная и обильная еда, компьютеры, развлечения, уход и присмотр. Тем не менее побеги «домой» очень и очень часты и встречают полное понимание даже среди тех, кто по долгу службы возвращает детей обратно в детский дом. «А чего вы хотите? — говорят они совершено непредставимые для нашего полицейского или работника опеки слова. — Там же ДОМ.» А ведь надо учесть, что в России нет и близко того антисемейного произвола, который царит у нас. Чтобы русского ребёнка отобрали в детский дом — в его родной семье на самом деле должно быть УЖАСНО, поверьте мне.

Нам трудно понять, что, в общем-то, ребёнок, которого нередко бьёт отец, но при этом берёт его с собой на рыбалку и учит владеть инструментами и возиться с машиной или мотоциклом — может быть гораздо счастливей и на самом деле гораздо счастливей, чем ребёнок, которого отец и пальцем не тронул, но с которым он видится пятнадцать минут в день за завтраком и ужином. Это прозвучит крамольно для современного западного человека, но это правда, поверьте моему опыту жителя двух парадоксально разных стран. Мы так постарались по чьей-то недоброй указке создать «безопасный мир» для своих детей, что уничтожили в себе и в них всё человеческое. Только в России я действительно понял, с ужасом понял, что все те слова, которыми оперируют на моей старой родине, разрушая семьи — на самом деле являются смесью несусветной глупости, порождённой больным рассудком и самого отвратительного цинизма, порождённого жаждой поощрений и страхом потерять своё место в органах опеки. Говоря о «защите детей», чиновники в Швеции — и не только в Швеции — разрушают их души. Разрушают бесстыдно и безумно. Там я не мог сказать этого открыто. Здесь — говорю: моя несчастная родина тяжко больна отвлечёнными, умозрительными «правами детей», ради соблюдения которых убиваются счастливые семьи и калечатся живые дети.

Дом, отец, мать — для русского это вовсе не просто слова-понятия. Это слова-символы, почти сакральные заклинания.

Поразительно, что у нас такого — нет. Мы не ощущаем связи с местом, в котором живём, даже очень комфортабельным местом. Мы не ощущаем связи с нашими детьми, им не нужна связь с нами. И, по-моему, всё это было отобрано у нас специально. Вот — одна из причин, по которой я сюда приехал. В России я могу ощущать себя отцом и мужем, моя жена — матерью и женой, наши дети — любимыми детьми. Мы люди, свободные люди, а не наёмные служащие госкорпорации с ограниченной ответственностью «Семья». И это очень приятно. Это комфортно чисто психологически. До такой степени, что искупает целую кучу недостатков и нелепостей жизни здесь.

Честное слово, я верю, что у нас в доме живёт домовой, оставшийся от прежних хозяев. Русский домовой, добрый. И наши дети верят в это."

источник : www.hram-evenkya.ru/novosti/inostrantsyi-o-ross..."

© amarok_man

@темы: перепост

---

Ну как не поучаствовать...

26.11.2015 в 15:27

Пишет  мадам Биби:

Ибо грядет!..

+3

Металл, эмаль.
Размер молота ~ 2,5х2,5х4 см плюс рукоятка 7,5 см (почти в натуральную величину большой! подойдет в качестве подвески на рюкзак)).



Металл, эмаль.
Размер запонок ~ 1,3х2 см.



Металл, эмаль.
Диаметр щита ~ 3,5 см, длина цепочки ~ 42 см
Как и обещала, стартует еще один розыгрыш для ПЧ
Условия те же: сделать перепост записи, ссылку отправить в комменты.
Победитель определится 10 декабря с помощью генератора случайных чисел и, надеюсь, к Новому году уже получит бандероль Отправка в любой город за мой счет.
Удачи!

Славка уже с ума сошел. Теперь если и не выиграю, придется искать...

@темы: перепост

---

Командировка в Шахты закончилась исключительно приятно - мы с Катюхой случайно попали на индийскую выставку. Только не такую как в Ростове, где шум, гам, бешеные цены и фуфлыжные товары, а на тихую провинциальную. Цены тоже ой-ей-ей, но зато товар самый что ни на есть индийский. Ширпотреб, конечно, был, куда без него, но в разы меньше. При этом не было ни одного сколько-нибудь индийского украшения, вообще. С натяжкой на них пошли бы детские пайял. И то исключительно из-за разноцветных бубенцов. А так - обычные бисерные фенечки из китайского бисера, сплетенные абы как, но с бубенчиками, блин... По 500 рублей за штуку. Тогда как некоторые действительно классные вещи были весьма и весьма доступны. Катерина меня чуть ли не силой оттаскивала от расшитых сумочек, резных стаканов и прочей дребедени. Статуэтки в виде книжечки из сложенных ладоней с изображениями богов внутри меня вообще потрясли. В итоге, будучи крайне стесненной в средствах, так и не смогла уйти без изумительных цветов дуппаты (или дупатты?) и пары пачек благовоний. Таких у нас не найдешь, эти не для экспорта. Из одних, особо "красивых" скатала восковых шариков для одежды и ношения с собой в нагрудном мешочке. А одну пачку пришлось утащить в магазин, запах от нее настолько термоядерный, что я полночи не спала. Она и в магазине все пропитала. Спрятали ее в стол от греха подальше А дуппату выгуливала. Поистине, индийская одежда - самое что ни на есть мое!

@темы: как день прошел, Шахты, друзья

---

Сижу на работе в темнице сырой...

Вот ведь парадокс, стоило только изменить направление света, чуть затемнить канцелярку и высветлить камни, как у меня камушковый аншлаг случился. Как бы теперь исхитриться и сделать подсветку льна?

А еще меня сегодня весь день сводит с ума одна чокнутая бабулька. Есть тут одна, живет в том же доме, в котором у нас магазин. Бабка прожила тяжкую жизнь, трижды была на грани смерти и в итоге, похоже, тронулась. Так, слегка, не до психушки, но достаточно, чтобы в разговоре начинал заходить ум за разум. Оголтелая христианка-ЗОЖница, ни на секунду не умолкающая. Вот дернула же меня нелегкая пообещать перенизать ей бусы и браслет. Страдаю теперь. Перенизать было нетрудно, а вот избавиться от нее почти невозможно

Теперь я точно знаю, что нет никаких богов кроме одного, все другие религии - это секты християнские, неправильно переименованные, что писать я обязана ровненько и симметрично, потому что она изучала симметрию, что цифры 9 не существует, т.к. это перевернутая 6, а самая лучшая и магическая цифра на свете сиречь 3, хотя вообще магия это грех, что бусы она носит только с нечетным количеством бусин, строго определенное число 113, а браслет - 23, что любой кто не соблюдает пост просто обязан заболеть и непременно заболевает, а у нее йога три часа в день, а день рожденья она не празднует и что она всегда слушается голоса откуда-то, который ей говорит что делать... и так до бесконечности. Бля, диво ли, что после ее ухода мне тут тени мерещатся. Жгу благовония и прихожу в себя. Мука, я магнит для безумцев

"Шелдон, не пойми меня неправильно, но ты, блин, чокнутый" (с)

@темы: работа, как день прошел

---

Хо-хо-хо, я гребаный экстрасенс!
Смотрела Битву, испытание с людьми, пережившими катастрофу. У меня еще в прошлый раз чуть-чуть получилось определять примерные обстоятельства пиздеца. А вот в этот раз совершенно четко определила. Без имен и дат, только обстановку. Холод и пустота, много воздуха - дева пизданулась с самолета в снег и выжила. Ощущение нехватки воздуха - чел месяц пролежал на аппарате искусственной вентиляции легких. Правда, то, что перед этим его сбил поезд, не учуяла. Ощущение подвала, склепа, тюрьмы - давящего камня и страха - девочка, выжившая в Беслане. Я пиздец как крута, где моя синяя рука?

А еще ездила на танец Мандалу, известный способ насладиться выковыриванием в себе какой-нибудь особо ноющей болячки. Отходняк сутки, вчера перед сном рыдала в три ручья. Крыло по старому знакомому поводу - ощущение того, что тебя не слышат и не видят. Хотя ты есть, живая, вот она, а тебя вроде как нет. Как будто находишься в совершенно прозрачном, но непроницаемом пузыре. И когда заканчивается воздух, начинаешь судорожно пробивать стенку пузыря. И пробой всегда зарастает. Глотнул воздуха и снова в бой. А вокруг ходят люди, свободно дышащие этим самым воздухом и неприятно удивляющиеся твоим конвульсиям. Мол, чокнутая какая-то, дергается, пыжится чего-то, чего ей не живется спокойно? Они-то пузыря не видят, объяснить я ничего не могу, а если не буду долбить прозрачные стены, умру скоро и мучительно. Вот как-то так.

А сегодня Мерилин Керро потрясла меня почти дословным описанием этого ощущения, только в применении к себе самой. И точно так же рыдала, как я вчера. Ну епт, то-то я с ней всегда что-то родственное чувствовала. И то она мне время от времени снится.

@темы: магия-шмагия, эмоции и чувства

---

Почти каждый день обязательно мелькает мысль "Ноябрь, ты прекрасен!" Ну правда, такого ноября я давно не помню. Погода сказка, даже дожди не надоедливы и редки. Сушь, солнце, то тепло, то морозец. Вчера вот снег выпал. У нас все занесло, Ростов сухой, ни снежинки. Прям благодать.

В магазине обнаруживаются все новые дела - вот, оказывается, снег может занести наружную дверь Выяснили мы это уже когда все закрыли, и остался последний замок

Мне, похоже, нужна подзарядка. А то как та панночка из Вия - хожу вокруг чего-то, а вокруг чего не вижу. Послезавтра поеду на танцы. И вообще, "я зла, я в бешенстве, во мне 45 чертей!" (с), как кто-то из экстрасенсов сказал. Надоела чернота внутри, хочется света и тепла.

@темы: работа, как день прошел, погода, эмоции и чувства

---

Наконец-то первый снег! Хлопьями. Пацан сидит на подоконнике, медитирует.

Сегодня снова влетела летучая мышь. Блядь, хоть бы они в спячку впадали, что ли... Слава богу, меня не было дома. Откуда она взялась, ваще непонятно.

Почесала бестолковку и решила, что к кольцу и подвеске из горного хрусталя крайне необходимы серьги из него же. Теперь щеголяю. Серебро, мне люто необходима проволока из серебра!

@темы: камушки, как день прошел

---

Блллллллллииииин...

Действие остуды все же закончилось. Как ни прискорбно, и каких бы надежд я не возлагала на свою мифическую чародейскую силу В обчем, думаю о Максиме, вспоминаю о Максиме, скучаю по Максиму. Так скучаю, что сделала подвеску из кристалла раухтопаза, который заказывала специально к его дню рождения, памятуя о его раухтопазовой "сердцевине". Аккурат к тому времени мы поругались и я сделала отворот. Так что камень мирно пролежал полгода на алтаре, а теперь я сделала подвеску и ношу. Вроде как родная энергетика, почти что Максим рядом. И с тайной надеждой, что а вдруг мы столкнемся где-нибудь и я ему ее и подарю. Для него же покупала-то. Тот факт, что шансов случайно столкнуться с ним у меня примерно столько же, сколько у Бенедикта Камбербэтча, пока не берется во внимание. Чтобы случайно с ним столкнуться, надо случайно специально дежурить возле его дома, а этого делать не буду. Но раух ношу. Вместе с обаятельнейшим маленьким двухголовиком хрусталя. Очень они ладят друг с другом.

Оный раух, кстати, еще и обострил мою чувствительность до ранее недостижимых пределов. А может и они оба. Иной раз прям чувствую, как плещется небо в глазах. Когда оно начнет вытекать на окружающих с целью "приобщить к высокому", радостно поеду в дурку. Благо, связи имеются

В пару к хрусталику сделала кольцо из похожего кристаллика кварца. Молочного, непрозрачного, правда. Но формой похожи. Кольцо смастрячила, смешно сказать, из косточки от лифчика Эта падла сломалась в самый неподходящий момент, в детской поликлинике, и поцарапала подсисечное пространство. Я ее гневно вытащила и... не выкинула. Вот, теперь ношу. Ободок получился на славу - жесткий как копыто, пока гнула, все пальцы уработала. Зато форма теперь на века. Жаль только, ни подвеска, ни кольцо не в серебре. Хрусталю серебро подходит просто изумительно. Мой идеальный воображаемый мужчина как раз такой энергетикой и обладает - серебра и горного хрусталя.

@темы: камушки, Максим

---

Пока я жила с родителями, будучи ребенком и школьницей, я подчинялась их законам. Существовало только два определения "хочу" и "родители требуют". Да, я умела говорить красиво звучащие псевдоумные фразы и иногда даже монологи. Считалась умницей и дельным ребенком. Это была всего лишь мимикрия. Будучи "сканером" я очень хорошо умела и умею впитывать в себя правила сообщества, в котором нахожусь. Так хорошо, что частенько теряю себя, подстраиваясь под окружающую среду.

"мысли за жизнь", продолжение

Вырвавшись в институт, пока еще на подготовительное отделение, я сначала не знала как жить. Боялась каждого шага и слова. Начались проблемы со здоровьем, например, меня мучали страшные запоры. Неделями не ходила в туалет, практически умирая от интоксикации. Иногда даже не могла шевелиться от дурноты и боли.

Затем, уже на первом курсе, до меня дошло, что правила, которые действовали дома, теперь не действуют. Что теперь МОЖНО думать и действовать самостоятельно. Наступила эйфория. СВОБОДА! Теперь существовало только два понятия - "хочу" и "не хочу". Ограничителями являлись, опять же, правила сообщества. В институте принято учиться. Среди друзей принято "духовно развиваться". Похорошела, поздоровела, повеселела.

Именно тогда я попала в эту духовную тусу, где мне не уставали разъяснять, что ужасно вредно делать то, что не хочется. Понятия "надо" не существует, есть только "хочу" и "не хочу". Что Закон и Любовь понятия, канеш, где-то правильные, но Польза все-таки главнее. И если я делаю что-то, что мне неприятно, то мне этого на самом деле хочется, а если б не хотелось, не делала бы. Это вызывало резкий диссонанс внутри, но в чем причина, я не понимала. И да, изо всех сил старалась жить по этим приятным правилам. Хотя "духовные" меня бесили все больше и больше, а проблемы со здоровьем начались просто колоссальные. Даже пришлось взять академ из-за нервного срыва, депрессии и сопутствующей соматики.

По этим правилам я старалась жить и после окончания института. Когда наступало "надо", это меня безмерно удивляло. Ну как к же "надо", если я не хочу? Наверное, все же где-то хочу в глубине души, а значит, надо найти где и убрать баг. Хотя все чаще конфликт между "хочу" и "надо" становился менее напряженным, я уже понимала, что надо значит надо, а копаться в причинах утомительно и ну его нафиг.

Только после 35 я до глубины прочувствовала это понятие - "надо". Надо не потому что я такая несовершенная, и не соображу в чем для меня Польза, а все процессы происходят на подсознании. Надо потому что надо. Потому что ответственность - она и другая бывает. Не только за процессы в подсознании, а еще и за близких. Что еще есть Закон и Любовь, и они частенько куда важнее Пользы.

Все, "закончил свое выступление китайский проповедник" и теперь будут жалобы на реальность. У меня дома перманентный срач и нечего есть. Не потому что я не убираю и не готовлю, а вот как-то так выходит все время.
Как всегда было, когда я была замужем. Теперь я незамужем, но ситуация снова вернулась к исходной точке. Потому что мне пришлось смириться с соседством бывшего мужа.

Не знаю, то ли из-за вечно работающего компа, то ли из-за его личной энергетики, но где бы он ни жил, всегда ощущение, что квартира нежилая и затянутая паутиной вся. И он как паук, на своем месте, у компа. Не двигаясь, не уползая оттуда днями. Отрываясь от монитора только для похода на рынок, где он работает по полтора часа утром и вечером, или если я ору. Во втором случае он молча с видом "как ты меня заебала" слушает, и когда я выдыхаюсь, так же молча отворачивается к монитору. Сюда не хочется приходить. И сынок это тоже чувствует, где бы мы ни были, домой он не хочет возвращаться. У нас даже мухи завелись, буквально одолевают, и это в середине-то ноября!

Я хочу его выгнать, хочу, чтоб его не было в моем пространстве, но понимаю, что НАДО. Он нужен для присмотра за сыном и помощи. Вот бы переселить его куда-нибудь в отдельное, его личное изолированное помещение. Пусть бы оно было рядом с нашим. Но не в нашем. Это проклятье современного мира - маленькие квартирки, в которых друг от друга не спрячешься.

Ситуация уже такова, что мое "не хочу" уже пересиливает "надо". Эта паутина высасывает все соки.

@темы: мысли, бм