Отчаяния пост.

Я злая-злая-злая. Просто в ярости. Я долбаная Баба Яга! Слава рунам и руне Ис в отдельности! Кажется, мне нужен психолог. Но денег на него нет и не предвидится.

Похолодание было таким резким и масштабным, что психика моего несчастного ребенка не выдержала. Накрыло в садике, стремительно, несмотря на мои усилия по предотвращению. Пришлось его раздетого бегом тащить домой по улице, одеть не представлялось возможным. Дома его еще час трепало, держали. После чего бедное мое солнышко слегло с дикой головной болью. Слава богу, быстро уснул. Проспал три часа и проснулся уже нормальным. На следующей неделе едем на госпитализацию.

А тем временем ему исполнилось 7.

В связи со спецификой его болезни пришлось заключить договор с бывшим мужем. Он живет с нами в квартире, подрабатывает на своем рынке три часа в день, остальное время сидит с ребенком. Благо тот уже большой и оставить его с папой не так страшно. Да и сильный он, папа. Я вот со Славкой не справлюсь. А я буду работать.

Тяжко все это. Вообще мне сильно не нравится как складывается ситуация в жизни и меня это злит-злит-злит!!! Приводит в бешенство! Все не так идет, все совсем не так как надо! И я не знаю как это разрулить. Я не контролирую ничего в своей жизни, я могу только следовать течению обстоятельств!

Идя на эту работу я рассчитывала получить:
1. Интересную работу с роскошными перспективами.
2. Достойный доход.
3. Удовлетворение от того, что помогаю своему близкому другу в достижении его целей, соответственно, хорошие отношения с ним.
4. Возможность выглядеть в собственных глазах умницей и красавицей, добрейшей души женщиной.
5. Сексуальные отношения в устраивающем меня формате.

НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ И НЕ БУДЕТ. Спрашивается, каким образом мне удалось снова все свести к с ума сводящей рутине, не вызывающей ничего кроме раздражения и нежелания общаться с начальством? Я действительно не понимаю что сделала не так. Единственный косяк, который приходит в голову - всего лишь раз позволила себе приревновать. Мужчину, с которым спала, к другой бабе. Это и к работе-то не отнесешь, а шарахнуло по работе. Неужели это настолько неестественно и неправильно?! Мужчин вообще нельзя ревновать? Считать, что ты имеешь значение для своих друзей? Вот реально не укладывается в голове.

Желая родить ребенка я рассчитывала на то, что у меня будет здоровая нормальная семья. Муж, ребенок, стабильность и платформа для самореализации как женщины и человека. Тщательно подобрала кандидата, физически здорового и красивого, без алиментов в анамнезе. НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ И НЕ БУДЕТ. Кандидат оказался физически здоровым, но нездоровым психически. Ребенок растет больным именно самым пугающим образом. Физически развит, но психически глубоко болен, плюс буйный. Спрашивается, где, ГДЕ косяк? У меня даже выбора не было, ошибиться-то негде было!

Я развелась с мужем в надежде, что теперь мне будет легко и спокойно, я смогу раскрыться. И даже получалось. Теперь приходится все равно жить в одной квартире с нелюбимым и неприятным мужчиной, и я ничего не могу с этим поделать. Ничего. Никакого выбора.

Я злюсь как, наверное, может злиться узник в одиночной камере. Безвыходность. Бессилие. Неизвестность. Отсутствие выбора. Все эти фразы типа "даже если вас сожрали..." доводят до белого каления, потому что они лживы. Нет выбора. Нет.

Нельзя воевать с богами. Но если бы они объясняли почему! Почему надо жить вслепую, не зная всех последствий?!!!

@темы: сынок, отношения, злое, эмоции и чувства

---

Мне сегодня предложили встречаться. Лучше у меня дома, но можно в машине. Бля, я точно проклята Я вообще вчера про него писала, но ладно, там без предыстории. Так что сначала.

моя новая "лавстори"

Некий вьюнош из контакта, как оказалось, гуковский, нашел фото моих ведьмачьих мест. Завязался разговор. Спросил можно ли меня увидеть где. Я говорю, на ярмарку приходи. Пришел. Поболтали чуток, он мне начал душу изливать. Его жена жестко кинула, можно понять. Всего 3 месяца прошло. Ну посочувствовала, послушала, вытащила из кармана невесть откуда взявшийся там розовый кварц и подарила ему. Знаю же как хуево в таких ситуациях бывает, а он может помочь.

Вуаля! Сегодня сей вьюнош сперва болтал-болтал со мной, мол, а можно еще увидеться, да, грю, на ярмарке я, ради бога. А потом как-то так резко без перехода - а можно нам у тебя дома увидеться? Ага, щас, спешу и падаю. Нет. Почему да почему. Нипочему, блин! Ну тогда давай в машине. Хотя я не люблю в машине, места, мол, мало. Ладно, закосим под дуру - места для чего, спрашиваю? Так хорошо знакомый мне "голубой глаз" - для встреч, говорит. Я хочу с тобой встречаться и тебя хочу.

Так че вы думаете? На мой ответ "придержи коней" он ответил что-то типа про молодого коня. И замолчал намертво. Все, сдулся, женишок? Вот так и пожалей дурня, подари камушек. Подарила камушек - все, должна дать. Хотя не начни он эти неуклюжие ухаживания, могли бы еще пообщаться. После он приковылял на ярмарку, когда мы уже собирались, и мы еще так неплохо поговорили. Но опять же, старательно обходя поднятую тему.

Блядь. Как меня мужики раздражают, кто бы знал. Все больше и больше. После вчерашнего скандала к шефу стала испытывать отвращение столь же сильное, насколько сильным было желание. Хотя в делах полная идиллия, как и всегда была. Если не затрагивать личные взаимоотношения, то у нас все прекрасно. Я здорово уравновешиваю его жену, с которой у них срачи как раз из-за работы. А между собой все гладко. Хотя как при его блядском характере и неспособности скрывать похождения там может быть все гладко - тайна. Аа, возможно, про "гладко" он просто пиздит. Ладно, это их проблемы.

Но ситуация мня удручает. Мне вообще нельзя вступать в любовные отношения. Такое чувство у меня появлялось каждый раз после шефова свинства.

далее про магию и, уж простите, шефа. Злорадное. Можно не читать.

Вчера он обвинил меня в том, что из-за меня у него ничего не ладится. Мол, я лютая зловредина энергетическая. Сегодня с утра мы старательно делали вид, что ничего не случилось и даже мило поболтали на эзотериццкие темы. И я между делом спросила у него не знает ли он где можно купить черные свечи? А все потому что перед сном мне пришлось предпринять лечащие мероприятия, одним из которых была черная свеча, мысленно зажженная между нами.

Ну обсудили возможность личного приготовления, то да се, и он такой - а тебе для каких целей? Как для каких, для магии, говорю. Выражение его лица пролилось бальзамом на душу. Мол, вроде как это все херня и бабские вытребеньки, мне насрать. Но бляяя... надо защиту. Да-да, надо, правильно зассал. Я ведь и против своей воли могу иногда ебнуть. Тем более что ты от меня уже огребал. И никакая йога твоя тебе не поможет.

В общем, первым делом по прибытии на ярмарку он подбежал не к своей деве, а к бабушке с камушками и купил пирит! Потому что я же лично его представила ему как мощное защитное средство от магии Как дитя малое, чесслово. Защищается от меня моими же рекомендациями Однако по окончании рабочего дня он выдал мне премию - цельную тыщу! Тип того, задобрил злого духа.

Вот забавно, ты считаешь меня всемогущей ведьмой, тем не менее гадишь тут же и орешь, что тебе на меня насрать, а вот с другими надо налаживать контакты. Блядь, если я так всемогуща, и тебе не по зубам, то не правильнее ли было бы налаживать контакты со мной?! Или как минимум не ссориться? Мужская логика мне недоступна, ей-богу.

Однако мне действительно нужны черные свечи. Блин, с деньгами туго совсем. А завтра у сынки день рождения. Очень рассчитываю купить ему ту лего пожарную машину, о которой он мечтает. Отжала на подарок у БМ заначку. Все равно она ему теперь не нужна, раз он никуда не едет. Такие вот дела.

@темы: магия-шмагия, мужчины, как день прошел, отношения

---

Ну вот и скандал.

Как мы сегодня поругались, просто пиздец. За все те годы, что мы знакомы, такого никогда не было. Наверное, если б не ехали в машине, могли бы и подраться. Орали в голос, глаза у обоих бешеные.

Не знаю, че теперь будет. Обычно он решал вопросы одним путем - просто сваливал в вечность. Сейчас сваливать дорого. Хоть бы раз, сука, попытался решить спорный вопрос. Нихрена, не царское это дело, блин. Ты заткнись, а я прав. И ниибет.

А суть в том всего лишь, что я попросила не ухлестывать за понравившейся ему девой у меня на глазах. Ухлестывай так, чтоб я не видела. Ааааа, блядь, ты мне не жена, и никогда вообще эту тему не поднимай. Ага, щас. Ты мне еще приказывать будешь на какие темы мне говорить. Ааааа, из-за тебя у меня ничего не ладится, ведьма! Угу, да у тебя не ладится потому что ты распиздяй и жопорук, а не потому что я ведьма. Аааа, я жалею, что с тобой связался! Да я, блядь, тоже жалею! И нихуя, взрослые люди, справимся как-нибудь с личной неприязнью!

Короче, вообще не представляю что дальше будет. На душе премерзко. Я ведь действительно хорошо к нему относилась, ну нахуя все было пересирать?! Мудак.

Зато познакомилась с парнем одним гуковским. Сегодня. 38 лет, три месяца назад развелся. Приезжал сегодня на ярмарку, изливал мне душу. Я ему посочувствовала, камушек розового кварца подарила. Завтра еще приедет. Нуачо, живая душа, все лучше, чем наблюдать, как дражайший шеф хуем вертит перед той девой.

@темы: мужчины, работа, отношения, как деньш прошел

---

Все чудесатее и чудесатее.

Первый день ярмарки прошел под девизом "как же меня все бесит". Шеф приехал, морда перевернутая, психует, собирался вообще не выходить, все бросить и вообще... Я, честно говоря, была примерно в аналогичном настроении. Но онжемальчик, ему ж тяжельше, надо ж пожалеть. В итоге мы снова говорим о нем и о том как он устал. Что твоится у меня на уше и в голове, никого, разумеется, не интересует. Тем не менее телефонный концерт не давал мне покоя, и я таки спросила что все же случилось. Ответ "внезапный" - его жена закатила ему сцену ревности. Хер пойми что я могла такого сказать, от чего ее перемкнуло. Но как оказалось, она ему периодически их закатывает, и ВНИМАНИЕ, исключительно по поводу меня. Вот чудеса-то! Вот как раз по поводу той, к кому действительно стоит ревновать, никаких вопрос. Только по мне вопросы.

И вот тут оскорбилась я. Получается, она закатывает ему сцену, и он, ничтоже сумняшеся, считает это МОЕЙ виной?! И выносит мозг мне?! Да не охуел ли ты, родной?! Глаза, дескать, у меня горели, когда я о нем говорила. Не говори обо мне вообще. Бляяяяя ... Чего-чего у меня сроду не было по отношению к нему, так это горящих глаз. Ты охренел? И вообще, что значит не говорить о тебе? Друг мне вообще-то ты, а не она, и общаемся мы с ней исключительно потому что она ТВОЯ жена. Ну... как всегда бывало в неприятных ситуациях, мы сделали ебло, что нас это не касается, это все твои проблемы, а я ничо не знаю. А потом... а потом еще кое-что оказалось. Из интимной сферы. И вот это меня просто убило. Вот чем он всегда был силен, так это тем, что способен одним словом убить самооценку напрочь. А ему все как с гуся вода, как будто так и надо.

В общем, нынешний день продолжает традицию предыдущих. Я снова в слезах. Блин, да когда ж это кончится...

@темы: мужчины, как день прошел, отношения

---

Зато вчера неожиданно позвонил Денис. Мы не общались с 8 марта, когда он мне популярно объяснил, почему я должна пойти нафиг в ответ на вопрос почему ты меня не поздравил. С днем рожденья, Натаха, тра-ля-ля, щебечет аки птаха небесная. Как ни в чем не бывало. Ох, не на то настроение нарвался. Да и вообще я не любитель носить камни за пазухой, если что-то не так, сразу говорю. Этот раз не стал исключением. Я выразила свое фе, он в своем духе попытался снова мне объяснить почему он не должен за это извиняться. Не прокатило. В общем, он извинился. Хотя обычно он этого не делает. Обычно он всегда прав, даже если неправ.
Разговор был примерно как у Эми и Шелдона:
"Шелдон, я хочу нормальное извинение!"
"Извини, что моя гениальность..."
"Нет."
"Прости, что ты не смогла..."
"Нет!"
"Прости, что я оказался слишком..."
"Шелдон!"
"Прости".
"Извинения приняты."
Но вообще было приятно, что он меня поздравил. Неплохо поговорили.

@темы: друзья

---

Днюха началась эпически, с истерики сынки. Мы даже дошли до садика, но с тем что так и вернулись домой. Дома, уже наревевшаяся и с дико болящей башкой сказала, что ебитесь вы все конем, а я поехала к девкам в Шахты.

Собралась и поехала. Оставила сына с папой воевать, чай, родные, не подерутся. И это спасло мой ДР. Посидели, попили винца, поели салатиков, попиздели от души. Потом сели в круг ведьмачить. Ох и здорово получилось... Еще сутки потом всех штормило. Сны всякие снились...
Мне подарили вышитый символ Велеса. И Даждьбожьих коньков. Вдвойне приятно, потому что неожиданно, т.к. ранее Катя уже дарила мне камни. Хризоколлу, раух, сапфир и глыбу флюорита.

А вчера сынок устроил такое шоу в садике, что мы всерьез собираемся его бросить нахер, этот садик. Невозможно, дома ребенок как ребенок, стоит отвести в сад, в 10-11 утра он уже невменяем. Что происходит неизвестно, то ли его раздражают дети, то ли воспитатели. Меня он туда категорически не пускает. А вчера случилось то, что вообще лучше дома переживать - когда он превращается в бешеную собаку и его приходится просто держать, прижав к полу. В процессе этого он орет так, что срывает голос. Длится это от 40 минут до часа. Двухэтажное здание ходило ходуном. В конце, когда прискакал папа и просто вытащил его на улицу, переругалась со всеми, кто пожелал. Кто просто сочувствовал или пытался помочь, или вовсе был в стороне и не вмешивался, отделались испугом, а кто посчитал себя умным и додельным, выхватили пизды. А потому что когда бешеного ребенка кроет дикий приступ, избитая мама малоадекватна и крайне не рекомендуется на нее при этом наезжать и требовать внимания к себе. Иначе можно это внимание получить. С учетом ситуации.

Работа тоже "радует". После того телефонного шоу отношения испортились. Не знаю что там у них происходит, но шеф меня заебал. И это на фоне феерического собственного распиздяйства. Сделай визитки и листовки, срочно, все брось. У меня нет, говорю, Корела и времени. Нет, сделай. С психами. Сделала в ворде. Пишет - мне не нравится. Вот просто не нравится. Ни что поменять, ни как лучше сделать, ничего. Да пошел нахуй, делай тогда сам! "Приеду к восьми". Нефиг тут делать, говорю, к восьми, 10-11 самое то. Нет, приеду. Жди меня на месте. Сука, я замерзла как собака! Чтобы узнать, что, блядь, не приедет он к восьми. И вообще, срочно найди на авито торговую палатку. Ага, за час до выхода на ярмарку мы все-таки решили, что нужна палатка. Несколько моих напоминаний неделей ранее натыкались на раздраженное отмахивание, нет у меня палатки, пошла нафиг.

Ох, чую, будет скандал. Я сейчас в очень недружественном настроении, еще и кандибоберы такие. Я, конечно, милая и добрая, но могу и въебать так, что мало не покажется, кажется, он об этом забыл. Я напомню.

В общем, время для меня настало очень и очень тяжелое.

@темы: работа, сынок, как день прошел, раздраженное

---

Расстроенная с бешеной головной болью, уложила мальчонку спать и пошла на улицу танцевать Луну. Значительно полегчало. Хочу в лес со своими девками.

@темы: магия-шмагия

---

Сегодня был очень странный день.

Шеф вродь как вернулся из Москвы, грит, приезжай, порешаешь некоторые вопросы с моей женой. Ну, мол, я занят, с ней обсудите. А я еще грешным делом напомнила ему, что, дескать, завтра у меня ДР, денег-то дашь, нет? Она, говорит, даст. Ну ок, приехала. Вроде неплохо поговорили, обсудили ярмарку, баннеры, планы. Мявкнула за деньги. Она сделала круглые глаза. Какие такие деньги, ничего не знаю. Ну офигеть. Лан, звонит ему, он ей отдает команду выдать мне 5 тыщ. От щедрот. Оклад у меня, внимание, 8,5 тыс. Ну ладно, я особо не перетрудилась, стерпим.

Не знаю, то ли лицо у меня было какое-то не такое, то ли что... в общем, дальше разговор потек по руслу недовольства тем, что магазин не работает и кто в этом виноват. Вроде как и никто. Но незаметно все стрелки сходятся к шефу. Не скажу, что я скромно отмалчивалась, но уж точно не выражала недовольство им или наезжала. Даже защищала в какие-то моменты. Ну ладно, не особо и эмоциональный разговор-то был, так, на уровне трепа. В итоге распрощались мирно, я уехала.

Через час звонит шеф. Сначала ничего вроде, ты уже уехала, все ли решили, то да се. А потом внезапно - а вы что, поругались с ней, что ли? Я глаза вылупила. Нет, говорю, нормально поговорили. И тут он начинает на меня орать. Тогда, мол, какого хрена она мне всякие глупости говорит, чего ты ей там наговорила, ты если чем-то недовольна, мне звони, а не ей, давайте уже работать нормально и так далее по кругу. Херасе прилетело, называется.

В общем, я его выслушала, а потом осторожненько так говорю, солнышко, я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ чего она тебе там наговорила. Че ты на меня-то орешь? Он осекся. Я ему пересказала весь разговор. Никакого криминала вообще. Что там можно было услышать такого, чтобы выносить мужу мозг дистанционно? На мою тему. Едва я переступила порог. Бляяяяяяя... да ну ее нахер, постараюсь вообще с ней поменьше теперь сталкиваться. Хер знает что она где усмотрит и надумает себе.

В общем, шеф извинился, конечно. Но осадок капитальный. Пиздец, преддверие дня рожденья. Вообще не хочу ничего делать. Завтра надо бы поесть приготовить на стол. Не хочу. Я вообще хочу в Шахты к девкам поведьмачить.

@темы: работа, ДР, как день прошел

---

Я чего-то крупно не понимаю.

Время от времени у нас с Катюхой случаются квесты на майловских ответах, в качестве развлекалова. Ну вот, однажды натыкаюсь на театрально-риторическое завывание, мол, как так, почему айфоны придумали, а лекарство от шизофрении нет? В общем, слово за слово, всплыли названия лекарств, коих много в отличие от айфонов. Ну и кто-то упомянул рисполепт, который нам назначали от аутизма. Ессно, я удивилась, что его и при шизофрении назначают.

Некая мамочка тут же начала расспрашивать меня о симптомах моего сынки. Я не стала отвечать, так она приперлась ко мне на мыло с теми же вопросами. Оказалось, ее дочери поставили аутичные черты. Ну, вкратце я ей рассказала наши особенности, искренне считая, что помогаю хорошему человеку, попавшему в сходную с моей задницу. Я ж не знала...

Мамочка из моих слов сделала вывод, что аутизмом ее дочь не страдает, т.к. симптомы у ней другие. Это врачи идиоты и нихрена не понимают в ее дочке. Правда, по описанию они совсем не другие, ни разу вообще. То же нежелание идти на контакт, избегание взгляда, истерики, эгоцентризм, но без буйства, как у нас. Не совсем аутизм, но явные аутичные черты. Ну да ладно. Все бы ничего, но далее она сунулась с рекомендациями что мне делать со Славкой. Поддерживая дискуссию, я выразила сомнение в том, что врачи так уж нихрена не понимают, очень схожие симптомы, мол. Но не переживайте, сказали же, что все пройдет, это вообще классно, что не аутизм...

В ответ она мне присылает ПЯТЬ писем. Пять. В первом же делает козью морду, заявляет мне, что я не врач и не мне решать, удачи. Гы. Открываю второе. Там не меньшая козья морда - и вообще врачи все идиоты, а все люди разные, вам это, видимо, не приходило в голову.

Ну все, думаю, вроде все сказала, что еще? Куда там... далее три письма с огромными простынями описания лидерского характера ее доченьки. И такая она, и вот такая, и вся из себя растакая, и вообще она телец, вы что не понимаете? Как вы смеете ее подозревать там в чем-то!

Я вот искренне не понимаю. Она реально ебанутая, что ли? Я как-то с осторожностью принимаю такие версии, т.к. даже ебанутые люди имеют какую-то логику, цели, обоснование своих действий. И если в моих глазах они могут выглядеть дураками, то это может быть и потому что я этих целей не понимаю. Но вот ЭТО меня поставило в тупик. Как должен думать человек, который заявился к чужому человеку в личку рассказать ему какие врачи все дураки и какая гениальная ее дочь? Да еще и в виде доказательств ничтожности данного чужого человека?

Мягко послала ее своей дорогой и перестала отвечать. Так она меня наградила званием идиотки Бляяяя... Боги, отведите от меня таких, мне дома проблем хватает!

@темы: разное интернетовое

---

Попыталась приготовить индийское лакомство "расгулла". Получилось... странно. Лан, поглядим. Пропитывается стоит. На очереди бурфи.

@темы: еда

---

На радостях появилось желание смотаться в Шахты на "ведьмачью" сходку. У Катерины проблемы и есть много силы, Александра очень здорово умеет импровизировать и является медиумом, у меня частенько случаются нужные озарения плюс хватает знаний. Да и силушка немалая иногда прорезается. Хотя другого толка, не как у них. А еще во вторник день рожденья, истончается грань между мирами и есть возможность законно отпроситься у родителей погулять

А самое главное - хочется встретиться с девками, потрещать за жизнь и главное, за магию. А то после таких нервов отвлечься - самое то. Тем более что в магии мы все такие "умные", все много чего умеем, но по отдельности как-то не особо пользуемся знаниями. А вместе друг друга катализируем. Жаль, что мало видим, например, тварь, атакующую Катю, приходится вычислять. Так как не видно. И это при том, что Катя из нас троих лучше всех видит.

Она же, падлюка, защищается. Например, во время вчерашнего разговора, как только мы подбирались к проблеме и находили возможные решения, сама по себе прерывалась связь. Просто отрубались телефоны. Или пропадал звук. При том что, внимание, телефоны у обеих новые. Пришлось применить силу. Еще не хватало, чтобы какая-то падла за меня решала, разговаривать мне с подругой или нет.

@темы: магия-шмагия

---

Обошлоооось!

Отделалась нервами и двухдневной задержкой. Больше никаких безопасных дней, ну их...

@темы: здоровье

---

Паршивый из моего телефона фотик.

Паршивый-препаршивый.
Тем не менее, вот они, камушки.

хрусталь и раухтопаз

флюориты

хризоколла и Женин нефрит

лунные, сапфир, розовый опал и чароит

агатики и яшмочки плюс серафинит, сардоникс и два тигровых глаза

@темы: фото, камушки

---

А я сегодня праздновала равноденствие.

На своём излюбленном холме с камнями. Люблю это место. Там когда колдуешь, всегда отклик мгновенный. В этот раз вообще ржачно было, едва спустилась, звонит Катин телефон моему Они у нас сами по себе временами общаются. В этот раз удачно вышло, Катя рядом с ним была.

Но как же здорово, когда из земли бьют столбы света, руками поднимаешь ветер и видишь внутренним взглядом то, чего никогда не увидишь обычным! И сил сразу становится много-много, голова очищается... Оставила требы на двух холмах - явном и тайном - и угостила духов воды. Посидела под вербой в укромном месте. Когда встала домой идти, обнаружила, что села аккурат на куст череды. Теперь вся задница исколота, но посчитала добрым знаком.

А свекровь пообещала подарить мне сари. Вчера прислала фотки. Ох и трудно выбрать среди всех этих красот! Выбрала цветов унакита. Но ещё думаю.

большой космопорт

малый космопорт

@темы: одежда, магия-шмагия, фото, как день прошел

---

Вот что значит иметь железные убеждения. Когда-то я костьми готова была лечь, утверждая, что НИКОГДА, никогда у меня не будет романов с женатыми. Не так давно железно считала, что случись мне залететь, никаких абортов, только рожать. Боги такого не любят. А посему огребаю за все.

рассуждалки на тему гложущего

Ну а фигли мне еще думать, как не о залете, если я плохо соображаю, все время хожу полусонная, но при этом трудно засыпаю. Меня уже две недели перманентно слабенько подташнивает. Не до рвоты, но довольно противно. Как при первой беременности, собственно. Мясо-рыбу видеть не могу. К груди не притронешься, настроение скачет, реву и психую по поводу и без. И живот тянет частенько. Возможно, это можно списать на нервы. Но вот как-то не получается у меня.

Меня бы очень выручили месячные, вот прямо очень! Как-то представила, что все позади, вот они, родимые - ТАКОЕ облегчение! Не придется решать эту уйму тягостных вопросов. Но их пока нет. Господи, сегодня только 22-е. Жду их с 23-го. Но уже вся извелась. Скорей бы шеф приехал. Уж на это-то он мне денег найдет. Хотя от перспективы о разговоре с ним на эту тему бросает в дрожь. Меньше всего на свете мне хотелось доставлять ему неприятности такого рода. Почитала про медикаментозные аборты - выдохнула, время еще есть. Его, оказывается, на сроках до 7 недель делают. У меня, если он вообще есть, срок 3 недели. Но вся сложность именно в том, что даже думать об аборте невыносимо. Убить собственного ребенка, своими руками.

@темы: здоровье

---

Кто я этой осенью?

Кто я этой осенью?

@темы: гадания

---

Перед тем как отправить нас на ПМПК, заведующая детсадом вызвала меня. Ну ясно что не за пряниками, блин. Но это было нечто. С порога начала возмущенно выговаривать мне, что я своими методами воспитания врежу ребенку. Я попросила уточнить что она имеет в виду. Оказывается, по мнению заведующей, я разрешаю ему себя бить и только поэтому он бьет все, что шевелится во время приступа. Ну ебаный насос...

Слушайте, я верю в существование сумасшедших мамаш. Но не верю в существование настолько сумасшедших, чтобы разрешали чаду себя пиздить. И восторгались этим. Ну не верю я. Я не поняла, говорю, Вы не верите, что у него действительно диагноз? И что приступы ярости обусловлены им? Нет, говорит, в диагноз верю. НУ А КАКОГО ТОГДА?!

далее сугубо необъективное буркотение

Честно говоря, была шокирована предположением, что я именно такая вот сумасшедшая. Нет, я конечно иногда выгляжу сумасшедшей мамашей, как-то уже писала, когда не могу объяснить, что ребенка просто клинит, а не он избалован. Но блядь, это разные вещи! Не бывает ТАКИХ сумасшедших! Ты видела этот приступ один раз. Да, тебя это ужаснуло, это всех пугает. Но ведь ни ты сама, ни любой другой взрослый, включая меня и отца, ничего не смогли сделать! Почему, ну почему ты думаешь, что я сверхчеловек, который не прекратит это только из-за собственных капризов?! Не потому что я не могу. Не потому что я слабее. Не потому что не знаю как. А только потому что не хочу Ну да. Это же нереальное счастье когда тебя пиздят ногами, рвут ногтями и прочая. Вот ей пришло в голову, что это надо остановить на основании одного случая, а мне за шесть лет этих приступов - не пришло. И очевидно, я в восторге от перспектив изоляции своего сына. И страха за собственную жизнь.

В общем, переводят нас на трехчасовой день. Интересно как я работать буду в таких условиях Если я совсем нихрена делать не буду, меня даже шеф держать на работе не будет. При всей его любви ко мне. Хоть бы группу инвалидности дали, что ли...

@темы: сынок, здоровье

---

Вообще у меня было задание сделать мало-мальски понятный макет баннеров. Мол, едем в Москву, сделать до выходных, чтоб успели сделать нормальный макет и из Москвы уже готовый баннер привезти. Все бы ничего, но выдано задание было по пути на выставку... В выходные я страдала недомоганием и переживаниями. Нет, кой-какой макет я придумала, но размеров не знаю, да и сделала уже поздновато. А так как, судя по всему, шеф тоже про это забыл... в общем, я забила. Мучаюсь чувством вины. Вообще какая-то заторможенная в последнее время. Забываю все время что-нибудь.

Выложила в инстаграмм фото каменного "улова". Блин, теперь с этой кучей гаджетов замаешься вспоминать где у тебя что лежит. Хотела сюда скачать эти фото, не знаю как

А тем не менее, у меня есть сапфир. Конечно, не ювелирного качества, но настоящий и не самый маленький. И вожделенная прекрасная хризоколла. И булыжничек раухтопаза, и шар из горного хрусталя, и красивейший чароитик, достойный ювелира.А еще три флюорита - зеленый, естественный кристаллик и кусочек глубочайшего фиолетового цвета, хотя и без обработки, просто выломок. А еще купленный в Ростове розовый опал. В общем, много-много радости. Сегодня днем уснула с горстью камней на животе. Живот болел, положила камни и уснула.

Наткнулась на статью, где выражена мысль, что на Земле есть две формы жизни - органическая и каменная. Вот точно. Иначе не объяснить их поведение. Искала вот свой гранат, в процессе обнаружила, что у меня камни ВЕЗДЕ. Они ко мне сползаются. Пусть не самоцветы, но то голыш, то кремния кусочек где-нибудь все время находятся. А вот гранат так и не нашла. Зато нашла хризопраз, самое смешное, на его положенном месте, на котором я его в упор не видела. Смотрела и не видела, все гадала куда ж я его засунула.

@темы: работа, камушки

---

Тест на бурундучность отрицательный, так что пока выдохнула. Однако сиськи болят немилосердно, уж и не помню когда такое было. Если я не бурундук, то значит у меня воспалился весь ливер, плюс жесточайший ПМС.

А вообще у меня тут был день просветлений. С утра чудом занесло на йогу. Потом танец мандала, с которого я уползала. Затем выставка, обогатившая меня на кучку сладеньких камушков. А потом полночи пиздежа с Катюхой. Если б не ПМС, так и придраться не к чему.

Например, на йоге обнаружилось, что не такая уж ржавая, вполне себе функциональная. Только время от времени грудь сдавливало как ремнями, нечем дышать было. На танцах вообще всякого насмотрелась, это заслуживает отдельного поста. Но самое удивившее было то, что в один прекрасный момент обнаружила на себе обручальное кольцо. Удивленно взглянула на руку, конечно, никаких колец. А сначала совершенно естественно было чувствовать обручалку, надетую... шефом. Уже когда включила мозг, решила ну причем тут он, скорее всего это отношения с бывшим... Пока Катюха не сразила меня тем же видением. Она тоже увидела кольцо, тоже шефово. Я всегда подозревала, что мы были женаты. Теперь вот убедилась.

Пойду отсыпаться.

@темы: магия-шмагия, как день прошел

---

Ой-ёй.
Пацан смотрела мультик на отцовом ноуте и случайно его легонько стукнул о пол... И все. Синий экран с надписью о памяти что-то и не включается. Е-мое, что будет, когда БМ просечет, что мы сломали его ноут....

Вчера я на него орала как укушенная. Потому что по пути из Ростова, где-то за час до возвращение, позвонила и попросила поставить чайник. купить хлеба и пожарить мне лука. Голодная как черт ехала. И что? Дома наткнулась на чистый голубой, полный неба, взгляд. Ни чайника, ни хлеба, ни лука, ни даже сваренной мною лично утром кастрюли картошки. КАК я на него орала... блядь, этот человек знает меня 8 лет, из них 5 прожил бок о бок, и до сих пор не усвоил, что нельзя становиться между мной и едой. Что первым делом по возвращении мне надо сунуть в рот еду и отойти на безопасное расстояние. И только потом уже здороваться.

Ну что, сегодня он имеет все основания мне отомстить. Тоже орать.

@темы: комп, бм