Если мне когда-нибудь доведется сфотографироваться с Бенедиктом Камбербэтчем, это будет фото, где я хватаю его за указательный палец, которым он на меня показывает. Пожалуй, это единственное, что меня в нем раздражает. Он на всех, сука, НА ВСЕХ показывает указательным пальцем!

@темы: мысли, знаменитости

---

25.07.2014 в 12:11

Пишет  Nilena:

Цитата #429274
hazrat: А что если написать сказку "Коболок"? Трагичная история о детище лисы, гуляющем по лесу и распугивающем зверей. А в конце дед сдаёт его бабке, которая размазывает его по сусекам

@темы: приколы

---

Снова взрывы, после двух дней тишины. И судя по звуку, в черте города. Очень отчетливо слышны автоматные очереди, совсем рядом. Как будто на соседней улице. Неужели на нас полезли?

Снова страх, как он меня задолбал!!!

@темы: вести с границ

---

Написано для мужиков, но некоторые советы просто изумительны.

5 минут, которые продлят твою жизнь на годы
(«Psychology-General»)

Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут — в этом-то вся и прелесть!


1. Некоторые оптимисты-физкультурники в журналах рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом — с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в этом случае идет очень приличная. А самое главное — делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы.

2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование. И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство — жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графоманству в блогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит — от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть.

3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, — не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климат у нас не индийский.

4. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот: во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка, прежде всего, нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика — это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, затем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты — при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни: мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.

5. Съешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей к 30 годам являются гордыми владельцами начинающегося геморроя — расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.

6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой. MAXIM, обрати внимание, на этом не настаивает — с нашей точки зрения, сойдет и утконос). В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.

7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.

8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, — руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, — так, чтобы каждая мышца в твоем теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нагрузки на максимально разные мышцы, связки и суставы.

9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.

10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3–4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение — процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.

11. Идеальный отдых для глаз — это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам — даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать — думается, тебе рассказывать не надо). Тем не менее обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, — но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули.

12. Микробицид — это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного лимона в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, — ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.

13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь — европейцам; главное — не забывай регулярно пощипывать свои уши.

14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды — до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови. И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.

15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6–7 таблеток активированного угля. Уголь — великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.

@темы: в цитатник, здоровье, разное интернетовое

---

Новое открытие.

Чтобы не переесть, есть надо, надев корсет. Больше двух ложек точно не влезет ничего!

---

БЛИН!

Все-таки ввязалась в срач. Вот же дурацкая черта - последнее слово должно быть за мной, блин. Спорить с обдолбанными, додумалась тоже! Печально, эту даму я знаю стопицот лет, и вдруг она внезапно меня ненавидит.

Но какой колорит! Какое им говнище в башку вливают, я просто в ахуе. Они искренне верят, что Россия напала на Украину и готовы призвать за это к ответу ЛЮБОГО россиянина. Они искренне верят, что в Донецке и Луганске воюют ТОЛЬКО русские и нет ни одного местного. Что оружие в ДНР и ЛНР идет только из России широкой рекой. Он искренне считают, что беженцы - это просто мошенники, решившие поживиться и выбирающие места поуютнее. Они искренне верят в то, что Боинг сбит русскими. Они абсолютно уверены, что РУССКИЕ ЗАХВАТЫВАЮТ В ПЛЕН УКРАИНЦЕВ, боже мой! Они все совершенно точно знают, что "русские свиньи" похваляются, что будут бомбить Львов и Киев. На каком основании, совершенно непонятно. Они просто это ЗНАЮТ. И готовы вколотить это знание тебе в зубы. Боже, какая грамотная обработка! Любая, самая чудовищная нелепость, может стать истиной только потому, что при ее озвучивании человек впадает в ступор. Приправить это страхом (вас будут бомбить, бу!) и повторять пять раз в день - и все, через неделю человек зомби, готовый убивать по щелчку пальца.

Чудовищно. Война чудовищна. Я туда не хочу. Я хочу на дольмены.

@темы: мысли, вести с границ

---

конечно у ополченцев и град и молнии и самолеты а мирная нацгвардия поля сеют на Донбассе,

Это цитата одного коммента в одноклассниках. Клево сказано

---

Зацените бирюльку.

смотрите, какое фантастическое по подбору цветов колье мне придарили.


К нему мгновенно отыскался кожаный поясок в тон.


Красотень!

@темы: одежда

---

Заглянула в жж поискать статью про Властелина Колец. Ужаснулась. И сбежала, теряя тапки. Теперь совершенно точно знаю, что сейчас с украинцами, живущими на Украине разговаривать нельзя. Совсем. Ни с какими, даже с очень хорошими знакомыми. Они находятся под наркотой. Потом, может быть, когда они очнутся. А сейчас нельзя ни под каким видом.

@темы: разное интернетовое

---

Не, нормально. Наш бывший Гуру гребаный выкладывает в инет фотки, где мы все дружно кайфуем на нудистском пляже. По-уши в грязи (синяя глина). Несмотря на то, что фото 10-летней давности мне вот как-то не доставляет удовольствия мысль, что меня голую увидят какие-то левые чуваки. Эти фото делались исключительно для себя и смотрели их только свои же. И тут - наныц! Любуйтесь, блядь! Сука, я ему щас устрою, шизофреник ебаный.

@темы: злое

---

После магазинчика с сапогами решила, что гулять так гулять и зарулила в Центробувь. Чисто пошарахаться. Поглазела, померила немного. Присмотрела пацану туфли, если приедет свекровь, попробую ее раскрутить. Нет, значит сама куплю. С зарплаты. Если они дождутся. И из удалого любопытства примерила туфли на громадном каблуке. Не запредельно громадном, конечно, но сантиметров 10. Бляяяяя. Это красиво. Это охрененно красиво. Настолько же красиво, насколько неудобно. Вот думаю теперь, поискать на дарударе туфли с каблуками? Хоть одни иметь в заначке. Вдруг пригодятся, щегольнуть?

Вконтакте наткнулась на статью Эвелины Хромченко. Недолюбливаю эту высокомерную тетку, но в теме одежды она сечет, поэтому кое-что беру на заметку. Ну конееееееечно... "Обувь на низком каблуке могут позволить себе только домохозяйки и олигархи. Если вы ни то, ни другое, носите каблук." Так и хочется уведомить ее письменно, что не только, бля, домохозяйки и олигархи, но и инвалиды! Прикиньте, такие есть, да, и они тоже хотят хорошо выглядеть. А еще меня раздражает ее нелюбвь к нейл-дизайну. Ну не любишь, не люби, но пиздеть на всех углах "ах, какая безвкусица!" - я бы попросила. Тоже мне, истина в последней инстанции...

Фе.

@темы: одежда, мысли, как день прошел

---

Ом мани падме хум!

Я нашла читалку, йуххххху!!!!! Правда, я там уже искала, но все как всегда, она там появилась из параллельной Вселенной! Детище счастливо и играет в шахматы. Блаженная тишина в квартире...

Котофеича отправила на ПМЖ "на дачу", к родителям. Там огромный двор, срать - не обосрать за всю жизнь. Завтра все вымою с Доместосом и таки грядет благоухание! А, не, какое завтра... завтра я в Шахты собралась. Ну, значит, послезавтра.

И немного девочкового.

хочу сапожки, милый!

По пути из больницы забрела в магазинчик с надписью типа"закрываемся\продаемся, а потом все супердешево, заходите!" Ну зашла. Полно профессиональных парикмахерских и маникюрских средств и техники, для работников салонов, может, интересно. Цены ебенячьи, уже хотела уходить, но продавщица там удивительно дружелюбная. Короче, зашла в соседний отдел попялиться на дорогую обувь. Вот она-то и распродавалась. Ну че, поглазела, потрогала-понюхала, да, кожа-замша, все дела. Цены такие, что мне только под наркозом на ценники смотреть. Одни особо роскошные были, полностью из коричневой замши. Замша. Еще и коричневая. Я умер. Благо, они только 41 размера и остались, не так больно расставаться 14 тыс. Для наших мест - баснословные деньги.

Но одни я таки померила. Сначала как-то не глянулись, слишком уж яркие - вишневая замша с вышивкой, мехом, крайняя степень бохо. Но блин. Это же замша. Натуральная. И как раз подходит к нескольким моим нарядам. Не удержалась - померила. Все, мое сердце разбито! И стоят всего 2400, потому что закрывается магазин. Пожалилась матери. Она повздыхала, посокрушалась, даже хотела дать мне на них денег. Но их нет, а картой там не расплатишься. А наличку с кредитки снимать дорого. Ну почему их не было когда я покупала себе сапоги?! Мне мать мозг вынесла, что я не купила себе тыщ за 10 сапоги. А тут - вот они. Всем хороши.

Кстати, тот вчерашний перец меня звал на нем жениться. Да-да, именно так - женись на мне, говорит. Забавно. Спрашиваю - ну и чем ты хорош, почему я тебя должна выбрать? Гениальный ответ - ну тогда возьми в любовники. Здрасьте-нате-хрен-в-томате, возьмите его в любовники. Грю - почему именно тебя? Мол, давай презентацию. Ответ еще гениальней - "так берешь?" Бляяяяяя... я чего-то не понимаю в общении. Думала, что если задают вопрос, даже шутливый, вежливо на него ответить, даже шутливо. Нет, говорю, не беру. Не нужен мне невнимательный любовник. Все, побежала по делам. И тут такая плюха - "вали". Сука, ну где, где я не права?! Почему в спокойном шутливом разговоре какой-то хрен с бугра позволяет себе мне нахамить?!

Я теперь не только котов, но и мужиков ненавижу!!!

@темы: одежда, мужчины, как день прошел

---

Доброе утро.

Все в порядке, мы живы и даже поспали. Не выспались, правда, жестко.
Вчера еще вот было... все на тему политики ж.

Стукнулся ко мне в аську один перец. Два дня писал мне слово "привет", как йогупоп. Хотя с первого раза ответила - он продолжил приветкать. Ну я и подумала, что прикол у него такой, "привет" писать. А оказалось, что нет, правда пообщаться хотел Начал с фразы "я не укроп, я свой". Уже хорошо. Думаю, блин, ну не хватало еще мне тут. В общем, разговор был на тему беженцев. Ну да, обговорили, а в конце он выдал фразу, которая меня возмущает. "Украина - не братская страна!" И вот на эту тему мне хотелось бы высказаться.

Ебаный насос, Украина не только братская страна, украинцы - это братья-славяне. Пусть половину можно отнести к русским, а другую к поляками, все равно - они свои. А то, что у власти фашисты, а людям капитально промыли мозги, ничего не меняет - они остаются братьями. Это как вчерашняя драка с моим Славкой. Он сделал недопустимое, но он все равно мой сын. И с этим надо что-то делать, а не убивать. Хотя да, если он совершит преступление, вполне возможна тюрьма.

И все же как легко навязать людям "правильную" точку зрения. Ведь откровенный бред про существование укров народ слопал за милую душу. И как легко они начали считать себя очередной "арийской расой". Вон, до священной войны дошло. Спокойно убивают тысячи СООТЕЧЕСТВЕННИКОВ, и ухом не ведут - правы. Все пидарасы, мы д'Артаньяны. Даже не закрадывается мысль о том, что что-то в этом есть не то - убивать. Своих. Как так легко можно понизить уровень критичности, ну как? Это же уму непостижимо.

А как они уверены, что воюют с Россией! Просто потрясно. Ни одного русского солдата вне границ - а они воюют с ними! Это как "пока меня не было, жена со мной поссорилась". Или как в "Бойцовском клубе" чел сам себя отпиздил в кабинете начальника.

И что? Теперь наши занимаются тем же. Да, есть основания, я тоже вчера давала сдачи Славке. Но блядь, все больше и больше кричат, что они не свои, чужие!

Я хочу в Возрождение. Там тихо и не стреляют. И никто не орет о д'Артаньянах. Там тихие шизики с небом в глазах. И дольмены, которым насрать кто кому не брат.

@темы: мысли

---

А теперь долгожданная заключительная часть путешествия.

Долгожданная мною, разумеется Долго вынашиваемая. Так хотелось сосредоточиться и вспомнить самую приятную часть, и вот наконец момент настал.

Правда, умиротворения особо нет, т.к. на границе снова взрывают, близко и страшно. Но я попробую. Щас, только охломона своего уложу.

длииииииинная простыня воспоминаний

В общем, утречком выехали мы в сторону Геленджика. Благословение богам, небо было в тучах и временами дождило. Если бы мы поехал туда в жару, родня бы меня сгрызла. Что удивительно, как только мы проехали Геленджик и свернули за Нексис (эт гора такая), похолодало резко и внезапно. Все-таки не зря ам братва за Нексис борется, чтоб его не расковыряли. Собственный климат, не хухры-мухры.

Ну приехали. Ну припарковались на стоянке. Не на платной, а рядышком под деревьями. Выбрались. Сразу всех предупредила, что идти ДАЛЕКО! А фигли, все одно ныли. Ну ладно. По старой памяти попыталась пройти мимо деда-кавказца, который там мзду собирает. Не прокатило. Вот если б мы туда на пожить приехали, мож и пропустили бы. А так фигу. Но тут нас спасла братова ксива, в очередной раз. Без малого семь сотен сэкономили. Данунах, какая плата? Этот дед никто и звать никак, обычный рэкет, ладно б служащий какой был. А то так.

Я наслаждалась каждым шагом. Каждых вздохом. потому что воздух там умопомрачительный. Это смесь из влаги от речки, запаха местных деревьев и иногда пробивающегося дыма, боже мой! До дольменов дотопали быстро. Одно удивило - проходили через страусиную поляну, на которой я когда-то работала, через пасеку, и везде все какое-то замшелое, пыльное, ветхое. Ларьков торговых мало, и все какие-то потрепаные. Хотя Петро-гончар слепил себе хатку на месте той палатки, где я работала.

старые добрые времена, 2007г. Яр-город

Старый горн раздолбал, строит новый. А на Страусиной разбили чудный палисад, мы со Славкой там сфотографировались. Вживую он был в миллион раз красивее.

Страусиная поляна

мост перед пасекой

Ну а дальше мои ненаглядные ДОЛЬМЕНЫ! Славка пришел в неописуемый восторг и пролез их все, на фото в основном только жопа и видна. Братан, едва иы вступили на полянку с ними, завел свою "арию казанского зверя" про то, как он в них не верит и прочая, и прочая. Причем, во что именно не верит, уточнить затруднялся. А я затруднялась понять, как можно не верить в них, если они вот они, потрогай, понюхай, попрыгай по ним. Ну а магия-шмагия дело личное. Ну а дольменам пофигу кто в них верит, как они стояли тыщи лет, так и стоят.

дольмен Год. Он же Год Яра. Он же Исполнения желаний.

дольмен Гармония

дольмен Раскрытие, он же Возможности, он же... эмм... забыла. Его почему-то больше всего любят дети

дольмен Сила Духа

Дорога на водопад оказалась, сцуко, раз в пять длиннее, чем я запомнила. Когда там жили, я ее вообще не замечала, умываться утром туда бегали. А в этот раз она резко стала резиновой, и с каждым шагом удлинялась. Собственно, иди я сама или с друзяками, я б ее точно также не заметила бы. Но со мной был уже уставший к тому времени Славка и ни на секунду не прекращающий причитания братец. Как он меня достал этими причитаниями, убить готова была. Но зато когда мы вышли к водопаду, когда он только ступил в воду, даже он простил дороге ее длину.

Водопады сказочны! Вода ледяная, обжигает, но только пока не окунешься. После уже вылезать не хочется. В прошлый раз я под ним доставала до дна и стояла. Сейчас фигу, вода пробила дно дальше, теперь мне приходилось изо всех сил грести, чтоб не сносило. Увы, гидромассаж плеч теперь стал недоступен.




Даже Славку обмыла, уж больно здорово там. Несмотря на ледяную воду и его вечные болезни. Обратно мы этой дороги вообще не заметили. Вот правда, раза в три короче. Даже при уставшем Славке и причитающем братце.


Ладно, продолжение уже не так интересно, может потом допишу. Там в основном про местных шизофреников и чай на поляне.
Общее мое ощущение примерно такое:
"Точно над пупком девочки располагалась точка, которая, казалось, пульсирует тем же самым живым светом, что и драгоценные камни. Шана изо всех сил подумала об этой точке, "сжала" ее, как говорил Кеман, и была вознаграждена усилением сияния." (с) Андрэ Нортон "Проклятье эльфов"

Ну вот примерно то же я чувствовала. Будто внутри меня есть точка, эдакое микровозрождение, которое там всегда было. И при въезде она вдруг активизировалась и распространилась на всю меня. И сейчас она растревожена и свербит, очень хочет обратно. В первый раз тоже свербило, года три. Хочу туда, ХОЧУ!

@темы: дольмены, путешествия, отпуск

---

Бля, ребята, нас тут поубивают. Если б вы знали, ЧТО сейчас творится. Не пойму, то ли нас уже бомбят, то ли еще укропов, но рядом. Весь иммунитет как рукой сняло, трясусь как собачий хвост. Страшно. Стекла дрожат. Залпами бьют. Если б не так громко, можно было бы принять за салют. Такие же залпы, веером. Интересно, это уже все-таки у нас уже или еще нет?

@темы: вести с границ

---

Меня побил сын.

Я уже не всегда могу управлять этими вспышками. Он очень властный мальчик и если что-то делается против его воли, полностью теряет контроль над собой. Сегодня я купила не ту дыню, которую он выбрал. Точнее, я купила две - одну он выбрал сам, а вторую я. И вот вторая ему не понравилась и он пытался заставить меня купить другую. Я заартачилась. И он кинулся на меня.

Нет, он и раньше кидался. Особенности психики. Но это были неуправляемые вспышки. И он был младше и слабее. Сейчас он взрослее, сильнее и бьет вполне сознательно. Пытается подчинить себе. Причем бьет с остервенением, метя по лицу, пытается душить.

Сегодня конфликт разрешился моими слезами. Он поцарапал мне десну, я поняла, что не справляюсь, испугалась и просто разревелась. Пока его мои слезы отрезвляют, он боится когда я плачу. Опомнился, стал извиняться, жалеть. Видно, что понял, что сделал что-то плохое. Извинялся долго, даже когда я успокоилась, время от времени подходил и просил прощения.

Но это сегодня. Что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?! А что будет дальше, когда я не могу его сдерживать и ц за любое непослушанием меня будут бить ногами? Запирать дома? У нас на работе есть такая дама, ее сын запирает, если провинилась. А если я стану беспомощной, морить голодом? Это пиздец. Я правда не знаю что делать, как объяснить ему, что не он один имеет право голоса. И что ни при каких обстоятельствах нельзя поднимать руку на мать. Вот бы он так сдачи давал, как меня пиздит.

@темы: сынок

---

Ну вот, не хотела, не хотела есть и вдруг - хоп! - сожрала половину пирога с бананами. Он же, скотина, свежий, только из духовки, пааааахнет. Такой контраст с запахом в моей квартире. Вот честно, если вдруг кому-то придет в голову заподозрить меня в чем-то, то неплохим вариантом будет то, что я прячу труп. Блядь, сил нет с этим ебаным котом. Выставила вчера на улицу, он куда-то спрятался. Весь день нет, вечером нет, ЗАВОЛНОВАЛАСЬ, блядь. Живая ж душа, а вдруг? А он мне в благодарность трижды насрал. Причем один раз не пойму где, только вонь стоит, а кучу не найду. Падла, ненавижу котов.

@темы: как день прошел

---

Возле соседнего дома стоит пикап, полный солдатиков в камуфляже устрашающе кавказского вида. Центр города, разгар дня. Че они тут делают? Просто стоят, фотки на телефон делают. Ох и жутко, мимо идешь и анус сжимается. Все обходят их стороной. Какого хрена фотографируют? Зачем?

@темы: вести с границ

---

Ну вот, стоило мне на несколько часов выставить кошариков на улицу подышать, как котенок домой не явился. Пропал. Лишь бы жив-здоров был, а так-то и к лучшему.

П.С. А, не. Нашелся. Сняла с крыши соседского сарая. Брыкался, упирался, все думал, куда я его тащу. У, паразит. Лопает щас. Вот бы ты в туалет на улицу ходил, так и живи себе, кто мешает?

@темы: котэ

---

Сегодня день рожденья у моего первого мужчины, и у Бенедикта Камбербэтча.
Обоих поздравляю лучами любви!