Ой, девочки. Посмотрела я вчера "Миледи". В аннотации говорилось, мол, ах, фильм перевернет представление о Миледи, она вся такая разнесчастная, вы проникнетесь... Не, ну ежу понятно, что от хорошей жизни сукой не станешь. Дай, думаю, посмотрю. Ну че... измывательство на Дюма, чесслово.

Такие фильмы способны опошлить "героический образ французов, созданный Мишей Боярским"(с) Ну правда, с детства восприятие французской старины у меня формировалось Дюма. А тут... подбор актеров - обнять и плакать! Миледи, по идее ослепительная красавица - анорексичная старушка, перекроенная пластическим хирургом. И если с существованием анорексиков в 16 веке (или какой это век?) я еще готова смириться, то извините, никакая магия не была способна накачать губы силиконом, а нос превратить в тонюсенький хрящик. Смотрела на это

"миледи"

- и думала "вот кааааак дать бы ей по вареникам доской... они лопнут и силикон вытечет". Весь фильм.

А костюмы, боже мой! То картину об нее порвали, а раму так на ней и забыли: , то проволочную клетку на плечи надели, чтоб не кусалась, то обмотали в плащ как мумию... Подвески больше похожи на мини-спрутиков с двумя щупальцами.

Величавый Ришелье, гроза Европы - старпер со словесным недержанием, который выбалтывает свои планы и мысли любой встречной табуретке, не говоря о слугах и короле. А уж Миледи он прям таки ждал-искал всю свою жизнь и как только увидел, сразу узнал, возрыдал и не сходя с места взял в шпионки. Причем исключительно на ее условиях.

Д'Артаньян, которому 18 было якобы - 40-летний немытый ушлепок с брюшком. Ну вы посмотрите, а!
Это после

вот этого

или тем более

вот этого!!!

Атос, благородный Атос! Боль моего сердца, Аполлон с лицом молодого Смехова! Полюбуйтесь и поплачьте со мной:

А еще, судя по сценарию, там все страдают умственной отсталостью разной степени тяжести. А Миледи прикокали потому что не всем дала. И она так радостно, наплевав на сына и на то, что она вообще-то дома, а какие-то козлы к ней тут с претензиями, подставила голову под топор.

Короче, натыкать носом того придурка, который этот фильм снял. За опошление мечты

@темы: кино

---

Так, все, пока есть настроение, почищу-ка избранное. А то давно собираюсь это сделать. Ничего личного, просто оптимизация пространства внутреннего комфорта.

@темы: дайри

---

Да что с интернетом? Жесть какая-то, как будто снова на МТС вернулась, чесслово. Причем с утра был нормальный, а сейчас "как в старые недобрые времена".

Китаяйцы прислали заказанные детские варежки и перчатки. Если варежки выше всяческих похвал, овчина натуральная, а если не натуральная, то офигенная подделка, то перчатки, обожемой... 12 пар тоненького говна размером на новорожденного. И смех и грех, связываться в обратной пересылкой из-за 250 рублей вроде смысла нет, но куда всю эту кучу девать? Попробую распродать мамкам на работе, у кого дети маленькие... рублей по 30-40... А я так рассчитывала, что у нас будет куча перчаток, мол, если и потеряется пара-две, то не страшно. Блин, козлища узкоглазые.

Вчера получила аванс. 1000 р. И следом сняли оплату за карту, итого у меня 700 р. И как-то вдруг дошло, что я в декабре всего неделю отработала. И денег мне не видать. Гребаный насос. Плохо без денег-то... алиментов не предвидится, т.к. алиментчик весь в депрессии и шизе, живет впроголодь, работы нет. От родителей тоже особо ловить нечего, у них есть младший сын, который получает зарплату 13000, а за квартиру платит 15000. И подружайку свою еще подкармливает. Так что все свободные деньги едут в Новороссийск. Вот же ж задница к новому году-то...

@темы: техника, деньги, вещи

---

Тоже про Европу, но смешно:)

Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими
диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут
дело?
Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная
борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся
вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из
которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством
передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых
сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на
все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.
Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом
случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми
силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к
статусу ведьмы. (с)

@темы: приколы, разное интернетовое

---

Если эта язва мира доберется до нас, я сбегу в тайгу.

ой бля. Love in a cottage - любовь в коттедже.
Преддверие ада - это «рай» западного образца

Анатолий Артюх, Русская народная линия

Ювенальная юстиция / 30.08.2012


Европейская модель уничтожения семьи …


Оз долго отказывается принять путешественников, но они добиваются аудиенции и требуют исполнения обещаний. Оз признаётся, что он обманщик, не умеющий колдовать, а попал сюда из Омахи, будучи унесён ветром на воздушном шаре. Город выглядит изумрудным только потому, что все жители носят зелёные очки.

(Сказка Л. Ф. Баума «Удивительный Волшебник из Страны Оз»)



Недавно мой друг приехал из Германии, он ездил туда с сыном. Юноша несколько дней посмотрел на жизнь немцев и спросил у папы: «А это у них норма так себя вести или мы попали не в то время и не в то место?»

Я не буду перечислять всё то, что мне рассказал друг, но суть в том, что находиться в Германии, да и вообще в Европе ему стало неприятно, а иногда и противно.

Что произошло? Кризис так подкосил Запад, что Русские стали ощущать себя за кордоном не «совками» а гражданами великой страны? Или западное общество потребления, потребив всё что можно и нельзя, потеряло здоровье, совесть и рассудок и это стало бросаться в глаза нашим туристам?



Старинная русская поговорка «с милым рай и в шалаше», в большинстве стран мира сегодня трактуется так: «Будет шалаш, будет и милый, а рай нам ненужен». Кстати в англоязычном варианте наша поговорка звучит пошленько: «Love in a cottage», дословно - любовь в коттедже. Западные умы уже не могут вместить слово «шалаш», а «рай» для них это секс, еда и выпивка, но в бесконечном виде.

Чтобы почувствовать себя гражданином великой страны, надо просто любить свою Родину и совсем не обязательно сравнивать Россию с другими странами. Возможно, за границей есть чему поучиться, но прежде чем принимать за образец замыленные западные шаблоны, полезно знать, чем сегодня, на самом деле, является «цивилизованная» Европа.



ГЕРМАНИЯ

В епископстве Хильдесхайм в Нижней Саксонии решено было «сократить церковную сеть» на 53 «единицы». Первоначально хотели на 80 - но все же согласились уменьшить число закрываемых Домов Божьих на треть. В целом в ФРГ собираются закрыть еще сеть сотен храмов, и не только католических, но и лютеранских. Формальная причина одна - число верующих указанных конфессий сокращается ударными темпами.

В Германии половые извращения стали нормой. Здесь относятся к гомосексуализму практически как к нормальному виду половых отношений. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина - открытые гомосексуалисты.

Большинство родителей в Германии переживают не о том, что их дети 14-15 лет занимаются сексом, а тем, что они не имеют понятия о контрацепции и о венерических болезнях. В школах Германии практикуется сексуальное просвещении детей, где гомосексуализм стоит в одном ряду с нормальными половыми отношениями.

Количество страдающих булимией, то есть обжорством в Германии достигло миллиона человек. Рост ожирения в Германии вызвал проблемы с безопасностью в местных крематориях. Кремация слишком больших тел приводит к неконтролируемым пожарам в этих заведениях и увеличению загрязнения окружающей среды.



ГОЛЛАНДИЯ

В 2002 году Нидерланды стали первой страной, легализовавшей эвтаназию. С тех пор ежегодно более 3 тыс. человек воспользовались этим правом. С весны 2012 года в Нидерландах начали работать специальные команды во главе с профессиональными доктороми, которые делают эвтаназию на дому по вызову.

В крупных городах Нидерландов, таких как Амстердам, Роттердам, Гаага, Утрехт и других, открыты кофешопы, имеющие официальное разрешение на продажу марихуаны, галлюциногенных грибов и прочих легких наркотиков. Организация лицензированных кофешопов была призвана оградить потребителей легких наркотиков от наркоманов, зависимых от тяжелых наркотиков. Но работники реабилитационных центров утверждают, что более 90% из числа проходивших лечение потребителей героина развили свои пагубные привычки, начав с обычного курения травки.

В 2011 году на голландском телеканале BNN в телешоу под названием «Proefkonijnen» ведущие Денис Сторм и Валерио Зено съели мясо друг друга. До передачи им была сделана операция, в ходе которой у них был вырезан небольшой кусочек мяса (мышечной ткани), которое, затем, уже на передаче они приготовили и съели.

БРИТАНИЯ

В Великобритании так же закрываются церковные приходы. И там, где недавно верующие обращались к Богу, открываются шопинг-центры и даже бары.

Правительство Соединенного Королевства поддержало запрет для рабочих и служащих британских компаний открыто носить нательные крестики, оправдав увольнение за подобное деяние. За то, это же правительство разрешило к продаже изобретённые в Швейцарии детские презервативы. В Британии также позаботились и о здоровье юных девушек. Ученицы Оксфордшира получили возможность... делать заказ средств экстренной контрацепции при помощи смс-сообщений. Таблетки девочкам выдают школьные медсестры. Воспользоваться столь современной услугой могут школьницы, достигшие 11 лет. Данная программа была разработана местной администрацией и региональным отделением Фонда первой медицинской помощи.



НОРВЕГИЯ

В Норвегии уровень нравственности опустился ниже всех возможных границ. На парадах половых извращенцев присутствуют дети, которые держат в руках транспаранты, пропагандирующие гомосексуализм и однополые союзы. Парады содомитов в этой страане стали общественными, общегородскими праздниками.

Органы ювенальной юстиции полностью контролируют поведение родителей и детей. Главный тезис властей - биологические родители больше не должны иметь приоритета в воспитании своих собственных детей. Родителей могут наказать вплоть до изъятия ребёнка даже за угощение детей конфетами. Количество сладкого должно строго контролироваться.

В Норвегии законодательно запрещено плакать, слёзы - признак эмоциональной нестабильности. Слёзы матери лишившихся детей из-за ювенальной юстиции, в суде будут являтся доказательством того, что она нестабильная или сумасшедшая, и лишь усугубят «вину».

ШВЕЦИЯ

В шведской столице Стокгольме 90% умерших кремируют, 45% урн родственники не забирают. В подавляющем большинстве похороны проходят «без церемоний». Работники крематория не знают, чьи останки конкретно сжигают, ибо на урнах - лишь идентификационный номер. Из экономических соображений, энергию, полученную от сожженных урн, по выбору включают в обогрев собственного дома или в систему обогрева города.

В 2010 году в Содермальме, районе Стокгольма, сотрудники учреждения заменили в обращении к детям «он» и «она», по-шведски, соответственно, «han» и «hon», на бесполое слово «hen», которого нет в классическом языке, но есть в обиходе у гомосексуалистов. По данным шведской Ассоциации сексуального равенства (RFSL), в Швеции более 40 тыс. детей имеют родителей (или одного родителя) - гомосексуалистов.

В 1998 году в Швеции сенсацией стала выставка фотографа Элизабет Ольсон, изобразившей Христа и его апостолов гомосексуалистами. Выставка пользовалась огромной популярностью, естественно, прежде всего, среди педерастов. Одним из мест, где она проходила, была кафедра Лютеранской церкви.

В 2003-2004 годах после выступления пастора Оке Грина, который в своей проповеди осудил гомосексуальные связи, называя их грешными. За «неуважение к сексуальному меньшинству» пастор был осужден Судом первой инстанции на месяц заключения.

В 2009 году открытая лесбиянка Эва Брунне, была избрана на должность епископа Стокгольмской епархии.



Ювенальная система в Западной Европе стала карательным органом разрушающим семьи. Кпримеру в Швеции ежегодно у родителей забирают в среднем 12 тыс. детей. Предлогом могут быть «ошибки в воспитании», «умственная неразвитость родителей» и даже «чрезмерная опека».

С 1979 года здесь существует абсолютный запрет на телесное наказание детей. Родители не могут безнаказанно дать ребенку подзатыльник, потянуть за ухо или повысить на него голос. За наказание ребенка грозит 10 лет тюрьмы. Еще с детского сада дети в подробностях проинформированы о своих правах и необходимости сообщать полиции о такого рода происшествиях. И они этим пользуются. В конфликте между интересом ребенка и интересом родителя государство принимает сторону ребенка.



ДАНИЯ

В Дании, наряду с обычными публичными домами, где каждый желающий может удовлетворить свои сексуальные фантазии, есть публичные дома с животными, где люди платят за секс с лошадьми и другими животными.

Такой вид услуг также получил широкое распространение в таких странах, как Норвегия, Германия, Голландия и Швеция. До тех пор, пока не произойдет каких-либо эксцессов, и пока ни люди, ни животные от этого не пострадают, правительства этих стран не будут вводить запрет на оказание такого рода услуг...

Преподобный Антоний Великий сказал: «Приходит время, когда люди будут безумствовать, и если увидят кого не безумствующим, восстанут на него и будут говорить: «Ты безумствуешь», - потому что он не подобен им».

Ад - это отсутствие любви. Тогда как назвать те места, города и страны, где люди отапливают своё жильё прахом родственников, из храмов делают бордели, легализуют половые извращения и отнимают детей у родителей?

Духовная деградация западного общества результат отречения людей от Бога и обращение их к идолам с названиями «богатство», «похоть» и «благополучие».



РОССИЯ

Сегодня в России нам пытаются навязать различные формы безумия, которые уже давно считаются нормой в западных странах. Но наша страна остаётся великой именно потому, что мы не можем принять очевидное зло как норму. Мы не можем грех назвать праведностью, даже если грех разрешён законодательно. Те, кто поступают так в нашей стране, либо агенты, либо предатели, либо забыли снять «зелёные очки» купленные в 90-х на распродаже где-нибудь на окраине Финляндии.

@темы: перепост, бред

---

Сто тыщ раз да.

19.12.2013 в 23:29

Пишет  Злая_Зая:

Этот великий и могучий!
45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

правила

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.



2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.



3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.



4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.



5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.



6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.



7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.



8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».



9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.



10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.



11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.



12. У слова «нет» нету форм изменения.



13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.



14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.



15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.



16. Не сокращ.!



17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.



18. Что касается незаконченных предложений.



19. Если неполные конструкции, — плохо.



20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.



21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».



22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...



23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!



24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.



25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.



26. Правиряйте по словарю напесание слов.



27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.



28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.



29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.



30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.



31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.



32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.



33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.



34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.



35. Будьте более или менее конкретны.



36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».



37. Кому нужны риторические вопросы?



38. Слов порядок речи стиля не меняет?



39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.



40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.



41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.



42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.



43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.



44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?



45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

@темы: перепост, интересное

---

Для себя.

Excel для продвинутых: 8 полезных трюков

Microsoft Excel, пожалуй, лучшая офисная программа из когда-либо созданных. На ней держатся целые отрасли экономики, так что, виртуозно овладев этим инструментом, Вы сразу заметите, что дела у Вашего бизнеса идут в гору.

Кроме множества базовых приёмов работы с этой программой, которые Вы наверняка уже знаете, полезно изучить некоторые хитрости «для продвинутых», которые сделают Вас на голову выше всех остальных. Так что, если хотите впечатлить своих боссов и разгромить конкурентов, Вам пригодятся эти 9 хитрых функций Excel.

1. Функция ВПР
Эта функция позволяет быстро найти нужное Вам значение в таблице. Например, нам нужно узнать финальный балл Бетт, мы пишем: =ВПР(“Beth”,A2:E6,5,0), где Beth – имя ученика, A2:E6 – диапазон таблицы, 5 – номер столбца, а 0 означает, что мы не ищем точного соответствия значению.

Функция очень удобна, однако нужно знать некоторые особенности её использования. Во-первых, ВПР ищет только слева направо, так что, если Вам понадобится искать в другом порядке, придется менять параметры сортировки целого листа. Также если Вы выберете слишком большую таблицу, поиск может занять много времени.

2. Функция ИНДЕКС
Отражает значение или ссылку на ячейку на пересечении конкретных строки и столбца в выбранном диапазоне ячеек. Например, чтобы посмотреть, кто стал четвёртым в списке самых высокооплачиваемых топ-менеджеров Уолл-стрит, набираем: =ИНДЕКС(А3:А11, 4).

3. Функция ПОИСКПОЗ
Функция ПОИСКПОЗ выполняет поиск указанного элемента в диапазоне (Диапазон - две или более ячеек листа. Ячейки диапазона могут быть как смежными, так и несмежными) ячеек и отражает относительную позицию этого элемента в диапазоне.

По отдельности ИНДЕКС и ПОИСКПОЗ не особо полезны. Но вместе они могут заменить функцию ВПР.

Например, чтобы в большой таблице найти, кто является главой Wells Fargo, пишем =ИНДЕКС(А3:А11,ПОИСКПОЗ(«Wells Fargo»,B3:B11,0).
С помощью функции ВПР этого не сделать, потому что она ищет только слева направо. А сочетание двух последних позволяет сделать это с легкостью.

4. 3D-сумма
Допустим, Вы решили подсчитать, сколько денег Вы тратите каждый день, и вести учёт в течение семи недель. Под каждую неделю Вы создали отдельный лист, куда по дням заносите расходы на алкоголь, еду и прочие мелочи.

Теперь на вкладке TOTAL (ИТОГО) нам нужно увидеть, сколько и в какой день Вы потратили за этот период. Набираем =СУММ(‘Week1:Week7’!B2), и формула суммирует все значения в ячейке B2 на всех вкладках. Теперь, заполнив все ячейки, мы выяснили, в какой день недели тратили больше всего, а также в итоге подбили все свои расходы за эти 7 недель.

5. $
Одна из самых удобных функций в арсенале Excel, а также одна из самых простых – это знак $. Он указывает программе, что не нужно делать автоматической корректировки формулы при её копировании в новую ячейку, как Excel поступает обычно.

При этом знак $ перед «А» не даёт программе изменять формулу по горизонтали, а перед «1» – по вертикали. Если же написать «$A$1», то значение скопированной ячейки будет одинаковым в любом направлении. Очень удобный приём, когда приходится работать с большими базами данных.

6. &
Если Вы хотите собрать все значения из разных ячеек в одну, Вы можете использовать функцию СЦЕПИТЬ. Но зачем набирать столько букв, если можно заменить их знаком «&».

7. Массивы
Для создания массива или матрицы Вам потребуется несколько операций, но они сложнее, чем в случае с обычными формулами, ведь для отображения результата требуется не одна, а несколько ячеек.

Например, давайте перемножим две матрицы. Для этого используем функцию МУМНОЖ (Массив 1, Массив 2). Главное, не забудьте закрыть формулу круглой скобкой. Теперь нажмите сочетание клавиш Ctrl+Shift+Enter, и Excel покажет результат умножения в виде матрицы. То же самое касается и других функций, работающих с массивами, – вместо простого нажатия Enter для получения результата используйте Ctrl+Shift+Enter.

8. Подбор параметра
Без этой функции Excel целым легионам аналитиков, консультантов и прогнозистов пришлось бы туго. Спросите кого угодно из сферы консалтинга или продаж, и Вам расскажут, насколько полезной бывает эта возможность Excel.

Например, Вы занимаетесь продажами новой видеоигры, и Вам нужно узнать, сколько экземпляров Ваши менеджеры должны продать в третьем месяце, чтобы заработать 100 миллионов долларов. Для этого в меню «Инструменты» выберите функцию «Подбор параметра». Нам нужно, чтобы в ячейке Total revenue (Общая выручка) оказалось значение 100 миллионов долларов. В поле set cell (Установить в ячейке) указываем ячейку, в которой будет итоговая сумма, в поле to value (Значение) – желаемую сумму, а в by Changing cell (Изменяя значение ячейки) выберите ячейку, где будет отображаться количество проданных в третьем месяце товаров. И – вуаля! – программа справилась. Параметрами и значениями в ячейках можно легко манипулировать, чтобы получить нужный Вам результат.

@темы: в цитатник, полезности, разное интернетовое

---

Блин, чуть-чуть подточила нож. Саму малость. И в процессе нарезки лука оттяпала полногтя. Вот был нож как нож, тупой, а потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит... (с)

Сегодня натолкнулась на запись какой-то девушки о том, как она познакомилась со своим мужем. Мол, только-только начала кайф ловить от свободы, и тут бабац. И поймала себя на мысли, что я ее понимаю. Я уже давно наслаждаюсь одиночеством. Ха-ха три раза, дошло наконец-то. Именно поэтому все попытки познакомиться со мной какого бы то ни было мужика обречены на провал. А сайты знакомств, на которых я время от времени появляюсь, всего лишь непринятие этой позиции. Ну да, нормальная же женщина должна быть мужней, а я не создана для одиночества. Это мои установки, действующие и весьма мощные, неважно, правильно это или нет. Наконец-то. А то меня всю жизнь это тяготило.

@темы: мысли, мужчины, будничное

---

Если есть у тебя какая-нибудь уродливая хрень, назови ее "стильной" и это станет не уродливой хренью, а супер-пупер.


Всю ночь снился Димка. Живой-здоровый. И во сне я знала, что скоро он умрет. И весь сон надеялась, что успею... что именно успею, не знаю. Но не успела.

@темы: мысли, сны, Димочка

---

Господи, способны ли люди вообще думать не только о своих пристрастиях, когда дело касается целой страны?

@темы: политиццкое

---

Прошлогоднее.

1) Желаю, что мой сын выздоровел и вообще перестал болеть. хрен вам
2) Желаю скинуть еще 10 кг. не помню сколько весила тогда, поэтому вряд ли... килограммов 5, не больше. Но может и 10...
2) Желаю, чтоб на работе меня ВСЕ уважали, и премию в размере от 5000хрен вам, на грани увольнения
3) Желаю найти своего мужчину и чтоб он нашел меня.увы...
4) Желаю чтобы мои родители вдруг раз и навсегда бросили пить, а бывший муж нашел свое счастье и остался мне просто приятелем.ну... в части мужа почти сбылось. А может и сбылось, но я не в курсе Мало ли кто из его виртприятельниц теперь его счастье...
5) Желаю съездить на море с кайфом и без предков. Например, с сыном и тем самым мужчиной, которого, надеюсь, найду.на море однозначно съездила с кайфом!
6) Желаю развития себе.ну... можно сказать
7) Желаю свой дом. Одноэтажный, с двориком, теплый, с газовым отоплением и уютный-уютный!увы...
8) Желаю шубу из мутона. Теплую, красивую и невмерно мне идущую.стопроцентно есть!
9) Желаю почаще видеться с любимыми друзьямиувы... в этом году еще реже
10) Желаю, чтоб мир стал меняться в лучшую сторону.тоже увы. наоборот.

1. Хочу выиграть iPhone5 на Толуне.хрен вам
2. Хочу, чтоб отношения с Максом или восстановились в прежнем виде, или обрели новое развитие, только чтоб были!они были. Сейчас нет, но и не надо
3. Хочу жить у моря.пока только в мечтах
4. Хочу снова заняться рукотворчеством и делать что-то действительно прекрасное.хрен вам
5. Хочу стать малоежкой и перестать испытывать этот идиотский голод.хрен вам
6. Хочу, чтоб в этом году у меня было много спорта.о да!
7. Хочу секса с великолепным мужчиной.хрен вам. Не уточнила время
8.Хочу найти толстую пачку пятитысячных на улице. И чтоб никто на них не предъявил прав. *давняя дурацкая мечта*хрен вам
9. Хочу купить кухонный шкаф, комод и бойлер.ничего. Старенький комодик был презентован.
10. Хочу СВОЙ ДОМ!!!по-прежнему хрен вам

И выходит, что сбылось меньше четверти желаний. Ой вэй.

@темы: НГ, новогодние желания

---

Девочки. Я нихрена не понимаю одного - что делать, если в этом вот и красивом платье сверху - и вдруг приспичит в туалет?

@темы: одежда

---

Все, мы с острым бронхитом на втором больничном. От госпитализации открестились тем, что у нас нет температуры, есть ингалятор и вообще мы все такие аутичные, стрессы нам низзя... Попробую пролечить сама, если во второй раз предложат ложиться в стационар - ляжем без вопросов. Пацан в принципе нормальный, только устает часто. А ночью как дышит, божежмой, я его всю ночь на бок переворачивала, потому что на спине задыхался.

Карочь, не зря вчера отмахивалась чуть ли не трусами от пугающе любезного начальства, почти насильно пытающегося меня отправить в отгулы, дабы не портить мне карму больничным. Мол, все для меня только и делается, чтоб денег больше получила, премию там всякую, и тыды. Особенно противно, когда тебе брешут в глаза, ты понимаешь, что тебе брешут, оно понимает, что ты понимаешь, что оно тебе брешет... и на голубом глазу продолжает пиздеть. Ффу, до чего же мерзкое бабье. В конце концов вдруг все вспомнили, что не одна я под конец финансового года собралась на больничный, таковых отступников среди сотни с гаком человек нашлось еще трое, так что меня милостиво отпустили. На больничный. И я пошла. И не зря пошла - острый бронхит, это вам не плюшки со стола пылесосить.

Сегодня надо мной поржали боги. Может, помнит кто-нибудь, что у меня есть заветная мечта найти пятитысячную купюру? Вообще именно заветная - найти пачку таких, но одна тоже сойдет за мечту. Так вот, сегодня я ее нашла. Она изящно порхала по проезжей части, где я ее и подхватила на глазах у изумленного водителя-мимокрокодила. Как хорошо, что он не видел, что она, сцука, оказалась "билетом банка приколов", за что я ее и разорвала, чтоб не смущала добрых людей. Ну че, небесную родню я рассмешила

У меня кошка - "худой от природы человек", если пользоваться терминологией поклонников интуитивного питания. Она есть ТОЛЬКО то, что хочет, даже если ей приходится ждать этого неделями, голодая. Эта падлюка захотела рыбы. Внимание - молоко, мясо и прочие овощи ею игнорируются. Вчера ей перепало немного корма для рыбок. Ага, она меня чуть в аквариуме не утопила, пока я ей чуток не отсыпала. Всю неделю я пыталась понять, чем больна моя кошка и почему она ничего не жрет, а искательно мяукает на завтрак, обед и ужин. Короче, сегодня я купила ей бычков (раньше никак, в рабочее время я на работе, а в нерабочее их купить негде). Вот, она седьмого доела. Более счастливой и умиротворенной морды я ни у кого не видела. Наглой рыжей морды. Не представляю как ей греет душу мысль, что их еще полтора килограмма.

@темы: гадюшник, сынок, здоровье, котейка

---

17.12.2013 в 13:05

Пишет  mryamka:

повеселиться
Посмеялся от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.

Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.

Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.

С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.

Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.

В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.

Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.

Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.

Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

@темы: приколы

---

Прикиньте, я сроду не пробовала ни картошку-фри, ни гамбургеры

---

Ну вот. 9-го я вышла с больничного. А сегодня пацан снова весь в соплях и кашле. Ровно неделя.
Утром была готова уволиться к хуям при первом же наезде. Хрен там, ведьма мила и любезна. А я было уже решила, что это "одобрямс" от Вселенной. Ну и че теперь делать? Снова на больничный?

@темы: работа, сынок, здоровье

---

Темный мир.

Время от времени пересматриваю фильм и пару раз перечитала книжку, пока читалка не сдохла. Все-таки чудная вещь, несмотря на недочеты.
Карело-финская атмосфера мне не слишком родная, но мистика тамошняя прямо вот оно, свое, до слез любимое. Очень-очень хочу побывать в тех лесах и поплескаться в озерах. А попробуй ты не уверуй в магию в древнем лесу, да еще в тумане. Я эту силу чувствовала в гае (это я его так обозвала для удобства) - кусочке настоящей тайги, аномальной зоне на Ямале. Там нет леса как такового, там лесотундра. Деревья обточенные ветрами, имеют форму свечей, не слишком высокие, стоят редко. И только в одном месте в городе был настоящий лес - с высоченными разлапистыми деревьями. И там была поляна, окаймленная кругом из деревьев. Внутри круга аж звенело что-то в глубине тела.

Иногда во мне смутно шевелятся воспоминания о жизни в лесной реке.

@темы: магия-шмагия, иномирное

---

Тем не менее, сегодня 40 дней Димасику. И я испекла пирог, как и планировала. Хотя и не испытываю закономерной скорби. Он просто из головы снова у меня не выходит целыми днями, как это часто бывало раньше, при жизни. Стараюсь вообще не думать о его смерти, очень страшно.

@темы: Димочка, Утенков

---

вот блядь

Упасть в салат

---

Спасибо, очень кстати.

Расколите орешек!

@темы: гадания