11.10.2012 в 11:11

Пишет  SilentTwilight:

@темы: приколы, перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

 чудо в камелотах, Тем, там какая-то запись у тебя, которую ты закрыл от меня. Отпиши меня, плз, от дискуссии тогда, ок?

@темы: обращение, ПЧ

---

Сейчас придет Сороколет, сдам ему сына и поеду ложиться в больницу. Острый аппендицит. Из "радостного" - мама отказалась сидеть со Славкой. Мне надо работать, кто вас кормить будет, а что тебе делать не знаю, сама думай. Весь секрет в том, что у ЕЕ СЫНОЧКА кончились деньги в Новороссийске. И вообще, почему это она должна сидеть с внуком, даже если у дочери аппендицит? Нельзя ненавидеть родителей, но я ее сейчас ненавижу. Уже который раз я слышу эту фразу "а ребенка твоего куда девать?" Я итак не могу его с ней оставить если не дай бог мне чего-то ЗАХОЧЕТСЯ. Только по острой необходимости и при наличии у нее настроения. Но это пиздец - мне в больницу надо. Я боюсь умереть. А она не хочет посидеть с внуком. Потому что тогда ей заплатят мало, а сыночек остро нуждается в деньгах. Оставляю папаше, с которым вообще-то страшно оставлять. Не покормит, не оденет как надо... Пожелайте мне удачи, что ли? Может, дайри-магия сработает, она иногда работает.

---

Урррра, качаю фотки с днюхи!

Посмотрю на эти синие... эээ... лица. Может, найдется что достойное показа Блин, как же бок болит, ужас. Хоть бы прошло к завтрему.

@темы: фото, здоровье

---

И я хочу!

09.10.2012 в 16:55

Пишет  dulcenoviembre:

Влада вдохновляет меня на флэшмобы...
кто я?

ребенок

Ребенок

- 11 из 37
1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчики распускаете их стебли на завитки.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.

женщина

Женщина

- 23 из 38
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

мужчина

Мужчина

- 7 из 19
1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница омлет.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

Таки я женщина, во нежданчик

@темы: флэшмоб

---

Бочина болит капец как. Справа внизу живота. Что за хрень?
Сегодня в одноклассниках ко мне в друзья попросился какой-то Леша из Шумерли. Оказывается, еще 3 сентября он спросил нашелся ли муж Бля, нашелся. ебала я таких мужей Вот сейчас вспоминаю и даже странно. Как я металась когда он исчез, как пыталась разыскать, с ума сходила. А сейчас... зачем металась? Никак не могла поверить в очевидное. Сделанного не воротишь, как ни старайся. Как я мечтала тогда о таком равнодушии Наконец-то дождалась. Еще быстро управилась. Не год, не два - всего лишь несколько месяцев.
Сегодня холодина. Ночью дождь лил, утром все в теплые вещи повлезали. Не дотянули до начала отопительного сезона, блин. В квартире наступил холод.
Вчера вылезла из коридора, так сегодня овощной день. Сам получился. Вдруг заблажилось кабачков нафаршировать. Сыром. Вкуснятина, и легкая. Так что недобор.
Как заставить себя закончить отношения с работой? Элементарно составить отчет и откланяться. Блядь. Я амеба.

@темы: мысли, будничное

---

Гы, блютуз-гарнитура с перепугу, что я ее сдам, стала работать Полдня ни одного сбоя
Серьги потрясающие, и почему я никогда не покупала авторские ручные украшения? Их в руки берешь и... не знаю... такое чувство... их же кто-то делал, старался, силы вкладывал. Никакой штамповки, фабричности, все живое. Блин. Понимаю, почему Максим так тащился от браслета, который я ему дарила. Жаль, что он развалился, все-таки классная вещь получилась.
Игоря отправила в отставку. Задолбал своими унылыми "ухаживаниями", заключавшимися только в одном вопросе "хочешь меня увидеть?" НЕ ХОЧУ, блядь! Не, я все понимаю, у парня может там куча комплексов и бла-бла-бла, но еб твою мать, четвертый десяток разменял, уж пора бы и научиться ухаживать за девушками! И не спрашивать как дятел одно и то же, а хоть как-то попытаться развлечь. После того, как в маршрутке сидела рядом с парнем, вроде обычный, но его и то больше хотелось поцеловать, чем этого красавца, решила что нефиг себя мучить. Я ему ничего не должна. Наплела ему, что встречаюсь с другим и все такое. Реакция была потрясная. "А у вас уже был секс? А он к тебе прикасался и ты возбуждалась?" Аж напряглась, мало ли какой он маньяк озабоченный. Ну ненормально этим интересоваться в 32 года. Оказалось, что "нам не по 15 лет, почему бы напоследок об этом не поговорить". Да потому что нам не по 15 лет! И чем я занималась с другим мужиком наедине мне меньше всего хочется обсуждать с тобой! Это вообще никого не касается. А тебе бабу хочется - разберись с комплексами, и не выноси мне мозг. Короче, все, нет у меня официального поклонника

@темы: мысли, хендмейд, мужчины

---

А еще меня обложили, сцуки.

С карты не смогла пополнить счет телефона. По непонятной причине. Не смогла заплатить за садик. Пришла домой, хотела заплатить в он-лайн - минус на модеме. С ХУЯ ЛИ?! Откуда?! У меня ежемесячная фиксированная оплата, которая успешно прошла! Пошла в МТС. Мне поулыбались и сказали - все через оператора. Он вам расскажет по каким вы сайтам лазили и где вас наебали. Че-то я нифига не пойму в чем разница - обратить в салон или позвонить оператору? Почему в салоне это нельзя узнать? На симке МТС тоже минус. Залезла в сеть разок. Твою мать, че там за инет? Спросила. Услуга платная. И снова милая улыбка. То есть чтоб они покопались в моем телефоне и сообщили мне что за инет предоставил мне МТС, я должна заплатить 150 р. Спасибо, не надо. Обложили.

@темы: МТС, деньги

---

Хтось закахався...

Разговаривали вчера с Максимом. Черт возьми, я возмущена! Он говорит со мной так, будто я ему уже триста раз в любви призналась, официально по нему сохну, а он по доброте душевной со мной мил! Пару раз просто шокировал необоснованностью претензий. Как будто само собой разумеется. Но блин, это же неправда! С одной стороны то что нужно - именно такого эффекта я всегда хотела добиться. Чтобы при отсутствии щенячьей влюбленности (а она правда сейчас отсутствует) человеку казалось, что она есть. Потому что это располагает к себе и не напрягает. Но, честное слово, я не давала повода так думать! Даже все те ласки, что были, целиком и полностью спровоцированы им. Без каких-либо поводов с моей стороны. Но я девочка умная, книжки умные читала и с умными тетями и дядями беседовала и знаю, что это называется проекция. Когда человек испытывает какое-то чувство, эмоцию или состояние, которое категорически не желает признавать у себя, он для себя делает вид, что сие чувство/эмоцию/состояние испытывает кто-то из его окружения. И так ему гораздо легче примириться с этим. Хоспаде, как дите малое, честное слово.
В груди булькает где-то уже в районе желудка при дыхании. И не откашливается. Булькает только. Ноги еле волочу. Фффффух... Месяц уже болею, блин. Вчера даже бм не выгоняла, сил не было ни на что. А он прибрал, пацана накормил, мне чаю сделал. Это как раз, о чем я мечтала в прошлый "заход" болезни. Чтоб хоть кто-нибудь помог.
Получила серьги. Мария просто золото - она еще и открытку поздравительную ручной работы положила в качестве бонуса! Вот это подарок так подарок В общем, я щаслив!

@темы: мужчины, здоровье, подарки, Максим

---

МЕГАФОН, бля...

Купила у них блютуз-гарнитуру. Это пиздец. Во-первых, через примерно час она теряет сопряжение. Если идешь по улице и вдруг кто-то звонит, попытка ответить обречена на провал. То есть я человека слышу. А он меня нет. Случается это неожиданно. Надо лихорадочно отключать гарнитуру и перезванивать. Надо ли говорить как это неудобно? Во-вторых, даже если сопряжение есть, разговариваешь - постоянно слышу такие вещи "а? чего? вообще не понял! повтори еще раз!". То есть человек слышит что я говорю, а что именно говорю не слышит. И громкость увеличивала, и перезванивала. Толку ноль. Короче, понесла сие сокровище сдавать. Купила я ее первого, понесла шестого. На меня посмотрели бараньими глазами - все работает? Тогда ничем помочь не можем. Ткнула пальцем в закон о защите прав потребителей, продАвец пожал плечами и сказал, чтоб я обращалась именно к тому продавцу, который мне ее продавал. Мол, там же так написано? А мы включим идиота и скажем, что "продавец" это нифига не торговая точка и не магазин. А тут бац - и девочка, которая мне ее продавала. Что, говорю, к ней обращаться? Опять бараний взгляд. Ну приходите в понедельник, будет управляющий, составите претензию, мы ее в Ростов пошлем, они проверят все, и вынесут вердикт в течении двух недель, но говорю сразу, вряд ли деньги вернут. СУКА, Я ТЕБЕ ЩАС БАШКУ РАСХУЯРЮ. Как меня заебали эти доморощенные умники, которые думают, что вот щас он мне по мордасам надает и будет прав! Короче, если в понедельник эти твари не заберут у меня обратно ту хуйню, которую продали, блядь, пойду в КПЗП, а потом в суд!!! И похуй мне на волокиту! Твари. А, да, еще в Мегафон жалобу щас напишу. Пусть этому гандону ниченго не сделают, но хотя бы нервы потреплют!

@темы: техника, злое

---

Все. Хватит жрать.

Не продержалась я недели. Полкило плюсом уже много. Разболелась окончательно, складываюсь пополам от кашля, который случается каждые три минуты. Вчера вечером случилось что-то похожее на паническую атаку. Откуда, бля?! Ближе всех территориально живет Сороколет, попросила его прозванивать каждые 10 минут. Угу. Все как всегда. Позвонил через час, спросил живы мы? Он занят был, с Лехой общался. Говорит, я тут рядом был, если че, пришел бы. Да что мне твое рядом? Я попросила КОНТРОЛИРОВАТЬ отвечаю я на звонки или нет! Как Славка тебя позовет, если мама отрубится?! Блин, инопланетянин.

@темы: здоровье, БМ

---

Вот в который уже раз поражаюсь его способности как будить во мне бурю эмоций, так и гасить ее. И ведь ничего для этого особенного не делает, ведет себя как обычно. Вчера поговорили и все, я спокойна, весела и довольна. И говорили-то как обычно, обо всем и ни о чем. О рейки, об эзотерике, о работе, кофе, сахаре, диетах, массаже, зубах и свадьбах... Поругал за то, что перестала диету соблюдать. Даже не поругал - пожурил. Мол, нефиг раскисать, столько усилий пропадет. Ай, пофигу. Ну и пропадет. Все равно ничего не получается. Ни в чем. С работой жопа, с деньгами еще хуже, в любви вечно не везет.
Короче, я снова работаю в штатном режиме, сбой "внезапная влюбленность" устранен сервисным центром

@темы: мысли, мужчины, Максим, друзья

---

Таро черных котов

Получить свою карту

гадала на любовь, бугага

@темы: гадания

---

"Она идет. День снова ясен! Из сердца исчезает ночь" (с) Лопе де Вега.

Он позвонил, пожаловался на пиздец на работе и позвал поболтать вечером

@темы: мужчины

---

ТЕСТ ОБЩЕСТВА АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ

Наталия!Вы - алкоголик на 25%У Вас ранняя стадия алкоголизма, которая длится обычно 10-15 лет, самая прелестная и многообещающая. Лёгкая, милая, почти неземная. Неиспорченная выходками печени и почек, которым не по нраву чувство безответственной лёгкости происхоящего.

Пройти тест Общества анонимных алкоголиков Пройти другие тесты

@темы: тесты

---

Люди и боги, как же мне херово.

Душевные терзания наложидись на вполне физические вирусные. Утром малой на финишной прямой демонстративно упал в обморок - в конце концов, он не нанимался в день рожденья в садик ходить. Спрашивается, нафейхуя я с таким трудов отрывала себя и его от теплой подушки в 7 утра? А тут еще дождь проливной. Побежали домой. Дома разгром, который он вчера устроил, хоть умри, а убери. И есть охота. В холодильнике зеро. Как представила сейчас - что-то придумывать низкокалорийное, отмерять, высчитывать... Да ебись оно конем, приготовила макароны с тушенкой. Славка любит макароны. А потом даже пирог яблочный. Несмотря на заложенный нос и температуру. Правда, пришлось пореветь над духовкой, потому что эта сука категорически не желала включаться. Раза с 15-го смилостивилась. Пирог охуенный получился. А вечером родители тортик со свечкой принесли. В форме четверки. Нахуй диету. Ну и пусть я буду жирная, все равно в любви не везет, нахера красиветь? Не для кого стараться. А Славка меня всякой любит. Хочу мяса и маринованных корнишонов.

@темы: ДР, диета, как день прошел

---

День рожденья.

Утро.
Ровно 4 года назад в это время я мечтала поскорее оказаться в родзале. Между схватками засыпала, и мне снился черный замок Мальдорор. Потом просыпалась и рычала как медведица. Иногда пыталась вставать. Погода была почти как сегодня, утро пасмурное, прохладное.
17.46
Отключка и сорванный голос. Врач сказал, что уже можно идти в родзал. Засветило солнце и было очень душно.
18.30
Все! Мне показали мальчика, рост 53 см, вес 3,5 кг с беленькими бровками домиком. Назывался мальчик моим сыном Он внимательно смотрел на меня черными глазенками-бусинами и пускал пузыри.

@темы: ДР, сынок

---

на заметку

03.10.2012 в 23:20

Пишет  Soulange:

03.10.2012 в 21:32

Пишет  La_Dama_Oscura:

Хотя до НГ еще очень далеко, но не пропадать же случайно найденному)))
Искала совсем другое, а обнаружила вот такой прелестный салатик)) Надо будет сделать на НГ, это же будет Год Змеи)))
А салатик совсем несложный, и все украшение прекрасно видно на фотографии)
Рецепт такой короткий, что даже нет смысла прятать под кат)))

САЛАТ ЗМЕЙКА


2 банки горбуши, 2-3 вареных картофеля,3 плавленых сырка, 3-4 вар.яйца(белки), 1 столовая ложка сливочного масла, 2 зубка чеснока и чуть майонеза - все натереть и перемешать.
Яйца змеи - вареный желток, плавленый сырок, чуть масла с майонезом, 1 зубчик чеснока.
©

@темы: рецепты

---

Ну вот и похмелье.

Или откат. Не знаю как это назвать. Ненавижу этот период. То ли Макс чего себе надумал лишнего, то ли у него что-то происходит, но третий день мы отвечаем через раз и односложно. Сегодня была в Шахтах - не вышел поздороваться, говорит, аврал. Но я и не настаивала, торопилась. До ночи сидит на работе, говорит, устает сильно. Все бы ничего, но трехдневные авралы в его работе как-то труднопредставимы. Более того, никогда не случались, а если и был напряг, то болтать со мной ему это не мешало. Пытаюсь о нем не думать вне дружеского ключа. Получается плохо. Все хреноватее и хреноватее *уронила голову на скрещенные руки*

@темы: Максим