Вчера смотрела видео с Нового года.

1. Все-таки смотреть себя в видеозаписи - очень странно и интересно.

2. Матерь божья! Я и не знала, что НАСТОЛЬКО похожа лицом на бабушку, а фигурой на маму!

3. Матерь божья-2! Какая ж я все-таки толстушка! У меня в глазах, наверное, жироотсеивающие фильтры стоят, которых в камере нет. Ну хоть убей, в зеркале кажусь себе меньше и все. Караул. Я ужасна.

4. Эпизод, где учу нашу гагаузку Наталью арабским движениям. Права была Катерина, когда говорила мне: "Натаха, если хочешть кому-то понравиться - повернись в нему жопой!" А ее еще крупным планом засняли... вах! Какая жопа!

5. Несмотря на все ужасы внешнего вида испытала острый приступ нарциссизма.



Сделала одно наблюдение - злой человек становится тяжелым. В прямом смысле слова. Злая как оса иду за водой, по пути запрыгиваю на весы - ужас! Мне аж нехорошо стало. Через какое время иду в туалет (понятно, что еще ничего из себя не вылила, но веселая) снова запрыгиваюна весы - на 800 граммов легче! После туалета еще 700 минус. Интересно.

---

Fleur 23, привет!

---

А-абалде-е-еть!

Только что узнала, что шахматная ладья иногда называется "турой". Чуть не упала со стула. Потому что в школе со мной учился шахматный гений Максим Туров. Еще тогда он уже объездил весь мир и входил в лучшую сотню шахматистов мира. Где и чем занимается сейчас не знаю. Но (боги!) - фамилия!!!

---

Во дурь... и я это помещаю?! О боги!

"Если в вашей жизни есть хотя бы один человек, которого вы считаете близким другом и которого не встретили бы, если бы не Интернет, поместите эту фразу в свой дневник."

---

Рабочее настроение.

Берете кассовую ленту. Разматываете рулон изнутри - потянув за внутренний хвостик. Всю разматываете, не ленитесь. Получилась туго закрученная спираль? А теперь, не выпуская того же хвостика из рук начинаете крутить ее так, чтобы спираль раскрутилась в нормальную ленту. Ощущаете себя гимнасткой? Нет? А попробуйте лучезарно улыбаться листку продаж. Не получается? Странно, а у меня получилось

...Простите, дорогие ПЧ, особенно Осенняя, Нанка, Алу, Вильгельмина Я вас всех исправно читаю, но не имею возможности вдоволь комментировать!



...Я летаю, я в раю...

@музыка: Ой, не будите-то меня молодого, ой, пока солнышко, ромалэ, не взойдет...

---

Как связаны между собой Cradle Of Filth и сказки? По-моему, никак, а ощущения примерно одинаковые Хочу в Москву в марте! Там будет Чемпионат мира по фигурному катанию и Фестиваль Ералаша! И там будет Паша! Аж в рифму...

---

Ебать мои веники!

Фсе... Вместо слов уже одни звуки! Простите за мат, сил нет!



"Добро пожаловать Наталия! Вы хотите посмотреть какие новые товары поступили в наш магазин? *ну, допустим... открываю, смотрю*



В нашем интернет-магазине вы можете купить широкий выбор фильмов: ужасы, порно, фантастика, мистика, комедии, драмы...

У нас вы можете оплатить заказ многими способами, среди которых: квитанция в банке, наложенный платеж, RuPay, E-Gold, Webmoney и многие другие..."



Квитанцией! Оплатить! Гы-гы-гы-гы!!! Купить!!! Широкий выбор!!! Ха-ха-ха-ха-ха!!! На хрена мне широкий выбор?! Ого-го-го-го!!!



*ик* Ой... пойду чайку попью...

---

И в этом месте вся наша камера РЫДАЛА!

Ого-го-го!!! Гы-гы-гы-гы!!! *похрюкивая и вытирая слезы* Вот почему мне нет таких знамений, как Альбинке! Патаму ша я от такого ташчусь!

Гороскоп

Общая характеристика знака зодиака "Скорпион".

Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).



Общая характеристика знака зодиака "Овен".

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.



Общая характеристика знака зодиака "Телец".

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.



Общая характеристика знака зодиака "Близнецы".

Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.



Общая характеристика знака зодиака "Рак".

Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.



Общая характеристика знака зодиака "Лев".

Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.



Общая характеристика знака зодиака "Дева".

Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.



Общая характеристика знака зодиака "Весы".

Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.



Общая характеристика знака зодиака "Стрелец".

Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиздюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из хуя вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиздюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте хуй на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.



Общая характеристика знака зодиака "Козерог".

Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пиздячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает хуйню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в хуй не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опизденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога хуй раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.



Общая характеристика знака зодиака "Водолей".

Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиздюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нахуй. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.



Общая характеристика знака зодиака "Рыбы".

Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиздюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить хуй на окружающую реальность.



Комментарии прочтенцев (выборочно):

Posted by: Димон at 28.01.05 10:39

ЗАИПЦА! АФТАР - ЗАЧЬОТ!

САМ ОВЕН,ЖЫНА РЫБЫЫ ФСЬО Ф ТЕМУ!

РИСПЕКТ,ПРАДАЛЖАТЬ!



ЗЫ ТЕМА ЕБЛИ МЕЖДУ ЗНАКАМИ НИ РАСКРЫТА!

(КАК СКРИСТИТЬ СКАРПИОНА С РЫБАМИ И КАКОЙ ФПЕСДУ ПАЛУЧИЦЦА ГИБРИД-МИЧУРИН-ЗЛОБНА-САСЬОТ-ПЕСДАТАЯ-ДУРЬ-Ф-ДИСЯТКЕ)



Posted by: Ыбля at 28.01.05 13:24

Спизджено!!



Posted by: . at 28.01.05 13:27

Блиааа, без базару, про козерога чистяк про меня, в точку!

Хотя я сам рак, а по гороскопу ваще телец, ибаать!



Posted by: дорожный знак: at 28.01.05 13:50

Афтору зачот адназначна и ниибет! Скорпион - a дисятку, нaх попал! Респект, мля!



Posted by: Fighter at 28.01.05 13:55

Скорпионы рулят =)

да, я - королева, тока корона в детстве болела и не выросла =)



Posted by: Ginn at 29.01.05 04:59

Ептыть, главный вывод из этого гороскопа:

люди! ДАВАЙТЕ ЧАЩЕ (и добровольно) близнецам, иначе они возьмут сами!



Posted by: Aca at 29.01.05 07:38

Гы! Да я получается под всеми знаками одновременно родился. Ну под половиной точно.



Posted by: killdos at 29.01.05 12:45

подтверждаю, как скорп- падла ужастная, злопамятная и внещне мало проявляющая эмоции 8)



*счас абасцусь!*

---

Ух ты.

В переписке с одной хорошей девушкой из Таллина вдруг вспомнила несколько снов и при пересказе обнаружила, что они весьма и весьма любопытны. Даже чудесны.

Мне однажды снилось, что я смотрю в окно и вижу звездное небо, но ТАКОЕ! Там было столько звезд, что ночью было светлее чем днем! Небо прямо горело и полыхало! И они все переливались! Тоже даже клочка неба не было видно! Я выскочила на улицу, а там начался звездопад. Мне в руку упала одна из звезд, такая прекрасная! Правда, потом обнаружилось, что остальные звезды, которые упали произвели нехилые разрушения, что-то вроде взрывов. Там такое творилось на улице… Только я почему-то не боялась, даже спасательные работы организовала. До сих пор помню эту звездочку в руке)))))))))))))))



Однажды снилось, что мы с этим чудом (часто упоминаемый мной Звездный мальчик) долго и упорно искали место, где можно просто выспаться. Как будто мы очень устали, и нам совершенно необходимо спрятаться от народа куда-нибудь подальше, желательно на природу. И вроде бы у нас домик есть в каком-то мире (именно мире, другом, соседнем), только найти его трудно почему-то, никак нас не отпускают. Но мы сбежали и его нашли, он оказался неподалеку от глухой лесной деревушки. За ним присматривал какой-то дремучий лесник, очень угрюмый и неразговорчивый. Мы в этом мире были пришельцами, причем кем-то вроде волшебных существ и поэтому нас там так и воспринимали, примерно как у нас восприняли бы богов. Надо сказать, что бардак в домике был просто убийственный. "Мальчик" вышел во двор поговорить с этим мужиком, а я все пыталась к его возвращению порядок навести по-волшебному, с помощью мысли. Потому что самим все это выгребать просто не было сил и времени. У меня долго не получалось - сон не хотел, сопротивлялся. Я знала, что это сон и тут я это смогу сделать. И в конце концов у меня получилось и я успела А знала, что я во сне, ощущение было как будто два реальных человека попали в сон. Сознательно. Помню, что у меня получилось сделать домик разом чистеньким, прогретым (дело было зимой, даже отсвет камина помню на бревенчатых стенах), на столе ужин… Помню, что ужинать мы не стали, а просто нашли мягкое лежбище и тут же уснули.

---

Байки из города Семи лиственниц.

В гостинице под названием "Космос" работате администратором женщина с симпатичной украинской фамилией Лось. Однажды она позвонила в какую-то организацию, и вот что услышал ее абонент, подняв трубку:"Здравствуйте, это Лось из "Космоса"..."



В банке "Возрождение" работает человек по фамилии Ёжиков, и каждый раз отвечая на звонок он говорит "Банк возрождения ёжиков..."



В охране одного из предприятий работает человек по фамилии Хомячков. Кода ему звонят, он отвечает "Охрана хомячков".

---

Дорогие мои детишечки!!!

Ну что еще нужно для поднятия настроения с утра как не хорошая зарядка в виде танца и вот такая поэзия! *комментарии не мои, стырено с сайта РУДН*



Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)



Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.



Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

Андрей И.(10 лет):



Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»



Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву - дубу.

Лена Т (5 класс).:



Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».



Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Света И. (12 лет)



Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».



Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

Таня З. (6 класс),



Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?



Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

Игорь Ф.:



И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...



Птицы серые летят

Hад полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Hе забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)



«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.



Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)



Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)



А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.



Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей H.(5 класс)



Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.



Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)



Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?



Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)



Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.



И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя. (о Павке Корчагине)

Оля В. (6 класс)



Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.



...И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)



...но мозги сопротивлялись.



Hо помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)



Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.



Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)



Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.



Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Hоги поднимают.

Аня крикнет: - Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, -

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)



Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».



Ты - Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)



Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.



Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.

Может, им Буденный

Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)



Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.



Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими -

Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)



Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».



...И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою...

Рита Г. (10 лет)

---

Я сейчас заплачу.

Мне так хорошо. Как может быть только русалке в воде! На рассвете. А все потому что сегодня я вдруг взяла и наплевала на все ограничения и работу. Хвала богам, начальство отсыпается. И пошла я на форум непокидайцев. И на "Хрустальные звездочки". И вообще по "местам славы" Нечаева. И все же - ну как он это делает?! Один разговор о его сказках вызывает приступы неземного счастья. Не говоря о просмотрах. Все-ткаи задамся целью собрать коллекцию. Люди, которых он находит для своих фильмов, столь же невозможно прекрасны и по сей день. И через 20 лет после съемок. Некоторые стали знамениты, некоторые нет. Где он их находит? ЧЕМ он это делает? Каким нюхом?



...Игорь Красавин был встречен в метро. Ему было 16 лет, он учился в 10 классе и был перворазрядником по плаванию. Больше нигде не снимался, закончил политуру, живет в Минске и работает в строительной фирме.



...Павел Чернышев был найден неизвестно где. Поскольку информация таки продолжает поступать, может, узнаю. Больше нигде не снимался (недостоверно), живет в Москве. Пару дней назад звонил в прямой эфир на ЮЗАО с композитором Владимиром Дашкевичем.



..."Безумная Лори" была найдена в метро. Понятно, что будучи проникнутой красотой мужчин и не видевши сей фильм, о ней ничего не знаю. Пока.



...Дмитрий Зайцев, "Рыжий, честный..." закончил что-то театрально-знаменитое с заковыристым названием и работает в театре. Тоже каком-то знаменитом. Эмоции глушат все здравые мысли!



..."сияющие, просто ослепительные, серо-голубые глаза, чёрные густые

ресницы, ровный прямой аккуратный нос, потрясающе очерченные тёмные

губы. Было в нём что-то и от Звёздного мальчика, и от Патрика, и

что-то ещё просто непередаваемое" рассказ одной девушки о совершенно незнакомом человеке, виденном, опять же, в минском метро. Ей-богу, минское метро стОит внимания.



...Меня всегда тянуло к красоте. Всю жизнь пыталась это как-то оправдать, мол, не одная я такая, да и все красивые... ФИГНЯ ВСЕ! ОНА ЕСТЬ!



...О боги! *всплеск эмоций*



Славься, Велес! Неужели ВСЕ получится?

---

Инструкция для мужчин.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!



1-3 месяцa



1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.



***

3-6 месяцев



1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.



***



6-9 месяцев



1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?



***



The end



В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

---

Русский экстрим.

Каково живется маленькой кошечке в условиях Крайнего Севера? Когда ветром утром распахивает все форточки в квартире, батареи холодеют, ветер носит бумажки по комнатам при морозце в минус 10-15 и хозяйки нет дома целый день? Пра-авильно говорите... Свихнуться от счастья можно...

---

Кстати, всех люблю! Просто так!

---

Ух ты! Целая минута!

Тогда кину давнюю заготовку...



Вы заполняете список из 10 пунктов на ту букву, которую называет для вас человек, уже заполнивший анкету. То есть надо найти человечка с анкетой и посмотреть, какую букву он оставит для своих ПЧ!

А дальше - фантазируйте.

Это должны быть слова, каким-то образом для вас значимые, важные.

И должно быть пояснение к этому слову - почему оно для вас так важно..."



Моя буква - Р



1) Радость - ей должна быть пропитана МОЯ жизнь!

2) Река - как вместилище вод. Моей любимой стихии. Даже пройдя тест про Валар оказалась Ульмо Хотя хотелось бы Йаванной...

3) Ребенок - очень хочу своего. В последнее время.

4) Разговор - любимое занятие с друзьями

5) Родина - что тут говорить... люблю и все

6) Растения - я их ем, я ими любуюсь, я хотела бы им помочь расти.

7) Рэйки - полезнейшая вещь.

8) Родственники - как оказалось, они мне необходимы.

9) Работа - способ получать деньги. Для меня почему-то пока единственный

10) Ругательства - приносят облегчение



Ваша буква - л.

---

Как сказала Нанка:

Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!



В данный момент жопа. Приехал Слава. Из Кирова. Ревизию проводить. Улетаю я из дневников недельки на две. Народ, прошу меня простить за отсутствие в ваших дневниках. Некогда! Но изо всех сил буду постараться таки наведываться.

---

АААААААА!!!!!!!!!!

"Хочу отметить что паша(так его называли на сьемочной плошадке) в жизни такой же высокомерный и заносчивый был как собстно и в фильме"



"сейчас Павел живёт в Москве и продаёт гробы. Женат в третий раз"



"Чернышев низкий, у него тёмные волосы, полноват и со своим персонажем никаких сходств не осталось , кроме, может быть , взгляда. Так что вот так."



"Так вот они о Чернышеве говорили то же самое, что и Dima-- слишком заносчив и высокомерен, что с нынешним его образом никак не вяжется-- совершеннейшая посредственность, на такого мужчину слишком внимания не обратишь, и если вспомнить его образ в детстве-- просто представить невозможно, что можно так изменится , далеко не в лучшую сторону."

Это все про моего эльфа. Ничего себе сбыча мечт.



Теперь еще сильнее мечтаю посмотреть на ЭТО ВСЕ сама.

---

---

По-моему, поняла.

Че-т с астралом сотворила. Надо было сначала его убить, потом лезть в ментал. Такое уже бывало не со мной. Не раздражает даже радио - все равно. Эмоций нет. Даже думать о их не могу. Дома буду ремонтироваться.