| Итак...Посмотрим. Ты - Прекрасный эльф. |
Эльфы терпеливы. Их красота сведёт с ума кого угодно. Они живут в лесах, прячась от посторонних глаз на деревьях. |
| Пройти тест |
вторник, 06 марта 2012
Блин. С утра не могу дозвониться до мужа, трубку не берет. Нервничаю...
Купила тараканьи мелки. Теперь в голове тихо и спокойно. Сидят, рисуют... (с)
понедельник, 05 марта 2012
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Мочи манту - будь плохим парнем.
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас на#бал!"
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам
c volgodeti34.ru
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Мочи манту - будь плохим парнем.
Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.
Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас на#бал!"
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам
c volgodeti34.ru
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Я никогда не слушаю музыку в одIночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Врачиха недрогнувшей рукой выписала мальчонку с больничного в сад прямо завтра. Безо всяких скидок на вот такие большие глазки и вот такую милую улыбку. Изверг, не баба. Так что завтра мне предстоит тяжелое утро... и утренник.
Вчера любимый меня просто сразил наповал. Пока мы со Славкой общали бабушку с дедушкой, он квартиру не то что убрал - вылизал. Но это-то еще куда ни шло, он вообще человек в этом деле тщательный. Он... внимание и барабанная дробь... ВЫМЫЛ ПОСУДУ!!!!! Я когда увидела, думала, у меня просто крыша съехала и глюки. Он за все пять лет совместной жизни помыл ее максимум дважды, и то в мизерных количествах. Протерла глаза - нет, правда вымыл. Пошла спросила на всякий случай... Таки да! В общем, я восхищена, влюблена и раздавлена. 
А Катюня мне вчера историю забавную рассказала. Есть у нас один знакомый, вызывающий восторг своим складом ума. У него мозги просто фантастически заточены на добычу денег. Из-под стоячего подметки выпорет и ему же продаст. И еще он гейманутый. Примерно как мой. Так вот, это финансовое чудо продало своего прокачанного перса откуда-то из одноклассниковых Героев за 32 штуки!
ТРИДЦАТЬ ДВЕ! Ебаный стыд, да продавай мой персов за такие деньги, да пусть бы хоть сутками играл! Но увы... у моего принца мозг заточен на репутацию так же, как у этого товарища на деньги. Вон как умеет себя преподносить, в него даже влюбляются не увидев ни разу! читать дальше
А Катюня мне вчера историю забавную рассказала. Есть у нас один знакомый, вызывающий восторг своим складом ума. У него мозги просто фантастически заточены на добычу денег. Из-под стоячего подметки выпорет и ему же продаст. И еще он гейманутый. Примерно как мой. Так вот, это финансовое чудо продало своего прокачанного перса откуда-то из одноклассниковых Героев за 32 штуки!
ТРИДЦАТЬ ДВЕ! Ебаный стыд, да продавай мой персов за такие деньги, да пусть бы хоть сутками играл! Но увы... у моего принца мозг заточен на репутацию так же, как у этого товарища на деньги. Вон как умеет себя преподносить, в него даже влюбляются не увидев ни разу! читать дальше
суббота, 03 марта 2012
Хорошо сейчас. Что бы ни произошло потом - сейчас хорошо. Я вдруг почувствовала себя абсолютно свободной. От всех переживаний, от страхов, от несчастной любви. Все хорошо
“Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”.
4. В Китае юноши и девушки, желающие вступить в брак, нередко пишут краткие данные о себе и требования к партнеру на банкнотах. Эти брачные объявления свободно передвигаются по стране, во многих случаях достигают цели, нередко становясь семейной реликвией.
8. В 1995 г. москвичи получали по телефону от мальчишек предложение купить обыкновенную 1000-рублевую банкноту за 5000 рублей, причем делали это совершенно добровольно, потом охотно демонстрировали приобретение. Семизначный номер купюры совпадал с номером телефона покупателя.
Сынок у меня беленький и пухленький как зефирка Так и хочется скушать Правда пухленький - это не в том смысле, что полненький. Он породой в отца пошел, гончий. Просто эта детская припухлость... Ручки, плечики, пузик, ножки, попка... конфетка Глазенки большие, зеленые, щечки румяные, волосенки мягкие, светло-русые... Будущий сердцеед, уж очень внешность завлекательная Когда Макс мне массаж делает, он пальчиками тоже по спине моей елозит, помогает папе. Таааак приятно Пальчики нежные, маленькие. Или по голове меня гладит "мама хаоооосая"... ты мой сладенький Съела бы козявку. БиськапА моя. Это его словечко, обозначает все, чему он не знает, забыл или не придумал названия. А уж как мы умеем интернов изображать - так хоть в Щуку прям щас вези. Встанет перед зеркалом и начинает актерские монологи читать. Или сценки проигрывать. Не зря Александра мне сказала, что с таким именем он просто обязан стать знаменитым
сына, никогда не поступай с женщинами так, как твой папа
Так и хочется скушать Правда пухленький - это не в том смысле, что полненький. Он породой в отца пошел, гончий. Просто эта детская припухлость... Ручки, плечики, пузик, ножки, попка... конфетка Глазенки большие, зеленые, щечки румяные, волосенки мягкие, светло-русые... Будущий сердцеед, уж очень внешность завлекательная Когда Макс мне массаж делает, он пальчиками тоже по спине моей елозит, помогает папе. Таааак приятно Пальчики нежные, маленькие. Или по голове меня гладит "мама хаоооосая"... ты мой сладенький Съела бы козявку. БиськапА моя. Это его словечко, обозначает все, чему он не знает, забыл или не придумал названия. А уж как мы умеем интернов изображать - так хоть в Щуку прям щас вези. Встанет перед зеркалом и начинает актерские монологи читать. Или сценки проигрывать. Не зря Александра мне сказала, что с таким именем он просто обязан стать знаменитым26.01.2012 в 13:20
Пишет Mystery-of-Death:Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Источник: smeshnoe.info
URL записиВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Источник: smeshnoe.info
Зато теперь она знает, хотя и примерно, что чувствовала я. Примерно - потому что он на ее глазах со мной сексом не занимается. И она не слышит и не видит тех слов любви, которые он мне говорит. А я видела, слышала, наблюдала. По-хорошему, милый, теперь твоя очередь. Ты заставил чувствовать почти одинаковую боль двух женщин, которые тебя любят. И которых ты тоже якобы любишь. Как было бы чудесно, если бы ты сам ее почувствовал! Ту же самую. Густо замешанную на предательстве и ревности. Сам бы пытался вырвать из сердца кого-то, добровольно. Как это делала я, когда ты объявил мне, что уезжаешь. Как это сейчас делает она. Но ты себя бережешь... себе ты такого никогда не позволишь - страдать. За тебя страдают другие. И не потому что ты человек плохой - просто ты мужчина, который себя любит. Это ваша гендерная черта.
Милый, ты лжец!!! Ты снова В КОТОРЫЙ РАЗ мне врешь. Как мне это надоело. Сегодня посмотрела статистику его дневника. Ну конечно. Самый частый гость там - она. И он отвечает ей взаимностью, по 10 раз на дню смотрит ее днев. Пошла и я посмотрела. А тааааам... Ну понятно зачем ты туда лазишь - там же сплошные сопли по тебе. Зря мне говорили, что я вот всю душу наизнанку, а она, мол, все прячет. Хрен там она прячет. Просто раньше мне было плохо, а ей хорошо. А сейчас стало наоборот. И теперь все ее нытье и сопли на всеобщее обозрение. Любоооооовь, бля. Милый, тебе ведь это нужнее, правда? И как я тебе и сказала - ОНА ТЕБЯ ЖДЕТ. И не отстанет. И не сегодня-завтра начнет писать. И все повторится. Ты ведь в любой момент можешь сказать "я так и не смог тебя забыть" - и она завизжит от счастья. Но какой же ты лжец, боже мой... Она думает, что ты заботился о ее здоровье. Она просто понятия не имеет как для тебя важно хорошо выглядеть в чужих глазах. И что наплевать тебе было на ее здоровье, ты просто рисовался. Она думает, что ты любишь белый цвет. Странно, я всегда думала, что тебе нравится серый. У тебя почти вся одежда серая. И еще синий. Ладно, какая разница. Просто мне не верится, что в моей жизни случилась ТАКАЯ беспросветная глупость. Мой родной, выбранный, выстраданный и всячески любимый муж влюбился в виртуальную девицу до такой степени, что до сих пор она вмешивается в нашу жизнь. Аж челюсти сводит от несправедливости - ну почему я так материальна, почему у меня не было какого-нибудь красивого виртуального романа? Чтоб и я прынцессой была, и рыцарь у меня был на белом коне... Так ведь не может такого быть, я слишком хорошо понимаю насколько реальный человек отличается от виртуального. И вряд ли когда-нибудь влюбилась бы в такого. К черту, я всегда предпочитала реал. Солнышко, если у тебя иные предпочтения, то не держись за меня, пожалуйста. Уходи в свой вирт, но так чтобы ушел так ушел. не на моих глазах. Хотя че я, собсно, сегодня только третье марта, ты ведь к восьмому собирался уехать? Время еще есть.
12:04
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 02 марта 2012
Таааак... А че это меня все время есть тянет? Вроде не скучаю, не в стрессе... Такое еще бывает при пмс, но до него еще рановато. прошлые месячные у меня были то ли 10, то ли 11 числа. До пмс еще как минимум дня три. Хм.
* Садовая композиция из двух скульптур
«Взвешивающаяся женщина» и «Мужчина, измеряющий пенис»
(Гипс, железо, безнадежность)
(с)
«Взвешивающаяся женщина» и «Мужчина, измеряющий пенис»
(Гипс, железо, безнадежность)
(с)
