20.02.2012 в 13:43

Пишет  Эля*:

Моя жена

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставал…а и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им. (с) Бред Питт

---

Дима Утенков. Пишет мне, что у меня матерный статус в аське. Объясняю - таковой имел место быть неделю назад, сто раз изменен. Нет, говорит, я же вижу. Дима, говорю, у тебя глюк в аське, у меня ДРУГОЙ СТАТУС. Но он же видит. Значит, я блондинка, че. У него даже тени мысли не возникает, что он неправ. Еще три или четыре раза попыталась объяснить, что У МЕНЯ ДРУГО СТАТУС!!! Хоть нассы в глаза. Он же видит. У него же идеальная аська. Сказала, что он баран. Фыркнул, обиделся и обозвал пьяной Ну разумеется, разве может быть ОН неправ? Никогда. Дебил)))))))))

@темы: Утенков

---

Да что ж это творится... Каждое утро просыпаюсь от боли. Согнувшись, выползаю на кухню и выпиваю воды. Полчаса или сорок минут опять же согнувшись жду когда боль утихнет. И только потом чуток оживаю. И сейчас болит. Хотя уже вроде отпустило. Блядь. Не хочу в больницу. Там мне шланг в горло затолкают. Это больно, омерзительно и ужасно. И еще желчный вырежут. А у меня столько денег нет. У меня вообще нисколько их нет

@темы: здоровье

---

Голова разболелась под вечер. Рабочий день удался - еды полно, все перестирано, убрано, я выкупана. Странно как-то, ощущение будто весь день у компа просидела...

---

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас – тревожно-противоречивый тип привязанности. Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей. У Вас преобладают общечеловеческие ценности. Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности. Интегральная оценка: Вы «за» себя Самоуважение: Вы слабо верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы слабо можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, с трудом понимаете самого себя. Аутосимпатия: Вы одобряете себя в целом и в существенных частностях, доверяете себе и у Вас позитивная самооценка Ожидаемое отношение от других: Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих. Самоуверенность: Вы не уверенны в себе. Ожидаемое отношение других: Вы скорее нравитесь другим людям. Самопринятие: Вы принимаете себя таким, какой Вы есть. Саморуководство: У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями. Самообвинение: Вы не склонны обвинять себя во всех неудачах. Самоинтерес: Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других. Понимание собственных потребностей: Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.

Пройти тест

---

29.02.2012 в 12:06

Пишет  VozmozhnoTaSamaya:

Супер! Я была в восторге!!! Осталась под впечатлением! Хочу поделиться с теми, кто не видел!!!

[Стражи Святого Эдуарда (С.Э. - колледж С.Э. в Оксфорде, - прим.пер.)

Бет Мун. Портреты времени

Многие из снятых мною деревьев выжили, потому что находятся вне досягаемости цивилизации, на горных склонах, в частных усадьбах или на охраняемых землях. Некоторые виды существуют только в изолированных районах мира. Например, есть 6 видов баобабов, которые встречаются только на острове Мадагаскар. К сожалению, на данный момент баобаб является одним из трех исчезающих видов на острове.

Ифатийский баобаб «Чайник» (Ифати - деревня на Мадагаскаре, - прим. пер.)

Авеню баобабов

Я фотографировала самые старые деревья тиса в Соединенном Королевстве, некоторые возрастом около 4000 лет. До 1940 года там были тысячи деревьев, которым было более 1000 лет. Сегодня осталось менее половины и их число сокращается с каждым годом.

Вейкхарстский тис

Мач-Марклский тис

Кроухарсткий тис

Тисы Вейкхарста

В 2006 году я получила специальное разрешение на фотографию в горах, в районе боевого полигона, в Чайна-Лейк, штат Калифорния, где растут древние деревья Джошуа, недоступные для общественности. В противном случае, эти деревья могли не увидеть вовсе.

Плачущий Джошуа

В 2002 году я посетила лорда Бальфура, чтобы сфотографировать огромный плачущий тис, который находится в его частном поместье возле древнего Тауэр Хаус в Восточном Лотиане, Шотландия. Он утверждал, что убийство Марии, Королевы Шотландской, было спланировано под сенью этого памятного дерева, которое уже в то время отличалось видным размером.

Уиттингемский тис

Дуб Королевы Елизаветы

Его Величество

Кэмбриджская чинара

В начале нынешнего года мне посчастливилось посетить остров Сокотра у побережья Йемена, сфотографировать мифическое Драконовое дерево, или дерево драконьей крови, названное так из-за смолы темно-красного цвета, которую оно производит. Хотя на острове присутствует много старых деревьев, я совсем не видела молодых саженцев. В настоящее время этот вид в списке исчезающих.

Сердце дракона


Драконы на краю холма


Одинокий дракон

Конкретные деревья я выбираю по трём основным критериям: возраст, очень большой размер или богатая история. Я исследую объекты следующими методами: книги по истории, ботанические книги, регистры деревьев, газетные статьи и информация друзей и путешественников.

Кафедра дьявола


Капок


Путешествие в Анкор


Генерал Шерман


Великий западный красный керд


Любовники

Для выставочных принтов я использую платино-палладиевую печать. Получаются наиболее стабильные для архивного хранения фотоотпечатки, так я надеюсь рассказать о выживании, не только человека и природы, но и о долговечности фотографии. Для каждого принта я смешиваю платину и палладий с оксидом железа, что создает эмульсию, которой покрывают плотную акварельную бумагу и подвергают воздействию света. Только так можно запечатлеть металл на бумаге. Платиновый принт может храниться веками, отражая общую тему времени и выживания, сочетая объект фотографии и процесс.

Фига-душитель

Создание готового принта включает множество этапов, и они столь же важны для меня, как захват изображения. Переход от машинной печати к ручной добавляет обязанностей, и эта работа, безусловно, трудоемкая, но результат стоит того: свобода определять многие решения при работе с материалами, что позволяет Вам оставаться верным вашему видению. И то, что, в конце концов, разворачивается перед вашими глазами, скорее, «арт-объект», чем обычные фотографии.

Фига Мортон-Бэя

Я верю, что крупнейшие и старейшие живые памятники Земли, эти символичные деревья приобретут ещё большую значимость, особенно в период, когда наше внимание направлено на поиск более эффективного сосуществования с окружающей средой, станут настоящим праздником, чудом природы, прошедшим сквозь века. Чувством времени в широком смысле, развитием отношений с миром природы, мы несем осознание себя, поскольку это становится частью того, кто мы есть. Я не могу представить лучшего способа напомнить о существовании этих самых драматичных в мире деревьев, многие из которых находятся под угрозой исчезновения, чем выставка их портретов.

Бет Мун,
2010

www.bethmoon.com - сайт автора
заказать принты

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

---

Я в опиздасе. Наше чувашское нечто меня все время шмонает - просматривает дневник, аккаунт в одноклассниках. Почти каждый день. Нахуя????!!!!!!! Че она высмотреть хочет?
...я молодец. Есть наготовила целую кучу, берегу бюджет Вкусные и недорогие блюда - кастрюля борща, кастрюля гречневой каши с мясом. Спасибо маме, научила как из одного куска мяса - любого, даже окорочка - приготовить первое и второе без ущерба для качества
...пока детище вкушает обеденный сон, лазила по инету в поисках хентая. Как-то вот не довелось ни разу посмотреть, решила просканировать на предмет "чей-то такое?" Ну и хуйня, товарищи... Нашла даже индивида, который искренне интересуется - а можно ли это детям смотреть, мультики же? Как всегда - самым извращенным фантазиям придумали красивое название, назвали субкультутрой или жанром и вперед, говно в массы... А порнуха она порнуха и есть.
...остыла. Уже не психую. Слава богу.

---

---

Пойти погадать по инициалам: uborshizzza.livejournal.com/969632.html

---

Но главный пиздец был в другом.

Так как болящему было грустно, а вчера была среда, то залезли оне в аську. А кто у нас по средам там подстерегает? Прааааавильно, поклонница. Жаждет поклоняться. Спрашиваю - если ты действительно хочешь быть с нами и никаких левых баб, нахрена ее держишь в списке? "А что в этом такого". Да действительно. Для тебя-то ничего. Это вот если б я держала в контактах своего любовника, это было бы страшное преступление. А для тебя ниче такого. И поздороваться с ней - ниче такого. А потом все будет как по-писаному - сначала просто привет, потом просто как дела, потом просто давай останемся друзьями, потом просто я тебя все равно люблю, и если решишь приехать все равно буду ждать и бла-бла-бла. Проходили уже с Альбиной, не помнишь? Такие бабы как говно в пруду - ты его отгоняешь, а оно еще сильнее липнет. Прицепится - не отмоешься. И будет навязывать нужную ей модель отношений, наплевав на твои пожелания. Сначала дружбу, потом разговоры о том, как вам было заебись вдвоем пока не влезла сука-жена, а потом любовь-секс-виртуальные дети. У ней в реале ничего этого нет, с чего бы ей с уже отработанной схему спрыгивать? И ты с восторгом это все примешь. Только этого и ждешь. Иначе сам бы все поудалял. Чтоб я не психовала, великодушно вышел из аськи. Одолжение, блядь, сделал! И за это одолжение я должна была немедленно растаять от умиления, удалить всех своих друзей, которые по непонятной причине ему не нравятся, и уж тем более не звонить Максиму. Отлично. Ты говорил, что тебя тут не ценят. Ошибаешься, ценят. Ты сам. Просто пылинки с себя сдуваешь. Только твои желания имеют значение. Это меня вот не ценят. Тебе ж наплевать, что я ТАКОЕ тебе простила. Приняла. Дала второй шанс. Несмотря на твое предательство, все равно люблю. Не прошло даже недели - ты снова за свое. Но кто такая я, если ты ради какой-то там меня от такой любви отказался! Ты из-за того, что тебя не ценят, готов был уйти из семьи. Ну вот назови мне хоть одну причину, по которой я не должна уйти. А снова все это терпеть, прощать, подстраиваться. Да все чувства - любовь, страх перед одиночеством, вина перед сыном - отступают перед огромной УСТАЛОСТЬЮ. Мне надоели твои тараканьи задницы в голове. И твоя тупоголовая задротка надоела.

@темы: измена, любовница, злое, БМ

---

Вчерашний нерадостный.

День вчера был - просто пиздец. Начать с того, что мой милый с утра валялся с головной болью. Блин, головные боли это кошмарно, но ничуть не приятней сознавать, что в этом месяце из денег у нас будут только долги. Ибо то головная боль, то КПЗ, то просто работы нет - а февраль итак самый короткий месяц в году. Денежные вопросы традиционно волнуют только меня. Когда ему чуток полегчало, попросила занять у матери. Ну ты че, не царское это дело. Пошла сама просить. Выпросила 600 рублей. Моя мама добрее оказалась, не пришлось даже просить, сама тыщу сунула. На лекарства детищу и просто так. Купила лекарств, пожрать, заплатила за инет - все. Опять на бобах. После обеда милому полегчало, сел за комп. Зарраза, ну почему не борщ приготовить? Умеет ведь. Я денег сама добыла - логично выполнить мою работу если я выполнила его? Логично. Только не для него. Так как бюджет ограничен, а вкусненького хотелось, приготовила крабовый тортик. Самой удалось попробовать только краешки. Пока я сидела за компом, милый сожрал все до крошки. И тарелку выскреб. Как всегда. Даже не вспомнив про нас с малышом. Нас просто НЕТ. Сказать, что я была в ярости - ничего не сказать. Блядь, денег итак ни копейки!!! Мало того, что пальцем не пошевелил для нас, еще и сожрал все вкусное! Только ж для тебя готовила, как же! У нас ведь все делается только для твоего ублажения!!! Я тоже плохо себя чувствую! Славка тоже болеет! Нам тоже хочется вкусненького! Но я, блядь, приподняла задницу, раздобыла денег, сходила в магазин и приготовила поесть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: родственники, деньги, эмоции и чувства

---

Я очень зла. Очень плохо себя чувствую. Очень обижена. И вообще весь мир говно.

---

Завтра у нас отключают инет. Так что до зарплаты меня не будет Всем пока

---

Копипаст. Омела.

Сергей Макеев, доктор народной медицины.

— За 5 дней сбросить 5кг веса — это не предел.

Есть старый рецепт, ещё от моего прадеда.

Всё это нужно заваривать на ночь в термосе.
Выпивать в день нужно от 1,5 до 2 литров.

Берём липу, примерно горсть и заливаем её в термосе одним литром кипятка. И пьём в течение дня когда захочется пить. То есть ничего кроме липы не пьём. Кушаем, что хотим, но умеренно.

На другой день берём Амелу ивную. Это растение от ста заболеваний. Опять же завариваем горсть травы на один литр кипятка в термосе. Амела очень здорово очищает организм от продуктов распада. Кроме того он считается жирорастворителем.

И когда вы пьёте Амелу, то у вас будет такое самочувствие, что вы лишнего не скушаете.

Третий день мы уже пьем Амелу с Липой. Мешаем горсть того и другого на 2 литра кипятка в термосе.

На четвёртый день мы опять смешиваем обе травы. Завариваем их. Но теперь добавляем мёд. Мёд должен быть первоклассным, натуральным. На литр настоя я обычно добавляю большую деревянную ложку мёда. Такой маленький половничек.

На пятый день к Амеле, Липе и мёду добавляем лимон. Раньше не Руси лимонов не было, поэтому брали сок квашеной капусты. Обычно пол стакана. Но можно взять лимон — сок одного лимона.

При всём обычном, но умеренном вашем питании и выше указанном рецепте вы похудеете гарантировано за 5 дней на 5 кг.

Екатерина Сокарева, врач-эндокринолог.

— Я прекрасно все это представляю. Данные рецепта очень убедительны.

Но единственное нужно предостеречь, что людям, у которых есть нарушения функций сердца и почек. Им нужно ограничивать потребление жидкости, чтобы не было осложнений.

В принципе рецепт хорош. Тем более известно, что с давних пор, люди используют Амелу для снижения веса

Заинтересовало, что это за растение такое Амела или омела, вот что нашла…

Кто-то когда-то обозвал Омелу Амелой и понеслась путаница по ИНЕТу!
Все хотят худеть на этом многообещающем рецепте — а в аптеках — Травники дерут цену, вроде у них именно АМЕЛА ИВНАЯ…
А в справочниках такого растения нет, а есть

Омела белая (Viscum album) — вечнозеленый кустарник, паразитирующий на деревьях. Распространена широко: ее можно встретить и в Скандинавии и в Белоруссии, и на Украине, а также от Кавказа до Китая и Малой Азии.

Шарообразное или полушарообразное двудомное растение. Ветви деревянистые, супротивные. Листья толстые с продольными жилками, желто-зеленые, супротивные. Цветки мелкие собранные по 3 — 6 штук. Плоды — шаровидные белые ягоды. Отсюда и название ботаническое: омелия белая.

С лекарственной целью используют молодые побеги с листьями. Сырье собирают поздней осенью или в начале зимы. Омела используется как средство гипотензивное и седативное, улучшающее сердечную деятельность и кровоостанавливающее, а также при эпилепсиях, болях в животе и при многих других заболеваниях.

Омела — многолетнее вечнозеленое растение семейства ремнецветниковых высотой 20–120 см. Ветви деревянистые, членистые, голые, легко ломаются в узлах. Листья бледно-зеленые, супротивные, кожистые, продолговатые, к основанию сужены, с параллельным жилкованием, расположены попарно на концах ветвей. Цветет в марте — апреле. Цветки желтовато-зеленые, скученные на концах побегов. Плод — ложная шаровидная односемянная ягода, при созревании становится белой. Семя крупное, покрыто слизистой мякотью. Созревает в сентябре — октябре.

Омела содержит углеводы, органические кислоты, тритерпеноиды, каучук, стероиды, карденолиды, сапонины тритерпеновые, полипептиды, витамины С и Е, фенолы, фенолкарбоновые кислоты, дубильные вещества, флавоноиды, высшие жирные кислоты и циклотолы.

Препараты из веток и листьев омелы обладают вяжущим, мочегонным, кровоостанавливающим, обезболивающим, противовоспалительным, антисклеротическим и слабительным свойствами, понижают артериальное давление, усиливают деятельность сердца, расширяют сосуды, уменьшают возбудимость центральной нервной системы, увеличивают выделение молока у кормящих женщин. В древние времена их использовали для лечения злокачественных опухолей.

Препараты омелы принимают внутрь при атеросклерозе, воспалительных заболеваниях почек, хроническом воспалении матки, при белях, воспалении слизистой оболочки желудка и толстой кишки, заболеваниях поджелудочной железы, судорожных припадках, ночном недержании мочи у детей, туберкулезе легких, бронхиальной астме, ишиасе, невралгии, при варикозном расширении вен и при трофических язвах конечностей, геморрое, маточных, легочных, носовых и желудочно-кишечных кровотечениях, повышенной функции щитовидной железы, при сахарном диабете, увеличении предстательной железы, упадке сил, головокружении. Местно их применяют при воспалении лимфатических узлов, мышечных болях на почве ушибов и переломов. В виде ванн назначают при истерии. Жидкий экстракт омелы является противосудорожным, тонизирующим и усиливающим потенцию средством. Свежий сок омелы эффективен при дизентерии, выпадении прямой кишки и при отравлении ядовитыми растениями. Местно его используют при фурункулезе, ревматизме и подагре.

Распространена омела в южных районах европейской части России. Растет как паразит на лиственных, реже на хвойных деревьях. Наибольшую биологическую активность проявляет омела, паразитирующая на иве».

. В природе трудно найти средство, которое воздействовало бы на такое большое количество болезней, притом самых различных органов.

• Растет омела только на деревьях, поэтому как-то культивировать ее практически нереально. По крайней мере, делать этого пока не научились. Наибольшую лечебную активность имеет омела, паразитирующая на иве. Есть также омела грушевая, яблоневая и т. д., но содержание лечебных веществ в ней в 4–5 раз меньше, чем у омелы ивовой. Нетрудно представить поэтому, что, начав лечиться омелой, надо соответственно корректировать дозы. Так, если ивовой омелы вы завариваете 20 г, то с других деревьев ее нужно брать в 4–5 раз больше.

• Кустарничек следует срывать весь: на лечение идет все — и стебельки, и веточки, и плоды. Омелу не следует сушить на солнце. Для нее годятся лишь закрытые проветриваемые помещения. Когда омела высыхает, она приобретает бледно-желтый цвет. Хранить ее в полиэтиленовых пакетах или корзинах нежелательно. Лучше всего для нее годится глиняная посуда, которую закрывать стоит плотной тканью, обвязав ее вокруг горлышка сосуда. Помните, что омелой любят лакомиться моль и муравьи. А лежать ей придется, может быть, несколько лет — при хорошем хранении ее хватит на годы. В глиняной посуде омела сохраняет свои качества в течение 25 лет.

• Омела является отличным средством для очищения кишечника.. Омела очищает не только весь желудочно-кишечный тракт, но и другие органы: печень, почки, желчный пузырь.
=====

А вот отзывы лучшего целителя 1998–2000 гг. Сергея Викторовича МАКЕЕВА:

• Омела является отличным средством для очищения кишечника. Некоторые скажут, что в этом может помочь и клизма. Но, во-первых, не каждый человек может себе ее сделать, кому-то это кажется неэстетичным, а кого-то стесняют квартирные условия. А во-вторых, клизма очищает не весь кишечник, а только его часть, притом меньшую. Омела же очищает не только весь желудочно-кишечный тракт, но и другие органы: печень, почки, желчный пузырь.

• При приеме омелы уже через неделю-две вы заметите, что стали чаще ходить в туалет. Стул становится регулярным. Он может стать жидким, но этого пугаться не нужно: идет самоочищение кишечника (клизму при этом делать не обязательно). Очищение может продолжаться месяц, два, три. Воочию можно наблюдать, что из организма выходят такие каловые выделения, которые скапливались в кишечнике десятилетиями и которые клизма просто не «возьмет». Более того, я неоднократно замечал, что при использовании омелы выходят камешки из почек и печени. Можно со смелостью сказать — омела вычищает весь организм.
Если говорить об омеле как о серьезном лечебном средстве, то она может практически все. Лично мне удавалось с ее помощью справиться со всеми болезнями, за которые я брался. Омела усиливает действие всех целебных трав. Вам только необходимо сделать сбор растений, направленных на излечение определенного недуга (например, при заболеваниях, связанных c нервной системой, обычно берутся корень синюхи и лопуха, ромашка, зверобой), и пить их вместе с омелой. Положительный результат не заставит себя ждать.

• Омела поистине делает чудеса. Она не только улучшает работу всего пищеварительного тракта, но и лечит миому, мастопатию. Нормализуется функция щитовидной железы, улучшается зрение, проходят папилломы, бородавки, улучшается состояние кожи, цвет лица. Люди, принимавшие омелу определенное время, молодеют. Женщине, которой 45, можно дать лет 35–40. Причем молодость, обретенная таким способом, цены не имеет. Эта молодость органичная, естественная. Куда до нее различным подтяжкам, после которых остается не только пустой карман, но и обвисшая старая кожа, которая со временем становится еще более морщинистой.

• На хранение омелу, как и любое другое целебное растение, нужно класть такой, какая она есть: ни в коем случае не мельчить. Измельченная, она испаряет эфирные масла, улетучиваются многие вещества, ради которых собирали траву. Поэтому мельчить любую траву нужно только непосредственно перед завариванием.

_______________

Применение: Настойка листьев омелы — пьют по 40 капель 2-4 раза в день. Настой омелы: 15 г омелы заливают 200 мл воды, нагревают на водяной бане 15 минут. Принимают по столовой ложке 2-3 раза в день. Растения ядовито — нельзя допустить передозировку.

Противопоказания: Растения ядовито. Особенно опасно для детей, пожилых людей и беременных женщин, а также для больных, ослабленных длительными заболеваниями (не принимать ни в каких дозах !!). К использованию этого растения нужно подходить с чрезвычайной осторожностью и осмотрительностью.
Нельзя принимать её препараты при низком давлении, астении.
Не окажет она помощь при пониженной функции щитовидной железы.
marafet.net/blog/192.html

@темы: здоровье

---

Про виртуальную любовь.

27.02.2012 в 14:01

Пишет  Magic Reindeer:

пускай будет

27.02.2012 в 06:18

Пишет  MermaidJ:

Это должно быть у меня в дневнике.

19.10.2009 в 02:04

Пишет  Yellumi:

Виртуальная любовь.

Безнадежно влюбились, признались, но вам не ответили взаимностью?
Поздравляю. Выбранный вами объект слишком умен для этого. ^_~
И насчет «люблю» вы явно погорячились.

Виртуальной любви не существует. Существует лишь потребность в любви, поэтому и в сети люди влюбляются.
Вот то, что вы на самом деле любите:
- Образ человека. В этом случае образ 100% не соответствует действительности, и никак иначе.
- Любите не человека, а свои «чувства» к нему. В таком случае зачастую говорят: «Мне все равно, какой он/она в реале», или «Я люблю в нем все, даже его недостатки».
Виртуальная любовь – любовь, которая существует только в голове у «влюбленного».
Виртуальная любовь - это почти диагноз. Это - интернет - зависимость. Как и при любой другой зависимости, человека затягивает, вырабатывается привычка, и химические вещества, к которым организм привыкает, он начинает требовать для себя каждый день. Вы любите не реального человека, а свое наркотическое состояние, зависимость. Самая лучшая стратегия для страдающего виртуальной любовью – выйти на контакт с предметом своих мечтаний. И тогда окажется, что человек в реальности далеко не тот и ощущения не те. Разочарование может быть очень болезненным. Не следует бессознательно поддаваться этим чувствам. Осознайте, что к чему.
Чтобы полюбить человека, необходимо ощущать его полностью - и физически, и духовно, с его запахом, голосом, походкой, манерой говорить и многими другими качествами, которые через интернет не ощутить. Британские ученые выяснили, что по интернет - переписке возможно узнать человека лишь на 3%, в то время как при реальной встрече, даже не используя вербальное общение, доступны примерно 70%. Очень многое мы узнаем по взгляду, движениям и даже по запаху. В виртуальной жизни люди представляются другими. Мы не видим мимику, интонацию, не слышим голос, не видим недостатков. В нашем воображении складывается некий идеальный образ, с которым никакой реальный человек соперничать не сможет.
Человек, испытывающий любовь к виртуальному образу, лишает себя и окружающих возможности строить реальные отношения, лишает себя всей полноты чувств. Он живет в виртуальном, придуманном мире, постоянно грезя о своем герое. Реальные люди, реальные события играют в жизни вторую, а то и третью роль. Бессознательно каждый момент виртуальных отношений сравниваются с реальными, и явно не в пользу второго. Как вернуться в реальность? Попробуйте сделать из привидения, из недостижимого идеала - реального человека и проверить, насколько он - реальный - соответствует нарисованному фантазией идеалу. Для этого годятся любые действия: позвоните, разыщите, назначьте свидание. Все, что угодно, только замените мысли действиями. В результате вы либо построите с ним отношения, и они будут пределом ваших мечтаний, либо разочаруетесь в нем. Но и в том, и в другом случае вы вернетесь в реальность, которую вы уже почти потеряли.
Основной признак виртуальной любви то, что реальных любовных отношений либо никогда не было, либо они уже давно прошли. Молодежь зачастую испытывает первые любовные волнения в интернете, и таких становится все больше и больше. В том возрасте, когда говорить обо всем не представляется возможным, в Интернете они освобождаются от всех своих страхов и запретов. Общение происходит гораздо легче, нежели лицом к лицу. Они не боятся, что их сочтут придурковатыми, странными, извращенными.
Пускаться в поиски родственной души он-лайн стало так же банально, как искать ее в ночных клубах.
В Сети все происходит слишком быстро: возраст, пол, город - и уже вырисовывается (или кажется, что вырисовывается) корреспондент. Далее - не все кандидаты искренни настолько, насколько они сами в это верят, ибо логика эффективности, которая является главным козырем Сети, несет извращенные последствия. Люди считают, что способны подчинить себе любовные отношения, выбирая своих собеседников и рассказывая о себе в свободной и анонимной манере, но письменное общение предлагает им воображаемое представление об их собеседнике.
Сторонники любви он-лайн убеждены, что Интернет позволяет сделать отношения более глубокими, то есть избавить их от ненужного сора. Обмены в Сети зачастую длительны и часты, они съедают много времени, то есть требуют настоящей самоотдачи. Отсюда чувство тесной связи. "Это иллюзия интимности! Люди считают, что продвинулись дальше и постигли истинную суть их собеседника. Но это лишь иллюзия. Все, что люди пишут о себе он-лайн, отражает их собственное мнение о них самих. Многие мужчины заявят, что они спортсмены, тогда как они бегают трусцой три раза в год. Женщина скажет, что у нее "соблазнительные формы", а не избыточный вес. Они руководствуются логикой желанности, которая заставляет их идеализировать себя. В большинстве случаев речь идет о бессознательном вранье. Но это свободное толкование реальности идет гораздо дальше, чем в настоящей жизни: подобные мистификации никогда бы не прошли на дружеской вечеринке". (с) Паскаль Леле.
Можно ли влюбиться в кого-то, кого никогда не видел на самом деле? "Разумеется, нет. Быть влюбленным посредством Интернета, это отдает керубинизмом (керубинизм - от имени инфантильного и склонного к самолюбованию мальчика-пажа Керубино, персонажа пьесы П.-О Бомарше "Женитьба Фигаро") . (с) писатель Филипп Соллерсс.
"Я не верю, что можно отделить чувственное знакомство (через взгляд, прикосновение...) от встречи умов. Между чувствами должна возникнуть алхимия, которая связана со встречей двух бессознательных - а как бессознательное может общаться по и-мэйлу?" Под предлогом того, чтобы научиться лучше узнавать друг друга, интернавты главным образом стремятся отдалить момент истины, который представляет собой физическое столкновение с другим человеком. "Другой близкий человек - сосредоточение всех опасностей. Мы голы и беззащитны перед ним. Он может обнаружить наши слабые места. Наши тела говорят о нас гораздо больше, чем любая писанина". В интимных отношениях, даже если один лжет другому, невозможно солгать самому себе: тело - безошибочный барометр. "Виртуальность позволяет сохранить фантазмы и иллюзию удовлетворенности. Решиться на свидание - нынче самое рискованное предприятие на свете". (с) психоаналитик Элен Веккьяли.
Виртуальное ради виртуального – такое тоже существует.
Вступление в контакт в Интернете и его переход в реальность составляют лишь одну из форм киберотношений. Существует и вторая: киберухаживание. Она даже не рассматривает возможности физического контакта: речь идет о сетевом флирте, который должен оставаться платоническим, о виртуальных романах на полпути между дружбой и любовью. Болтовня, кокетство, достаточно вольные речи (главным образом супероткровенные) с собеседниками, которые меняются при первой же возможности или при первом же разочаровании.
Писатель Гонзаг Сен-Бри убежден, что любовная переписка создает новую молодежь благодаря сети сетей: " Флирт он-лайн, поэтическая болтовня посредством клавиатуры, любовь на письменном столе через экран, желание на расстоянии, сайты, чтобы встречаться, и чаты, чтобы об этом поговорить; мы присутствуем при невероятном всемирном возрождении любовной переписки. Меньше сложных условностей на письме, больше быстроты в выражении чувств. Это дешевле, чем факс, более спонтанно, более естественно и гораздо быстрее, чем почта".
Кибер-ухаживание тщетно силится быть платоническим, опасность существует и здесь. Если вы относитесь к 55% интернавтов, которые поддерживают одну из этих идиллий, где интеллект преобладает над чувственностью, но не считаете возможным "обманывать" своего партнера, вы идете неверной дорогой. Сеть - это "большой бал-маскарад", эффективный катализатор встреч, излюбленное место для любовного флирта.
О прогрессе.
Через несколько лет станет возможным дополнить эту чисто головную любовь настоящими электронными любовными шалостями. А если точнее: заниматься любовью он-лайн. С помощью особого тактильного устройства, специальных перчаток и высокоскоростной связи. Конечно, ведь в виртуальном мире все возможно - от группового секса с объектом ваших грез, до садо-мазо-сеанса с партнером, удаленным от вас на тысячи километров. Плюс - не нужно утром подавать кофе в постель, а после - вызывать такси.
Но сегодня подобных устройств не существует, они еще не совсем готовы. Однако воображение предпринимателей без чести и совести безгранично, и уже можно купить в Интернете удивительные машины для виртуальной фелляции. Тем не менее, сложно поверить, что речь не идет попросту о дутом феномене и что эти приспособления однажды заменят счастье "настоящего" слияния, выходящего за границы мастурбации.
Итог:
Тем, кто хочет знать, является ли Интернет волшебным миром, где все возможно, где легко встретить родственную душу с другого конца Земли, или же, наоборот, это нездоровое убежище для лишенцев, которые воплощают свои фантазии на расстоянии, социологи новых технологий отвечают: вероятно, и то и другое. Конечно, сеть позволяет общаться с другим человеком, делая все, чтобы избежать этого. Конечно, сеть предлагает "легкую социализацию" и "заменитель настоящих отношений", но сеть в не меньшей степени увеличивает количество таких контактов. Призрак такого влюбленного общества, на 100% виртуального, уготованного нашим потомкам совершенно точно останется - лишь гипотезой в чистом виде. Навсегда.

@темы: любовь

---

Гы!

27.02.2012 в 17:23

Пишет  Рысь.:

Ошибки. Не только мужские.
25 главных мужских жизненных ошибок

Или самые популярные "грабли"

Мы не можем объяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая мистика, не иначе. Мы просто составили список из 25 самых популярных граблей, которые уже давно устали бить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все равно упрямо продолжаем:

1. Заниматься опасным сексом

...читать дальше (еще 14925 символов) >>

с незнакомой девушкой

Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив – это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь... А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы сказали? Уреаплазмы? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: «Только сегодня и в виде исключения!» Кто следующий на мазок?

2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся

Перемерив десять пар, ты все-таки решаешь выбрать вон те, коричневые, потому что никаких сил больше нет с этим возиться. Пусть немного жмут – ничего, разносятся. Так все делают. И тут ты целиком и полностью прав: конечно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти замечательно разношенные ботинки придется уже на костылях: некоторые деформации стопы даже хирургическим путем не всегда удается исправить.

3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины

Некоторые из нас (но не все) совершенно не выносят женских слез и готовы пойти на любые уступки, только заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из них (но не все) знают об этом и не то чтобы цинично пользуются запрещенным оружием, а просто могут легко заплакать, чтобы направить дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.

4. Делать бизнес с друзьями

Никто не спорит с аксиомой, гласящей, что бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей. С аксиомами вообще никто не спорит. Потому что аксиомы – это теория. А как только дело доходит до практики... Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и близкого человека? Может быть, последнего, которого тебе еще приятно видеть! С которым вы когда-то в голодные студенческие годы вместе делили последнюю бутылку пива и мечты о светлом взрослом будущем. Увы, иногда деньги – более тяжелое испытание для отношений, чем время. А ведь тебя предупреждали...

5. Оформлять документы в последний момент

Во вторник сдадим, к пятнице все уже будет готово, в субботу вылетаем? Ага, все так и будет. Вот странно, в Зубную Фею и Деда Мороза нам уже хватает наивности не верить, но совсем покидать волшебный мир, в котором живут сказочные существа, мы не готовы. Нам все еще мерещатся Добросердечные Паспортистки, Ответственные Чиновники и Круглосуточно Работающие Нотариусы, живущие в разноцветном теремке, куда нет ни одного человека в очереди.

6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями

Ну кто этого не делал? Вот кто не делал – тот, возможно, еще благополучно женат. Но таких партизан – раз-два и обчелся. Ведь завтра или через три года, нарочно или по пьяни кто-нибудь обязательно брякнет про тот случай, и информация неизбежно прибудет из пункта А в пункт Б. Хотя пункт А уже не однажды клялся себе, что в следующий раз будет благоразумно держать язык за зубами.

7. Загорать в первый день отдыха

Бледная немочь, которую чрево самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, хорошо знает, что в первый день можно загорать не больше пятнадцати минут. Но бледная немочь слишком радуется своему большому желтому другу. Здравствуй, солнце, мы так давно не виделись! Одурев от избытка ультрафиолета, мы нежимся в теплых лучах до тех пор, пока странное пощипывание в районе плеч и носа не напомнит о том, что мы, кажется, немного подгорели. Ну и ладно. Теперь терять нечего, хуже уже не будет. Лучше сгореть как следует один раз, потом все облезет, и сразу будет прекрасный шоколадный загар. Следующую неделю мы проводим в объятиях липких успокаивающих кожу лосьонов, крича от боли всякий раз, когда на нас падает листик с дерева.

8. Есть еду с истекшим сроком годности

Время – понятие относительное. Ну, будет жить в этом живом йогурте на одну бифидобактерию больше. Вот это зеленое можно отрезать, а все остальное вполне съедобно. И вообще, производители просто перестраховываются. Месяц туда, месяц сюда – на фоне вечности эти крохотные отрезки времени являются величиной ничтожно малой. В общем, открывай, авось пронесет! Ну вот и пронесло...

9. Ходить на российские блокбастеры

Мы хором ругаем отечественный кинематограф, и те же самые мы регулярно устраиваем очередной киноопупее «Ночной волкодав с тенью-78» очередной рекорд посещаемости. Обиднее всего, что во всем происшедшем ты можешь винить лишь избыток собственного патриотизма и падкость на рекламу. Потому что ты с самого начала знал, что увидишь: сумбур вместо сценария, прыгающую камеру, мордобой и спецэффекты «почти как в «Матрице», а также актеров, которые изо всех сил стараются сделать вид, что умеют играть в кино. Крупным планом тебе покажут пакет сока, бутылку водки и пачку стирального порошка. В кульминационный момент главный герой выразительно скажет что-нибудь матом. Над всем этим витает гигантский баннер: «Деньги в кассу – культуру в массы!»

10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне

Сказку про Синюю Бороду ведь не зря написали. Возможно, что приличная и порядочная девушка, которой с детства внушили, что читать чужие письма некрасиво, какое-то время и продержится. Будет изнывать, но крепиться. И тем не менее обязательно настанет момент, когда она, умирая от угрызений совести, все-таки наберет дрожащими преступными пальцами пароль твоей аськи. Ибо любопытство ко всему, что имеет отношение к личной жизни любимого, столь же естественное качество каждой женщины, как наличие некоторого количества соли в соленых огурцах. Сотри все от греха подальше.

11. Пропускать бензоколонку на трассе

Впереди будет еще миллион заправок! Странно, а на карте она есть. Ну ладно, скоро следующая! Как закрыта?! Ну давай, миленькая, давай, еще чуть-чуть... Господа автомобилисты, не проноситесь мимо в своих сверкающих каретах, плесните литрик бензина в его термос! Золотое правило: заправляйся на трассе, когда осталось четверть бака.

12. Признаваться в измене

«Признание – царица доказательств»,– говорил сталинский прокурор Вышинский. До тех пор, пока ты не признался, тебя не могут расстрелять. Так что уходи в несознанку, коси под дурку, отрицай очевидные факты, будь нелогичен, но не сознавайся. Сознаешься – и на всю жизнь получишь клеймо «изменщик». Не сознаешься – и... это останется мутным эпизодом вашей биографии, который с годами превратится в курьез.

13. Хранить дома боевое оружие ради прикола

Любой нормальный человек, который шел по улице и нашел пистолет (ну а откуда еще берется незарегистрированное оружие? Если ты почитаешь большинство протоколов изъятия, то убедишься, что по улице спокойно пройти нельзя, чтобы не споткнуться о какую-нибудь базуку), тут же, естественно, потащит его домой – любоваться, наслаждаться обладанием и заботливо прятать в суперсекретном ящике с нижним бельем. Да, конечно, мы знаем, что отныне нас в любой момент могут прихватить за мягкое подбрюшье и впаять нам лет этак пять за хранение. Что до этого пистолета с немалой долей вероятности доберутся хулиганствующие дети, страдающие от депрессии приятели или женщины в состоянии истерики. Тем не менее, по данным отдела по борьбе с нелегальным оборотом оружия Департамента уголовного розыска России, на руках нашего населения находится более 200000 единиц незарегистрированного огнестрельного оружия.

14. Верить одному врачу

С одной стороны, мы все знаем, что человеку свойственно ошибаться, а диагностика – вообще слабое место в любом техобслуживании. С другой стороны, для нас и к одному-то врачу добраться – уже подвигом попахивает, а устраивать среди целителей тендер на свой гайморит способны лишь ипохондрики высшей категории. В результате патологоанатомам лишь остается сурово цокать языком и вопрошать безутешных родственников, какого черта покойный лечил желтушную перепонку, в то время как у него было распоясывание анемичного мозжечка.

15. Пробовать героин

К счастью, на эти грабли наступают не все. Зато если уж наступил, то дело пахнет не шишкой на лбу, а размозженным черепом... По данным Центра наркологии профессора Шейдера, абстинентный синдром возникает у большинства людей спустя 8–12 часов после однократного приема опиоидов, после чего появляются все физиологические признаки опиоидной зависимости. И все равно постоянно находятся энтузиасты, которые берутся проверить это утверждение на собственной вене.

16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию

Некоторые болезни действительно можно пересидеть затаившись. Но далеко не все. Те неприятности, которые вызваны совершенно конкретными, почти механическими причинами, не пройдут до тех пор, пока не будет устранена причина. И даже если зуб болеть перестал – скорее всего, спасти его уже нельзя. А если плохое настроение на ровном месте преследует тебя неделями, куда более по-мужски будет разобраться с проблемой при помощи психиатра, чем потратить полгода жизни, пытаясь силой воли победить химический дисбаланс в мозге, по ходу дела пуская под откос личную жизнь и карьеру.

17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска

Ты же любишь кино? Странно было бы, если бы ты не захотел посмотреть смешной фильм, который сняли твои лучшие друзья. Поэтому сперва ты любуешься видеорядом, который Катя засняла из поезда («Черт, там окно немытое, а то можно было бы разглядеть избушку лесника!»), потом тебя ждет десятиминутный этюд «Серега учится наводить резкость на Катин нос», потом идут пагоды в кривом ракурсе, чье-то волосатое ухо и прыгающая по пляжу птичка системы «ворона». Единственное , что ты выносишь из этого поучительного зрелища, – глубокую внутреннюю убежденность, что Серега ни фига не Тарантино и больше ты никогда в жизни не согласишься смотреть любительское видео. Не обижай друзей отказом. Просто скажи: «Здорово! Давайте без спешки посмотрим это в следующий раз!»

18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках

Как известно, работники багажных служб авиакомпаний проходят специальное обучение, во время которого им под гипнозом внушают, что если на чемодане написано «Юрмала», то его надо отправлять в Макао, и никак иначе. И все же мы предпочитаем закрыть глаза и довериться судьбе. Если повезет, твой багаж материализуется в той же точке времени и пространства, что и ты. Если повезет меньше, то перед тобой откроется соблазнительная возможность начать жить с чистого листа, оказавшись в Бразилии без штанов, трусов и зубной щетки. Не ленись получить багаж и снова сдать.

19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой

Большинство таких трио создается как раз по классической схеме «он и она + заезжая гастролерша». А потом начинаются неприятности, о которых ты как-то не думал, когда с восторгом соглашался на эту авантюру. Ведь даже если девушка сама это предлагает, соглашаться нельзя. Она не простит тебе этого и не забудет, как бы ни уверяла в обратном. И степень ответственности по отношению к тебе упадет у нее раз в сто. Так что если барышне приглянется какой-нибудь негодяй, не будет у нее никаких тормозов, которые помешали бы с ним переспать. Ты же спал с другой женщиной, не так ли?!

20. Ездить зимой на летней резине

В принципе, если особо не разгоняться, можно и на летней резине тихонько доехать до работы. Вчера получилось. И сегодня получилось. А завтра обещают оттепель. А потом ты уедешь на две недели, а там и до весны недолго. Но теория вероятности – упрямая вещь. Нудная процедура переобувания откладывается, а шансы аварии увеличиваются. Что это? Руль вдруг стал бесполезным, и ты испытываешь радость скольжения и полета... Похоже, надо было кое-чем озаботиться в октябре.

21. Идти в казино, чтобы заработать

Ты и сам хорошо понимаешь, что владельцы казино открывают свои заведения вовсе не для того, чтобы на халяву раздавать деньги населению. Пусть даже там и можно что-нибудь выиграть, но гораздо вероятнее, что ты выйдешь оттуда с пустыми карманами и изнемогающей от истощения кредиткой. В казино нужно идти, чтобы испытать азарт, пощекотать нервы и быть готовым за это заплатить. Зарабатывают же в казино огромные суммы в основном герои фильмов и книг. Просто автору, которому срочно необходимо снабдить героя кучей денег, очень удобно отправить его в казино (нельзя же взять и написать: «Тут на голову Джеку упал мешок, в котором лежал миллион долларов»).

22. Верить, что ты что-то выиграл на ровном месте

Большинство компаний, устраивающих рекламные акции с призами, раздают свои рюкзачки, бейсболки и поездки тем, кто проявил хоть какую-нибудь инициативу: пробок насобирал, кружков навырезал, прислал по указанному адресу тошнотворный стишок собственного сочинения. Поэтому имеется стопроцентная вероятность того , что ласковый голос в трубке, который поздравляет тебя с выигранным «лексусом» и деловито просит продиктовать твои паспортные данные, принадлежит мошеннику. Тем не менее нам трудно открыть рот и сказать: «Пшел вон, жулик!» А вдруг на самом деле? Не трать время. Чудес не бывает.

23. Прокатиться по Транссибу

Всерьез стремиться узнать страну с помощью этого приключения может только человек, ни разу не покидавший пределов родного Лондона или Москвы. Каждый, кому довелось проехать на российском поезде больше пары тысяч километров зараз, прекрасно знает: зрелище строительной свалки, изредка перемежаемой лесом, на второй день начинает утомлять. А еще все как-то забывают о том, что в поезде негде мыться...

24. Ездить пьяным

Мы, естественно, считаем, что пьянство за рулем – это дикая глупость, граничащая с безответственным идиотизмом. Что человек, который садится за руль нетрезвым, рискует не только правами, свободой и гигантскими штрафами, но и, что хуже всего, рискует жизнью, причем не только своей. Теперь осталось втолковать все это тому пьяному кретину, в которого мы превращаемся, когда как следует выпьем.

25. Не делать копии ценных данных

Вот эту статью автор писал два раза. Первый вариант был прекрасен. Он содержал глубочайшие истины, изложенные живым и ироничным языком. Это была статья из тех, которые способны поменять менталитет человечества и перенаправить ход истории. Но потом у автора дома вырубилось электричество. Поэтому тебе пришлось читать вот этот текст. Извини.

---

- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..

---

'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'(c) Вот вчера так и случилось. Милый смотрит картинки на своей флэшке, с компа-то я все удалила. Скриншоты из этой их игры. У него были когда-то скрины, где он с ней то на руках, то целуется, то рядом лежит... Я подхожу - что, говорю, ностальгия? Он - нет-нет. там ничего нет. И быстренько выдергивает флэшку. Я - а покажи, точно ничего нет? Он - точно! И не показывает. Слишком уж свежо предание! Ну ладно, думаю, раз тебе настолько наплевать, что даже после ТАКОГО, едва переступив порог, ты снова за старое, то развод неизбежен. И как-то так спокойно подумала об этом. Ну развод и развод. Как Максим сказала, легко бросать курить когда в кармане две пачки сигарет Полежала, телевизор посмотрела, книжку почитала. Иду спать мальчонку укладывать. Он подзывает посмотреть что-то там, я отмахиваюсь. Он - ты чего? Я - да ничего, кроме твоего вранья. Он - да я тебе клянусь, там ничего нет! Тут же втыкает флэшку, открывает, показывает - и правда ничего... Даже если там что и было, он это все незаметно удалил. Молодец. Либо я параноик, что объяснимо, либо он что-то понял, что похвально. Посмотрим...
...сегодня позвонили, пригласили на собеседование по поводу работы. Воспарив, тут же расстроилась, ибо Славка заболел и выйти из дому ну никак. Перенесла на завтра, теперь буду думать как это уладить. Если я получу работу и приличный доход - это великолепно
...чувствую себя отвратительно. В животе камень какой-то, мутит, болит, ворочается... на туалетной бумаге обнаружила кровь, хорошую такую блямбу. А у нас нет гастроэнтеролога. Блин.

---

Тест про Мельницу.

lana-taiges.livejournal.com/537205.html

Я получилась Ведьма. А мне эта песня у них не нравится

---

Блиииин! Ну прям про нашу ситуёвину:D

26.02.2012 в 11:24

Пишет  *****Foxy:

вот не могу не согласится. ППКС - "мужику мало сказать. надо чтобы он ещё и понял!" лан... спокойствие, спокойствие и ещё раз спокойствие. даю ему неделю. посмотрим, что он поймёт из сказанного и выполнит из обещанного. а после буду делать выводы со соответствующими действиями. понаблюдаем.