Худо. Не знаю что делать. Проявлений нет. Каждый день ставлю Рэйки. Не чувствую связи с миром. Прокачалась миром в лесу - стали мешать эмоции. Мешают слова. Не могу от них избавиться - достали. Я такого же цвета, как лес. Митя сказал - нет, сине-фиолетовая. Там открылась - здесь снова закрылась. Варюсь сама в себе. Худо мне. Плотный панцирь вокруг мешает. Как снять - не знаю. Не растворяется. Музыка буквально преследует - ни на минуту не утихает в голове. По радио сказали - это Силы следят. Но не сказали какие. Люблю лес. Легко оставаться в нем отшельником. И трудно в городе. Ой, слова уже посвязней. Фу, надоели. Из пупка вырос лотос, многослойный, на длинном стебле, из него вылетел кто-то, протрубил в зролотой горн и улетел. Лотос втянулся. Приснула на работе - ребенок появился. Перед глазами. Реальный - аж потрогать можно. Хоть бы мой. Красивый. Серьезно смотрел. Не хочу больше писать.
Выходной. Пошла гулять в тундру. Ненавижу машины. Они ни на минуту не замолкают. Не смогла послушать звон растений.
Рождество. Гадали в комнате, что прежде была спальней. Сейчас там никто не живет. В стекло бросили два снежка. Скрип снега, постучали в мое окно. Выглянула - никого. Посердились на Саню, кто же еще мог? Саня не выходил. Макс не стучал. Кто?! Испугалась, почистила квартиру. Свечой, вихрем, скатыванием, пропиала солнцем и поставила знаки Рэйки. Побаивалась по сей день. Нагадали сплошное счастье. Даже ничего двояко толкующегося.
Работа. Попросила 500 рублей аванса. Дали. Осталось 88. Только на проезд.
Тянет в лес. Пошла. Страшно - следы. Не стала заходить далеко. Шумно.
Горка. Каталась. Научилась объезжать выбоину. Куча детей - и я. Набила синяков.
Светка дала кассету с танцем живота. Тело истосковалось. Жду вечера.
Снова лес. Потом напишу. Слова мешают.
Рождество. Гадали в комнате, что прежде была спальней. Сейчас там никто не живет. В стекло бросили два снежка. Скрип снега, постучали в мое окно. Выглянула - никого. Посердились на Саню, кто же еще мог? Саня не выходил. Макс не стучал. Кто?! Испугалась, почистила квартиру. Свечой, вихрем, скатыванием, пропиала солнцем и поставила знаки Рэйки. Побаивалась по сей день. Нагадали сплошное счастье. Даже ничего двояко толкующегося.
Работа. Попросила 500 рублей аванса. Дали. Осталось 88. Только на проезд.
Тянет в лес. Пошла. Страшно - следы. Не стала заходить далеко. Шумно.
Горка. Каталась. Научилась объезжать выбоину. Куча детей - и я. Набила синяков.
Светка дала кассету с танцем живота. Тело истосковалось. Жду вечера.
Снова лес. Потом напишу. Слова мешают.
среда, 12 января 2005
Испытываю просто бешеное желание разбить башку о твердую стену. Состояние - трясутся руки, полнейшая непереносимость общения. В предыдущем посте в анкете был вопрос - что может меня разозлить. Так вот. Самое первое и вернейшее средство - нарушение сиюминутных планов. Вчера отправляю письмо. Время выверено по минутам - быстро подключиться, отправить, про запас минут пять и на автобус. Сети нет. Полчаса. Бегаю по кабинету, матерюсь в голос и пинаю ногами мебель. Сегодня. В последний момент перед уходом решила взять заколку. Полезла в косметичку и обнаружила там совершенно пустой флакон из-под эфирного масла. Содержимое - в косметичке. Заколки нет. Матерясь, выбегаю в прихожую, хватаюсь за сапог - и тут у меня на глазах разваливается на две части бегунок на замке. Других сапог у меня нет. Тут пинание ногами не поможет, только слезы.
По сей день рука не поднимается написать сюда все, что думаю. В общем, когда будет нормальный пост - понятия не имею!
По сей день рука не поднимается написать сюда все, что думаю. В общем, когда будет нормальный пост - понятия не имею!
понедельник, 10 января 2005
Скоммуниздено у Lady_Alucard.
1.Любимое слово? вах!
2. Слово, которое ты ненавидишь? пипец, родной (как обращение)
3. Любимый звук? стук дождя по земле
4. Звук, который ты ненавидишь? скрип пенопласта или фломастера
5. Любимое ругательство? шайтан, бля
6. Любимый запах? сырой штукатурки, запах погреба, запах влажной земли (когда дождь идет)
7. Физиономию кого из людей ты бы поместила на банкноту? никого
8. Кем бы ты не хотела работать? уборщицей, кондуктором, да много кем
9. Представь, что Бог существует. Чтобы он сказал тебе после твоей смерти? Привет, сестренка
10. Какой твой ник-нейм и почему? Просто пишется, легко запоминается и не требует переключения раскладки клавы. А также связывает меня с водой и славянским пантеоном
11. Какое твое самое раннее детское воспоминание? Палата, в которой появилась на свет и тетка-акушерка
12. Самый неприятный человек. От которого плохо пахнет. И тот, кто без спроса влезает в мое личное пространство.
13. Какая самая оригинальная вещь, которую ты купила? Статуэтка Шивы.
14. Кого бы ты хотела видеть обнаженным(ой) меньше всего? Соседа.
15. Что сейчас в твоем бумажнике? Деньги, календарь, расписание маршруток.
16. Как выглядит Бог? Какой именно?
17. Ты веришь в Бога? Я верю во всех богов.
18. А в Сатану? Еврейские штучки Я знаю о существовании демонов. Возможно, у них есть главный.
19. Как бы ты хотел умереть? С чувствоим выполненного долга и счастливой.
20. Твой способ суицида? Не надо суицида. Разве что умереть с помощью осознания.
21. Что должно быть написано на твоем надгробье? Я есмь путник Вселенной. Мой Путь извечен и неисповедим. Я не имею цели. У меня нет врагов. Смысл моей жизни - Путь с его радостями и печалями.
22. Если бы была возможность исполнения желания, что бы ты пожелала?
(/I)хочу….хочу чтоб все мои желания исполнялись)))(/I) ППКС!
23. Самая странная мечта? Стать свободным существом с возможностями людей, богов, эльфов, оборотней, стихий...
24. Самый странный сон? Они все странные. Навскидку - когда я была в мире эльфов и прыгала через пропасть в нем.
25. Самый страшный кошмар? Смерть под пытками или полнейшее бессилие перед энергетической атакой.
26. Что тебе в себе нравится, а что нет? Нравится то же, что и не нравится. Внешность, некоторые черты характера...
27. Назови 5 любимых предметов одежды. Брюки, толстовка, кимоно, длинная развевающаяся юбка, индийский костюм.
39. Представь, что ты можешь провести один день в шкуре любого зверя. Кого ты выберешь? Пантера. Или дельфин.
40. Что хорошего читала в последнее время? Основы ароматерапии.
41. Что бы хотела почитать? До фига всего В первую очередь - последнее, что есть у Олди.
42. Любимые литературные персонажи? Бес Марцелл, наставник Дрона, Карна, Леголас.
43. О чем ты думаешь, когда засыпаешь? О любимом эльфе, но иногда о бытовых вещах.
44. Что ты последний раз видела во сне? Стаса.
45. Что надо сделать, чтобы ты разозлилась? По три раза повторять одно и то же или заствить меня ждать.
46. Когда и над чем в последний раз смеялась? Над приколом из Нанкиного письма.
47. Какая мелодия на твоем мобильном? 1. Собака Баскервилей 2.Властелин Колец 3.Пираты Карибского моря
48. Что будешь делать после того, как заполнишь опросник? Обедать и гулять.
Предлагаю в комментах заполнить всем.
1.Любимое слово? вах!
2. Слово, которое ты ненавидишь? пипец, родной (как обращение)
3. Любимый звук? стук дождя по земле
4. Звук, который ты ненавидишь? скрип пенопласта или фломастера
5. Любимое ругательство? шайтан, бля
6. Любимый запах? сырой штукатурки, запах погреба, запах влажной земли (когда дождь идет)
7. Физиономию кого из людей ты бы поместила на банкноту? никого
8. Кем бы ты не хотела работать? уборщицей, кондуктором, да много кем
9. Представь, что Бог существует. Чтобы он сказал тебе после твоей смерти? Привет, сестренка
10. Какой твой ник-нейм и почему? Просто пишется, легко запоминается и не требует переключения раскладки клавы. А также связывает меня с водой и славянским пантеоном
11. Какое твое самое раннее детское воспоминание? Палата, в которой появилась на свет и тетка-акушерка
12. Самый неприятный человек. От которого плохо пахнет. И тот, кто без спроса влезает в мое личное пространство.
13. Какая самая оригинальная вещь, которую ты купила? Статуэтка Шивы.
14. Кого бы ты хотела видеть обнаженным(ой) меньше всего? Соседа.
15. Что сейчас в твоем бумажнике? Деньги, календарь, расписание маршруток.
16. Как выглядит Бог? Какой именно?
17. Ты веришь в Бога? Я верю во всех богов.
18. А в Сатану? Еврейские штучки
Я знаю о существовании демонов. Возможно, у них есть главный.19. Как бы ты хотел умереть? С чувствоим выполненного долга и счастливой.
20. Твой способ суицида? Не надо суицида. Разве что умереть с помощью осознания.
21. Что должно быть написано на твоем надгробье? Я есмь путник Вселенной. Мой Путь извечен и неисповедим. Я не имею цели. У меня нет врагов. Смысл моей жизни - Путь с его радостями и печалями.
22. Если бы была возможность исполнения желания, что бы ты пожелала?
(/I)хочу….хочу чтоб все мои желания исполнялись)))(/I) ППКС!
23. Самая странная мечта? Стать свободным существом с возможностями людей, богов, эльфов, оборотней, стихий...
24. Самый странный сон? Они все странные. Навскидку - когда я была в мире эльфов и прыгала через пропасть в нем.
25. Самый страшный кошмар? Смерть под пытками или полнейшее бессилие перед энергетической атакой.
26. Что тебе в себе нравится, а что нет? Нравится то же, что и не нравится. Внешность, некоторые черты характера...
27. Назови 5 любимых предметов одежды. Брюки, толстовка, кимоно, длинная развевающаяся юбка, индийский костюм.
39. Представь, что ты можешь провести один день в шкуре любого зверя. Кого ты выберешь? Пантера. Или дельфин.
40. Что хорошего читала в последнее время? Основы ароматерапии.
41. Что бы хотела почитать? До фига всего
В первую очередь - последнее, что есть у Олди.42. Любимые литературные персонажи? Бес Марцелл, наставник Дрона, Карна, Леголас.
43. О чем ты думаешь, когда засыпаешь? О любимом эльфе, но иногда о бытовых вещах.
44. Что ты последний раз видела во сне? Стаса.
45. Что надо сделать, чтобы ты разозлилась? По три раза повторять одно и то же или заствить меня ждать.
46. Когда и над чем в последний раз смеялась? Над приколом из Нанкиного письма.
47. Какая мелодия на твоем мобильном? 1. Собака Баскервилей 2.Властелин Колец 3.Пираты Карибского моря
48. Что будешь делать после того, как заполнишь опросник? Обедать и гулять.
Предлагаю в комментах заполнить всем.
четверг, 06 января 2005
...по всяким эзотерическим практикам. Ну и что? В очередной раз убедилась, что йога - форева! Все остальное - ее кусочки. Ладно, посмотрим.
Народ! Поскольку сегодня шестое, то Сочельник. Поздравляю всех с наступающим Рождеством! С чьим - решайте сами Кто-то празднует Христово, кто-то Коляды, кто-то вообще что-нибудь мне неизвестное. Я лично поздравляю всех рожденцев в этот день, но склоняюсь, конечно же, к Коляде Неровно дышу к славянскому пантеону. Ухожу гадать. Надеюсь, что-нить достойное нагадается Чего и вам желаю. 
Народ! Поскольку сегодня шестое, то Сочельник. Поздравляю всех с наступающим Рождеством! С чьим - решайте сами
Кто-то празднует Христово, кто-то Коляды, кто-то вообще что-нибудь мне неизвестное. Я лично поздравляю всех рожденцев в этот день, но склоняюсь, конечно же, к Коляде Неровно дышу к славянскому пантеону. Ухожу гадать. Надеюсь, что-нить достойное нагадается Чего и вам желаю.
среда, 05 января 2005
То есть Постоянных Читателей. Народ, прошу прощения, но все мои комменты вам стерлись вместе с зависшим компом. Когда еще смогу откомметироваться, не знаю.
Итак, пожалуй, стоит рассказать как я отпраздновала Новый год. А то я "совсем обнаглел и от рук отбился". Вообще ничего не хочу писать. Сплагиаторствую, пожалуй.
30.12.2004.
С утра и до стола поят шампанским. Отбрыкивания не канают. Подарили две бутылки домой. Ну вот, будет чем бой курантов встретить.
Примерно 17.30. Я с несколькими сочувствующими сотрудниками шатаюсь вокруг небогато накрытого (втихаря) стола в отделе инструментов. Есть хочется - спасу нет. Какой там новый год? Если даже отпраздновать не разрешают.
Примерно 18.30 Сели! Ура! Налетай! Пришла Юрьевна и всем своим подчиненным, в том числе и мне, обещает маленькие подарки. От начальства и посетителей отгородились холодильниками.
19.00 Юрьевна, а подарок? *хором* Фух, ну и наелась...
19.30 Юрьевна, а Вы подарки обещали... Ура! 500 рублей! Я теперь супер-пупер богатая! Спасибо!
19.30 По всему магазину бегаю от дядечки, решившего меня облагодетельствовать танцем. Сгинь! Изыди!
20.00 Дядечка столь же долго извинялся, сколь и гонялся. Да когда ж ты угомонишься... Собираю блестки с пола, пока не затоптали.
20.10 Аааа! У меня ж последний автобус! Следующий аж в 22! Бегом! Всем пока!
20.15 Ну кто бы сомневался! Конечно же я опоздамши... Ничего, хоть проветрюсь. Не люблю пить. Терь башка болит...
21.45 Благословенный автобус! Как же тут тепло!
31.12 9.00 Разгребаем срачь, оставленный вчерашней гулянкой. О боги, да они разошлись аж в четыре утра! ЧТО тут можно было делать до утра?
9.20 Ни фига себе у нас тут крысы! В голодный год не пропадем! А наглая - чихать на меня хотела и на все мои "кыш".
9.30 Полный пакет еды. Вкусной. Ура. Теперь я не только при деньгах, но и при харчах
10.00-15.00 Слоняюсь изо всех сил отлынивая от работы. Совесть не мучает, т.к. занимаюсь этим отнюдь не в одиночестве. Люди как с ума посходили - 31-го тянут быттехнику живым и мертвым! Охота ж им переться даже из Салехарда за телевизорами! Там что, своих нет? Продавцы прячутся у меня в кабинете по очереди. Раскупили весь магазин - так места теперь много!
15.30 С грехом пополам все доделала, отбрыкалась от кировских инструкций, что именно надо Очень Срочно сделать до Нового года. Домой!
16.30 Залепетываю к Светке, узнаю, что пока свободна аж до 22.00. Улепетываю домой наводить красоту и прочее.
16.40 Разгребла вкусную сумку, расставляю все по местам, в срочном порядке навожу блеск на жилище... Махендра, блин, затопчу же! Не одна ты голодная.
17.00 Есть хочу. Это нужно делать не спеша и с удовольствием. Счас сделю чего-нить красивого на тарелку и пойду телек посмотрю. Киса! Есть будешь?
19.00 В душ!
20.00 Из душа! Блеск! Нету! Блестки! В пенку для волос! В крем для тела! Пофигу, что осыплется! Махендра, хорош скакать по мне и косметике! Фен! ААА! Где остальные насадки?
20.15 Отдай мои волосы, подлый щетк! *зажмурившись*
21.00 Я ж сказала, все равно будет по-моему! Класс на башке Так, пошли искать тени.
21.15 Бля! Ну куда могла зафутболить? Воистину пару раз переехать - что один раз сгореть! Придется краситься зелеными... К черному платью - свихнуться от счастья можно!
21.30 Вах! Взор твой, пери, праздник вечный... Так! Ногти! Махендра, да уйди ты со стула! Тут ногтевые принадлежности! Отнесу я тебя в гости к мамане твоей, тока отцепись! И нечего по мне прыгать и изображать данколаза!
22.00 А фиг вам, нету меня еще. Я ногти сушу. Мне еще одеваться.
22.30 Итак, последний штрих... Махендра! Пошли в гости к мамкиной сиське!
22.35 Только не бить! Ну опоздала-опоздала, зато с шампанским и красивая! Ну все, захвалили... Киса, иди к родственникам. Почему Махендра? А вот! Хотя она еще Упендра. На Великого Индру размерами не тянет.
22.35-23.45 Укладки неуложенных бошек, рисование ненарисованных лиц, беготня, расстановка столов, ругня девок, олимпийское спокойствие парней. Изыди, папарацци!
23.45 Блин! Год же проводить надо! Все в сад! Тьфу ты, за стол! Свет, все уже расставлено, беги сюда, хватит ругаться! Владик, иди ко мне на ручки. Счас мы с тобой год проводим... Если твой папа нам вина нальет... Гы! Носик неправильный у бочки? Значит не пьем! А-а, уже открыл...
23.50-23.59 Фотканье с Владиком всех по очереди и вместе, съемка на камеру, дорасстановка блюд, наполнение тарелок. Все, хватит мучить ребенка, отдайте! Владик, помаши Путину ручкой! Дайте мне бокал, куранты бьют, блин!
00.00 С Новым годом, люди!
01.01.2005
00.01 На улице петарды, фейерверки, шампанское, бенгальские свечи, куча народу, снежок, все сияет и все сияют. Все, пошли домой греться.
00.10 Владик у меня на руках занимается настоящим мужицким делом - ест. Сама довольствуюсь кусочками, что иногда суют мне в рот добрые люди.
00.45 Сеть появилась? Пойду телефон понасилую.
01.00 Еда! Ура!
01.15-05.30 Вопли, визги, поздравления, музыка, танцы, ну простите, чашку разбила, на счастье, мама! Наконец-то дозвонилась! С Новым годом!, кто пришел? ушел уже? а, ладно!, фотканье, съемка, музыка и танцы и т.д.
05.35 Махендра, а таки придется. Домой. И спать. Без разговоров.
С Новым годом, народ!
* . .* . . *
* . . * . . * * .
. . С НОВЫМ ГОДОМ . * .
. * . . * . . * . * . . *
. . * . * . . * . . * .
*. . * . .* . . * * . .
30.12.2004.
С утра и до стола поят шампанским. Отбрыкивания не канают. Подарили две бутылки домой. Ну вот, будет чем бой курантов встретить.
Примерно 17.30. Я с несколькими сочувствующими сотрудниками шатаюсь вокруг небогато накрытого (втихаря) стола в отделе инструментов. Есть хочется - спасу нет. Какой там новый год? Если даже отпраздновать не разрешают.
Примерно 18.30 Сели! Ура! Налетай! Пришла Юрьевна и всем своим подчиненным, в том числе и мне, обещает маленькие подарки. От начальства и посетителей отгородились холодильниками.
19.00 Юрьевна, а подарок? *хором* Фух, ну и наелась...
19.30 Юрьевна, а Вы подарки обещали... Ура! 500 рублей! Я теперь супер-пупер богатая! Спасибо!
19.30 По всему магазину бегаю от дядечки, решившего меня облагодетельствовать танцем. Сгинь! Изыди!
20.00 Дядечка столь же долго извинялся, сколь и гонялся. Да когда ж ты угомонишься... Собираю блестки с пола, пока не затоптали.
20.10 Аааа! У меня ж последний автобус! Следующий аж в 22! Бегом! Всем пока!
20.15 Ну кто бы сомневался! Конечно же я опоздамши... Ничего, хоть проветрюсь. Не люблю пить. Терь башка болит...
21.45 Благословенный автобус! Как же тут тепло!
31.12 9.00 Разгребаем срачь, оставленный вчерашней гулянкой. О боги, да они разошлись аж в четыре утра! ЧТО тут можно было делать до утра?
9.20 Ни фига себе у нас тут крысы! В голодный год не пропадем! А наглая - чихать на меня хотела и на все мои "кыш".
9.30 Полный пакет еды. Вкусной. Ура. Теперь я не только при деньгах, но и при харчах
10.00-15.00 Слоняюсь изо всех сил отлынивая от работы. Совесть не мучает, т.к. занимаюсь этим отнюдь не в одиночестве. Люди как с ума посходили - 31-го тянут быттехнику живым и мертвым! Охота ж им переться даже из Салехарда за телевизорами! Там что, своих нет? Продавцы прячутся у меня в кабинете по очереди. Раскупили весь магазин - так места теперь много!
15.30 С грехом пополам все доделала, отбрыкалась от кировских инструкций, что именно надо Очень Срочно сделать до Нового года. Домой!
16.30 Залепетываю к Светке, узнаю, что пока свободна аж до 22.00. Улепетываю домой наводить красоту и прочее.
16.40 Разгребла вкусную сумку, расставляю все по местам, в срочном порядке навожу блеск на жилище... Махендра, блин, затопчу же! Не одна ты голодная.
17.00 Есть хочу. Это нужно делать не спеша и с удовольствием. Счас сделю чего-нить красивого на тарелку и пойду телек посмотрю. Киса! Есть будешь?
19.00 В душ!
20.00 Из душа! Блеск! Нету! Блестки! В пенку для волос! В крем для тела! Пофигу, что осыплется! Махендра, хорош скакать по мне и косметике! Фен! ААА! Где остальные насадки?
20.15 Отдай мои волосы, подлый щетк! *зажмурившись*
21.00 Я ж сказала, все равно будет по-моему! Класс на башке
Так, пошли искать тени.21.15 Бля! Ну куда могла зафутболить? Воистину пару раз переехать - что один раз сгореть! Придется краситься зелеными... К черному платью - свихнуться от счастья можно!
21.30 Вах! Взор твой, пери, праздник вечный... Так! Ногти! Махендра, да уйди ты со стула! Тут ногтевые принадлежности! Отнесу я тебя в гости к мамане твоей, тока отцепись! И нечего по мне прыгать и изображать данколаза!
22.00 А фиг вам, нету меня еще. Я ногти сушу. Мне еще одеваться.
22.30 Итак, последний штрих... Махендра! Пошли в гости к мамкиной сиське!
22.35 Только не бить! Ну опоздала-опоздала, зато с шампанским и красивая! Ну все, захвалили... Киса, иди к родственникам. Почему Махендра? А вот! Хотя она еще Упендра. На Великого Индру размерами не тянет.
22.35-23.45 Укладки неуложенных бошек, рисование ненарисованных лиц, беготня, расстановка столов, ругня девок, олимпийское спокойствие парней. Изыди, папарацци!
23.45 Блин! Год же проводить надо! Все в сад! Тьфу ты, за стол! Свет, все уже расставлено, беги сюда, хватит ругаться! Владик, иди ко мне на ручки. Счас мы с тобой год проводим... Если твой папа нам вина нальет... Гы! Носик неправильный у бочки? Значит не пьем! А-а, уже открыл...
23.50-23.59 Фотканье с Владиком всех по очереди и вместе, съемка на камеру, дорасстановка блюд, наполнение тарелок. Все, хватит мучить ребенка, отдайте! Владик, помаши Путину ручкой! Дайте мне бокал, куранты бьют, блин!
00.00 С Новым годом, люди!
01.01.2005
00.01 На улице петарды, фейерверки, шампанское, бенгальские свечи, куча народу, снежок, все сияет и все сияют. Все, пошли домой греться.
00.10 Владик у меня на руках занимается настоящим мужицким делом - ест. Сама довольствуюсь кусочками, что иногда суют мне в рот добрые люди.
00.45 Сеть появилась? Пойду телефон понасилую.
01.00 Еда! Ура!
01.15-05.30 Вопли, визги, поздравления, музыка, танцы, ну простите, чашку разбила, на счастье, мама! Наконец-то дозвонилась! С Новым годом!, кто пришел? ушел уже? а, ладно!, фотканье, съемка, музыка и танцы и т.д.
05.35 Махендра, а таки придется. Домой. И спать. Без разговоров.
С Новым годом, народ!
* . .* . . *
* . . * . . * * .
. . С НОВЫМ ГОДОМ . * .
. * . . * . . * . * . . *
. . * . * . . * . . * .
*. . * . .* . . * * . .
вторник, 04 января 2005
правила игры:
1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией (и в коменты, естессно, тоже.
Рэйки - это часть каждого из нас.
(с) Дайяна Стайн "Основы Рэйки"
1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией (и в коменты, естессно, тоже.
Рэйки - это часть каждого из нас.
(с) Дайяна Стайн "Основы Рэйки"
Мисс Айшвария Рай
пятница, 31 декабря 2004
Друзья мои! Изо всех сил поздравляю вас с окончанием вискосного года! НО гораздо сильнее поздравляю всех с наступленим нового года! Желаю вам прекрасно его как отпраздновать, так и провести! 
четверг, 30 декабря 2004
Вроде бы и не последний рабочий день в этом году, завтра еще. А вот ваще не хочу работать. В зеркало смотрю - вах, какая я красотуля! Ну и пусть тени дома забыла - моим глазам вполне достаточно стрелок, чтобы стать египтоподобными... Я женщина восточная Правда, акцент, конечно же, на губах. Они повыразительней глаз. Жаль, что у меня глаза не в поллица и не такие яркие как хотелось бы. Ну ничего, главное - правильно их состроить! Волосы блестят, щеки румяные... Ах! 
А собственно - от чего некоторые люди рождаются красивыми настолько, что аж дух захватывает? Не, это я не о себе, а о вообще. Много красивых людей, но есть такой красоты, что только диву даешься, что такое вообще возможно! Из женщин таких навскидку и не вспомню, разве что Мэрилин Монро, Бриджит Бардо да Джулия Ормонд. А мужчины - ну, тут я многих замечаю! К примеру Дани Дэви. Если найду фотку выложу. Это сейчас-то он уже постарше стал, погрубее. И то на ангела схож. А по молодости лет - вах! Поневоле помянешь толкиеновских эльфов. Даже если и не верил в них. А уж если верил... Я уж молчу об этом чуде, что внизу. На него и смотреть-то страшно - а вдруг растает? Или от взгляда потускнеет? Или рассыплется, не дай боже?
...Может, они результат настоящей любви? Возможно, у них в роду или в воплощениях кто-то по-настоящему любил. И вот теперь эта любовь обрела воплощение.
Правда, акцент, конечно же, на губах. Они повыразительней глаз. Жаль, что у меня глаза не в поллица и не такие яркие как хотелось бы. Ну ничего, главное - правильно их состроить! Волосы блестят, щеки румяные... Ах! А собственно - от чего некоторые люди рождаются красивыми настолько, что аж дух захватывает? Не, это я не о себе, а о вообще. Много красивых людей, но есть такой красоты, что только диву даешься, что такое вообще возможно! Из женщин таких навскидку и не вспомню, разве что Мэрилин Монро, Бриджит Бардо да Джулия Ормонд. А мужчины - ну, тут я многих замечаю! К примеру Дани Дэви. Если найду фотку выложу. Это сейчас-то он уже постарше стал, погрубее. И то на ангела схож. А по молодости лет - вах! Поневоле помянешь толкиеновских эльфов. Даже если и не верил в них. А уж если верил... Я уж молчу об этом чуде, что внизу. На него и смотреть-то страшно - а вдруг растает? Или от взгляда потускнеет? Или рассыплется, не дай боже?
...Может, они результат настоящей любви? Возможно, у них в роду или в воплощениях кто-то по-настоящему любил. И вот теперь эта любовь обрела воплощение.
Теряюсь в догадках... Кто же этот таинственный Гость? Ты хоть мальчик или девочка?! Предполагаю что мальчик, но представить себе не могу кто.
среда, 29 декабря 2004
Я таки попала в лес Красота! Только холодно. Снега выше колен. Натаскала елочных веток. Теперь дома будет па-ахнуть! Как же там хорошо...
Красота! Только холодно. Снега выше колен. Натаскала елочных веток. Теперь дома будет па-ахнуть! Как же там хорошо...
Пришлось таки взяться за букварь по Рэйки. Сразу выяснился глюк. Утром проснулась от взрывоопасного брожения в кишках - самая верная примета правильного применения. И бывшего застоя, кстати... Новости - зашибись:
1. Два месяца назад моей двоюродной бабушке из Питера отрезало электричкой ноги.
2. Месяц назад моя матушка сломала позвоночник. Правда, ничего серьезного, по-моему, накол. Ходит уже. (Почему мне ничего не сказали?! Я даже съездить не могу!)
3. Вчера у Светки, Владиковой мамы, был выкидыш.
Люди, вы что, с ума посходили?! На Новый годм не такие подарки дарить?! Но зато я теперь вовсю занимаюсь целительством. Какая практика! Свихнуться от счастья можно!
1. Два месяца назад моей двоюродной бабушке из Питера отрезало электричкой ноги.
2. Месяц назад моя матушка сломала позвоночник. Правда, ничего серьезного, по-моему, накол. Ходит уже. (Почему мне ничего не сказали?! Я даже съездить не могу!)
3. Вчера у Светки, Владиковой мамы, был выкидыш.
Люди, вы что, с ума посходили?! На Новый годм не такие подарки дарить?! Но зато я теперь вовсю занимаюсь целительством. Какая практика! Свихнуться от счастья можно!
вторник, 28 декабря 2004
http://www.inetproxy.web.ur.ru/SajjadAli.swf Сделайте звук погромче и читайте. Прислала добрая женщина из любимой команды. Куда вся моя хандра делась! 
О, благословенная тишина! Как кстати заглохло радио! У меня просто разламывается голова. Потому что болит зуб. И вообще щас начну заниматься настоящим дневниковским делом - буду ныть. Получив зарплату и раздав долги выяснила, что говоря, что оказываюсь не в такой уж жопе, была права. Я оказываюсь в гораздо худшей жопе На месяц осталось 350 руб. Правда, утешает, что это за вычетом денег на проезд. То есть только на еду. И еще почти все есть из самого необходимого. Блин, мне столько на день раньше требовалось. При экономии на четыре. А тут месяц. Что делать?
Тут как на грех просто сатанински разболелся зуб. И это под Новый год! Все мои эмоции ушли в боль. Откуда же тут взяться навогоднему настроению... Казалось бы - ну возьми да и поставь Рэйки, да? И тут выясняется одна любопытнейшая подробность - а они у меня вдруг оказались перекрыты! Вот именно сейчас, когда больше всего нужны! Жили-жили и приплыли. Потому что, как мне там пояснили, не пользуюсь во благо народа. То есть если и лечу кого, то только себя. А сие есть вторая ступень и предполагает целительство других. Че-то не укладывается... Первый раз слышу, чтобы Рэйки перекрывали за то, что не пользуешься в должном объеме. Прямого нарушения ж нету? Или я чего-то не понимаю? Или не знаю? Упросила вроде бы... Объявляю - всем, кому нужен сеанс Рэйки - обращайтесь! Вчера у соседей случилась неприятность - ребенка взяла на руки одна не шибко полезная женщина, он пятнами покрылся, раскричался... Мать кинулась умывать, а я судорожно пыталась поставить на него поток, вроде пошел, но проверять было некогда. Сейчас через пень-колоду лечу свой зуб. Вроде полегче... Получается, поток идет, но я его не ощущаю, или не всегда ощущаю. Значит, либо у меня что-то где-то сбоит, либо Рэйки на меня обиделись. Но тогда б сказали! Что делать?
Моя любимая команда КВН заявила о своем уходе. Получив обидную медаль. (Есть три типа медалей - золотые, обидные и круглые (с)) Нашли время, блин! Подарок к Новому году! В результате в рядах форумлян и просто любителей наблюдается некоторый упадок духа и настроения, а мне к больному зубу и пустому кошельку как раз! Кстати, квнщики здорово омрачили этим свое поистине блестящее выступление. Получилось меда с дегтем 50/50. Люблю я их, демонов. Ну написала просьбу Сэну не уходить. А толку-то? Все равно не получит. Как бы их удержать? Что делать?
На месяц осталось 350 руб. Правда, утешает, что это за вычетом денег на проезд. То есть только на еду. И еще почти все есть из самого необходимого. Блин, мне столько на день раньше требовалось. При экономии на четыре. А тут месяц. Что делать?Тут как на грех просто сатанински разболелся зуб. И это под Новый год! Все мои эмоции ушли в боль. Откуда же тут взяться навогоднему настроению... Казалось бы - ну возьми да и поставь Рэйки, да? И тут выясняется одна любопытнейшая подробность - а они у меня вдруг оказались перекрыты! Вот именно сейчас, когда больше всего нужны! Жили-жили и приплыли. Потому что, как мне там пояснили, не пользуюсь во благо народа. То есть если и лечу кого, то только себя. А сие есть вторая ступень и предполагает целительство других. Че-то не укладывается... Первый раз слышу, чтобы Рэйки перекрывали за то, что не пользуешься в должном объеме. Прямого нарушения ж нету? Или я чего-то не понимаю? Или не знаю? Упросила вроде бы... Объявляю - всем, кому нужен сеанс Рэйки - обращайтесь! Вчера у соседей случилась неприятность - ребенка взяла на руки одна не шибко полезная женщина, он пятнами покрылся, раскричался... Мать кинулась умывать, а я судорожно пыталась поставить на него поток, вроде пошел, но проверять было некогда. Сейчас через пень-колоду лечу свой зуб. Вроде полегче... Получается, поток идет, но я его не ощущаю, или не всегда ощущаю. Значит, либо у меня что-то где-то сбоит, либо Рэйки на меня обиделись. Но тогда б сказали! Что делать?
Моя любимая команда КВН заявила о своем уходе. Получив обидную медаль. (Есть три типа медалей - золотые, обидные и круглые (с)) Нашли время, блин! Подарок к Новому году! В результате в рядах форумлян и просто любителей наблюдается некоторый упадок духа и настроения, а мне к больному зубу и пустому кошельку как раз! Кстати, квнщики здорово омрачили этим свое поистине блестящее выступление. Получилось меда с дегтем 50/50. Люблю я их, демонов. Ну написала просьбу Сэну не уходить. А толку-то? Все равно не получит. Как бы их удержать? Что делать?
11:19
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 декабря 2004
Моя попа счастлива. Ей легко. Мой зуб устроил революцию в ответ на злостное игнорирование его проблем. Мои колени работают печкой. От того, что только что замерзли до дубового состояния. Решили, что я вся тоже замерзла и меня надо срочно согреть. Мои глаза время от времени пытаются исподтишка закрыться, надеясь, что не замечу. Пальцы хватают друг друга, думая, что так им будет теплее. Когда совсем мерзнут, тащат руку к батарее. Лицо почему-то корчит гримасы. Просто так. От задумчивости.т Или улыбается. Какое осознанное у меня тело... В общем и целом - хорошо есть и хорошо весьма! Если б еще зуб не болел. Зар-раза.
Вчера нарядила елку. В последнее время несколько раз страшно чесались руки порисовать красками или сделать что-нить бисерное. Но красок нет, бисера тоже. Вытащила свои танцевальные принадлежности. Бросила. Достала елочку. Она маленькая, сантиметров 30 всего. Или 50, не знаю. А украшений - тяжелые пластмассовые бусы и шесть довольно крупных звездочек. Думала - рано еще наряжать, счас просто елку без украшений поставлю и немного поприкидываюкак это все на нее можно будет приляпать. Было б сказано... Закончилось все в полвторого ночи. Результат - раздербаненнные бусы, из которых получилась тьма красивеньких блестящих игрушечек, самая нарядная елка в мире, на которой и большие звездочки прекрасно разместились, и чувство глубочайшего удовлетворения у хозяйки всех этих красот. То есть меня. Чувство было тем более глубоким, что за малым не спалила свой замечательный чайник. Но это мелочи. Утром при подсчете финансов выяснила, что я не в такой уж заднице, как думала прежде, да еще и в подарок вчера родной отдел подарил будильник. Жизнь замечательно! Тока зуб болит. Пост ужасен. Ибо вельми глуп и есмь набор букв.
Вчера нарядила елку. В последнее время несколько раз страшно чесались руки порисовать красками или сделать что-нить бисерное. Но красок нет, бисера тоже. Вытащила свои танцевальные принадлежности. Бросила. Достала елочку. Она маленькая, сантиметров 30 всего. Или 50, не знаю. А украшений - тяжелые пластмассовые бусы и шесть довольно крупных звездочек. Думала - рано еще наряжать, счас просто елку без украшений поставлю и немного поприкидываюкак это все на нее можно будет приляпать. Было б сказано... Закончилось все в полвторого ночи. Результат - раздербаненнные бусы, из которых получилась тьма красивеньких блестящих игрушечек, самая нарядная елка в мире, на которой и большие звездочки прекрасно разместились, и чувство глубочайшего удовлетворения у хозяйки всех этих красот. То есть меня. Чувство было тем более глубоким, что за малым не спалила свой замечательный чайник. Но это мелочи. Утром при подсчете финансов выяснила, что я не в такой уж заднице, как думала прежде, да еще и в подарок вчера родной отдел подарил будильник. Жизнь замечательно! Тока зуб болит. Пост ужасен. Ибо вельми глуп и есмь набор букв.
четверг, 23 декабря 2004
Чуть не уписалась... Сижу и плачу! Немного откорректировала, комментарии в скобочках авторские, комментарии в ** мои.
Нашла у Шри-Янтры, который нашел у irbisoff, который нашел у pepel, который (или которая), наверное, тоже нашел у кого-то...
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его согнуть руку в локте. Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса".
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса *непременно мужского* вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом"
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов.
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" *дайте мне точку опоры и я переверну Землю*
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев".
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"…
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис".
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково".
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже".
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам. При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)".
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать".
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности".
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай"
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис"
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота"
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". *бьюсь башкой об стену!*
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..."
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация"
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью"
Нашла у Шри-Янтры, который нашел у irbisoff, который нашел у pepel, который (или которая), наверное, тоже нашел у кого-то...
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов".
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его согнуть руку в локте. Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса".
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса *непременно мужского* вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом"
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов.
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" *дайте мне точку опоры и я переверну Землю*
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев".
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"…
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис".
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково".
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже".
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам. При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)".
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать".
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности".
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай"
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис"
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота"
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". *бьюсь башкой об стену!*
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом"
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..."
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация"
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью"